ازدواج

13 نکته برای درخواست ازدواج از فرد مورد علاقه

2010-02-08T16:31:00.002+03:30

واضح است نه اما حقیقت امر ان است که ازدواج چیزی نیست که بخواهید به خاطر انگیزه های انی وارد آن گردید ممکن است شما دیوانه وار هدیگر ار دوست داشته باشید اما اگر همسرتان خواهان فرزند باشد اما شما نه ازدواج شما قطعا زیاد دوام نخواهد آورد...

1- مطمئن گردید که فرد مناسبی را بگزیده اید:
واضح است نه اما حقیقت امر آن است که ازدواج چیزی نیست که بخواهید به خاطر انگیزه های انی وارد آن گردید ممکن است شما دیوانه وار هدیگر ار دوست داشته باشید اما اگر همسرتان خواهان فرزند باشد اما شما نه ازدواج شما قطعا زیاد دوام نخواهد آورد و یا انکه ارزشهای شما با ارزشهای همسرتان متفاوت باشد اگر در مورد فردی که می خواهید با وی ازدواج کنید تردید دارید بهتر است بیشتر درباره آن بیاندیشید.

2- مطمئن شوید هر دوی شما امادگی دارید:
پیش از آنکه پیشنهاد ازدواج دهید درباره آن که در زندگی به دنبال چه اهدافی می باشید حتی اهداف 50 سال آینده خود با یکدیگر صحبت کنید هر چه بیشتر با یکدیگر در مورد آن چه برای شما حائز اهمیت می باشد گفتگو کنید بیشتر متوجه آن می گردید که آیا با یکدیگر تفاهم دارید یا خیر. همچنین باید از لحاظ مالی آمادگی داشته باشید اگر شما قادر نیستید که مخارج خود را تامین کنید بهتر است نامزدی خود را به تعویق بیاندازید.

3- از پدر و مادر وی اجازه بگیرید:
شما ابتدا باید بدانید که آیا اگر پیش از ازدواج با پدر و مادر وی مشورت کرده و اجازه بخواهید انها را خشنود می سازد یا خیر.این نکته شاید عجیب به نظر آید اما شما که نمی خواهید پدر زن و مادر همسر آینده خود را برنجانید؟ این عمل برای آنکه دلشان را بدست بیاورید بسیار موثر خواهد بود.

4- بطریقی پیشنهاد بدهید که خوشایند وی باشد:
به پیشنهاد ازدواج همچون یک هدیه به بانوی زندگی خود بنگرید ان را بطریقی طرح ریزی کنید که باب میل و سلیقه وی بوده و مطابق با شخصیتش باشد ایا وی رومانتیک است و یا اهل تفریح و شوخ طبعی؟ ایا میل دارد بطور محرمانه از وی خواستگاری کنید و یا روی دیوار در خواست خود را بنویسید؟

5- درباره هدیه دادن به وی تصمیم بگیرید:
برای دختر ها و زنان هیچ چیز مبهوت کننده تر از یک هدیه غیر منتظره و غافلگیر کننده حلقه برلیان نمی باشد. اما اگر توان مالی شما اجازه این کار را به شما نمی دهد. برای یک حلقه را خریداری کنید از نوع سلیقه وی اطلاع یابید این کار را می توایند تا سوال کردن از دوستان و یا خانواده وی و یا مشاهده نوع جواهر آلاتی که وی استفاده می کند انجام دهید اما بسیاری از دختران تمایل دارند هنگام انتخاب حلقه خودشان حضور داشته باشند بهر حال باید به خواسته های وی احترام بگذارید.

6- مطمئن گردید پاسخ وی مثبت می باشد:
هنگامیکه پیشنهاد ازدواج می دهید باید مطمئن شوید که پاسخ وی بله خواهد بود شما می بایستا از قبل در مورد ازدواج به اندازه کافی صحبت کرده و کاملا از آن چه طرف مقابل از یک شریک زندگی بلند مدت انتظار دارد اگاهی یافته باشید درست است که می خواهید پیشنهاد ازدواج شما برای او سورپریز باشد اما نباید بی مقدمه دست به این کار بزنید.

7- افراد زیادی را از قصد و تصمیم خود آگاه نسازید:
شما ممکن است وسوسه شوید که قصد خود را با دوستان و خانواده خود در میان بگذارید اما عاقلانه تر آن است که این خبر را تنها با یکی دو تا از دوستان و یا نزدیکان صمیمی خود در میان گذاشته و به آنها اطمینان داشته باشید که رازدار و محرم اسرار شما می باشند.

8- پیشنهاد خود را از حفظ نكنيد:
صرف نظر از آنکه کجا و چگونه پیشنهاد ازدواج می دهید باید آن پیشنهاد با نهایت صداقت و ابراز عشق حقیقی شما نسبت به وی همراه باشد از قبل در مورد حرفهایی که می خواهید به او بزنید یادداشت بردارید اما دقیقا انها را از بر نکنید در آن لحظه به وی بگویید که چرا وی یک فرد استثنایی بوده و چرا شما خواهان آن می باشید که باقی عمر خود را با وی سپری کنید باید جملات شما از دلتان براید او می خواهد با یک مرد ازدواج کند و نه یک ربات!

9- مکان و زمان مناسب را بیابید:
مکانی که پیشنهاد ازدواج می دهید می تواند يک رستوران پارک سینما و یا لب دریا باشد اما بهتر است مکانی انتخاب کنید که برای هر دوی شما خاطره انگیز بوده و شما را به یاد خاطرات گذشته بیندازد فاکتور زمان نیز بسیار مهم می باشد اگر وی سرایط سختی را سپری می کند اگر خسته و یا گرفتار دغدغه های شخصی و شغلی خود می باشد و یا آنکه از دست کسی عصبانی است زمان مناسبی برای این کار نمی باشد.

10- او را دستپاچه نکنید:
شما ممکن است بخواهید پیشنهاد خود را برای جهانیان فریاد بزنید و یا حداقل برای همسایگان مجاور خود اما مراقب باشید اشتیاق بی حد شما کار دستتان ندهد اگر وی شخصی درونگرا بوده و از آن که مرکز توجه دیگران واقع گردد بیزار می باشد بهتر است این کار را بطور خصوصی با وی در میان بگذارید.

11- انتظار همه نوع پیشامدی را داشته باشید:
صرفنظر از همه نقشه ها و طرح ریزی ها امکان دارد امور دقیقا ان طوری که شما و یا وی تصور می کردید پیش نرود خود را برای واکنش های احتمالی آماده کنید او ممکن است دستپاچه شده و یا هیجان زده گردد و یا آن که کاملا آرام و بی تفاوت باقی بماند وی ممکن است بگوید بله- خیر و یا شاید. شما ممکن است تصور کنید وی را کاملا می شناسید اما از پیش داوری و آنکه پاسخ وی چکونه خواهد بود پرهیز کنید چون ممکن است مایوس گردید.

12- اگر پاسخ وی منفی بود مایوس نشوید:
همواره احتمال آن که وی نه بگوید وجود دارد اما دلسرد نشوید با او صحبت کنید و علت عدم آمادگی وی را جویا گردید وی ممکن است تنها به زمان بیشتری نیاز داشته باشد و یا آن که اصلا وی دختر مناسبی برای شما نبوده باشد. اگر این طور باشد بهتر است همین حالا پی به آن ببرید تا انکه پس از ازدواج.

13- خیلی زود و یا خیلی دیر پیشنهاد ندهید:
زمان معینی برای پیشنهاد ازدواج وجود ندارد اما بهتر است پس از تنها گذشت 2 هفته از آشنایی خود با وی پیشنهاد ازدواج ندهید زمان پیشنهاد ازدواج هنگامی است که شما برای مدتی کافی به یکدیگر متعهد شده باشید همچنین زیاد وقت را تلف نکنید شجاع باشید و حرف دلتان را بزنید .

www.jadidtarin.com

10نکته عجیب درباره کسوف

2010-02-08T16:31:00.001+03:30

افزایش پیشنهاد ازدواج در زمان خورشیدگرفتگی

خورشید گرفتگی یکی از پدیده های نجومی است که علاقه مندان بسیاری را از اقصی نقاط دنیا به محلی می کشاند که امکان بهترین رصد آن وجود دارد.

خورشیدگرفتگی چیست و چه علل نجومی در ایجاد آن موثرند. یک مجله معتبر علمی در سلسله گزارشاتی به نام "20 چیزی که درباره آن نمی دانید" به معرفی مسائل عجیبی درباره موضوعات مختلف علمی پرداخته است که شاید کمتر کسی شنیده باشد. به منظور جذابیت موضوع خبرگزاری مهر هر شنبه یکی از گزارشها را با ذکر 10 نکته منتشر کند.

در این قسمت به بررسی 10 نکته عجیب درباره خورشید گرفتگی می پردازیم.

1- طولانی ترین خورشیدگرفتگی کلی قرن در 22 جولای 2009 کشورهای هند، نپال، بوتان و چین را در بر گرفت. طولانی ترین زمان تاریکی این خورشید گرفتگی 6 دقیقه و 29 ثانیه بود.

2- در یک خورشید گرفتگی، سایه ماه با سرعت بیش از 5 هزار مایل بر ساعت سطح زمین را می پوشاند.

3- یک ستاره شناس مشهور کانادایی به نام "جی. دبلیو کمپل" به مدت 50 سال در سراسر دنیا سفر کرد تا بتواند 12 خورشید گرفتگی متفاوت را مشاهده کند.

4- در زمان خورشید گرفتگی پیشنهاد ازدواج زیاد می شود.

5- خورشید 400 برابر بزرگتر از ماه و 400 برابر دورتر از زمین است. بنابراین این دو جرم آسمانی (ماه و خورشید) در پهنه آسمان به یک اندازه به نظر می رسند و به همین علت خورشید گرفتگی رخ می دهد.

6- زمین تنها جایی در منظومه خورشیدی است که می توان در آن پدیده خورشیدگرفتگی را دید.

7- در سیارات دیگر انواع دیگری از خورشیدگرفتگی دیده می شود. برای مثال مشتری می تواند یک خورشیدگرفتگی سه گانه داشته باشد که در آن سه قمر این سیاره می توانند به طور همزمان بر روی مشتری سایه اندازند.

8- چینی ها برای بیان خورشیدگرفتگی از واژه "شیه" (Shih) استفاده می کنند. این واژه به معنی "خوردن" است. در چین باستان در زمان خورشیدگرفتگی مردم در یک مراسم آیینی بر روی دیگ بزرگی ضربه می زدند تا "سگ آسمان" را که خورشید را بلعیده بود بترسانند.

9- همچنین چینی ها اولین وقایع نگاریهای نجومی مربوط به خورشید گرفتگی را ایجاد کردند. این مردم با تکه های استخوانهایی که به آنها "استخوانهای پیشگو" می گفتند در حدود 1050 قبل از میلاد خورشیدگرفتگی را ثبت می کردند.

10- در هر مکان معین، یک خورشیدگرفتگی کلی به طور متوسط تنها هر 360 سال یکبار اتفاق می افتد.

مهر

فاصله ، بين من و تو ؟

2010-02-08T16:31:00.000+03:30

فاصله ، بين من و تو ؟به طور کلي 4 نياز روحي اساسي وجود دارد :نياز به دوست داشتن ودوست داشته شدن ، نياز به تعلق داشتن ، نياز به داشتن تصور ذهني خوب از خود و نياز به آزادى مبتني بر منطق و اما خواسته‌هاي همسرتان از شما...

فاصله ، بين من و تو ؟

ده راه ساده براي کم کردن فاصله بين همسران

اين دستورات مختص به زوج خاصي نيست ؛ اينها ده پيشنهاد جادويي است كه ممکن است تعداد بسيار زيادي از زنان را راضي نگاه دارد.

به طور کلي 4 نياز روحي اساسي وجود دارد :نياز به دوست داشتن ودوست داشته شدن ، نياز به تعلق داشتن ، نياز به داشتن تصور ذهني خوب از خود و نياز به آزادى مبتني بر منطق و اما خواسته‌هاي همسرتان از شما:

1- به او بگوييد كه دوستش داريد :

هر كسي دوست دارد تاييد شود و بداند كه اطرافيان او را دوست دارند .بهترين راه براي تاييد همسرتان – كه برايش بسيار مهم است –اين است كه خيلي ساده هر روز به او بگوييد دوستش داريد . گاهي دستانش را بفشاريد و اين جمله را زماني كه شما را بدرقه مي كند ، بگوييد .

هميشه به خاطر داشته باشيد كه هيچ كس كامل نيست . در اين مواقع خواسته همسرتان اين است كه او را درك كنيد و او خود را سزاوار بخشش شما مي‌داند . بدانيد كه هيچ رابطه اي بدون بخشش دوام ندارد.

2. درك كردن و بخشش داشتن :

روزهايي هست كه همسرتان اشتباهاتي انجام دهد و يا كمتر به شما رسيدگي كند . هميشه به خاطر داشته باشيد كه هيچ كس كامل نيست . در اين مواقع خواسته همسرتان اين است كه او را درك كنيد و او خود را سزاوار بخشش شما مي‌داند . بدانيد كه هيچ رابطه اي بدون بخشش دوام ندارد.

3. گفتگو كنيد :

نگذاريد كار به جايي برسد كه هيچ حرفي با همسرتان نداشته باشيد. درباره بچه‌ها ، كارتان و حتي آب و هوا با هم صحبت كنيد.چرا كه گفتگو نكردن اولين جرقه‌هاي يك رابطه سرد است.

4. وقتي براي همسر و فرزندانتان اختصاص دهيد :

اين زمان به دست شما محقق مي‌شود و بايد كيفيت با هم بودن را بالا ببريد يعني تمام طرح‌ها و برنامه‌هاي آن روز را به ميل آنها هماهنگ كنيد . فقط خالي كردن برنامه روزانه براي با هم بودن كافي نيست بلكه بايد براي اين زمان برنامه ريزي كنيد و به خود ثابت كنيد كه براي عزيزترين‌هاي زندگي تان عشق و احترام قائليد.

5.بيشتر بگوييد بله به جاي نه:

عادت به منفي نگري و مخالفت شما را از عزيزانتان دور مي كند . سعي كنيد دربرابر بعضي خواسته‌ها نه نگوييد .با گفتن همين كلمه ساده «بله» همسرتان را متعجب و خوشحال كنيد.البته زياده روي نکنيد.

6.خوب گوش دهيد:

همسرتان را با اين مهارت ميتوانيد عاشق تر كنيد . همسر شما فقط گوش‌هاي شما را براي شنيدن نميخواهد بلكه بايد با قلبتان به او گوش دهيد و او را بفهميد .
همسر

7. دلبستگي و مهرباني:

چقدر در طول روز به همسرتان مي گوييد لطفا يا متشكرم . متاسفانه بعضي از زوجين فراموش مي كنند با هم مهربان باشند و اين كليد موفقيت را در زندگي از دست مي دهند .

8. بعضي از وظايف خانه و كودك را با هم تقسيم كنيد:

يكي از مهم ترين دعواهاي زناشويي بر سر همين مساله جزئي است.خرده كاري‌هاي خانه و بچه‌ها تنها مسائل همسرتان نيستند چه خوب است كمي غرور و سبقه خانودگي خود را كنار بگذاريد و با اين كار زندگي شيرين تري داشته باشيد . شايد اوائل سخت باشد اما خود كم كم معجزه اندك كمك به همسر را خواهيد ديد .

9.اوغات فراغت و برنامه ريزي:

اگر همسر شما شاغل است ساعات بيكاري او و اگر همسرتان شاغل نيست خود به او مرخصي دهيد . اين روزها بگذاريد او آزاد باشد و نگران بچه‌ها ، شما ؛ خانه ؛ و .. نباشد . بگذاريد در اين اوغات فراغت به خود و خواسته‌هاي شخصي اش برسد .

10.به او سفارش كنيد و خود نيز مراقب سلامت روحي و جسمي خودتان باشيد:

بساري از مردان مراقب سلامتي خود نيستند و اين براي همسرانشان مشكل بوجود مي‌آورد و اين افراد به سلامتي طرف مقبل هم اهميت نمي دهند ولي به خاطر داشته باشيد همسرتان نمي تواند مدام دنبال شما باشد. چرا كه او عشق شما و همسر شماست نه مادرتان و از طرفي خود نياز به توجه دارد ؛ پس به سلامتي خود و او اهميت دهيد .

منبع : جهان نيوز

با یک کلیک خانواده دار شوید!!

2010-02-08T16:30:00.000+03:30

در ایران هرچند استقبال از سایت های غیررسمی همسریابی اینترنتی در میان کاربران به شدت افزایش یافته است اما این پدیده در کشور ما سابقه ای سه ساله دارد و هنوز مدت زمان زیادی از تاسیس و راه اندازی نخستین بنگاه های همسریابی اینترنتی نمی گذرد.

عدم تمایل به امر ازدواج و سختگیری در این امر باعث شده است تا دیگر ازدواج از سوی جوانان امری نه چندان مبارک و میمون تلقی گردد. تمایل‌نداشتن جوانان به ترک دوران مجردی، بالابودن توقعات، سنگینی هزینه‌ها و از این قبیل بحث ها،از مهمترین موضوعات مطرح شده از سوی جوانان درباره ازدواج است. از یک طرف کمرنگ شدن نقش خانواده ها درانتخاب همسر و از طرف دیگر گسترش ارتباطات باعث به تکاپو افتادن جوانان ازراههای مختلف برای جستجوی همسر مناسب شده است. شاید برای پاسخ‌دادن به همین دغدغه هاست که در سال‌های اخیر عده ای به فکرتاسیس مراکزی به اسم بنگاههای همسریابی شده اند. موسسات نوظهوری که سعی می‌کنند به شیوه‌هایی نو و متفاوت، پیوندهایی متفاوت را رقم بزنند.

هر کسی ‌در‌ کوچه ‌و‌ خیابان ‌به ‌شما شماره‌تلفن داد، دست طرف را‌ رد نکنید!
شغل ومقدار در آمد ماهیانه (برای آقایان)، شهر محل تولد و محل زندگی،مشخصات ظاهری، نام کوچک، قد - وزن، مذهب، تحصیلات، سال وماه تولد همسر مورد علاقه، معایب یا بیماریهای جسمانی، هنر- تفریحات وعلاقه مندی های شما،خصوصیات اخلاقی ورفتاری (محاسن ومعایب)و... از سوالات و مواردی است که در ابتدای ورود به مراکز اینترنتی همسریابی با آن روبرو می شوید. همچنین جمله «ازدواج آگاهانه، ‌حق ‌شماست» شعاری است که خیلی از بنگاه‌های همسریابی بارها به یاد مشتریان‌شان می‌آورند. کافی است سری به ضمیمه‌های آگهی روزنامه‌ها بزنید تا با بسیاری از این شعارها روبه‌رو شوید.
«روش‌های نوین»، ‌«شیوه علمی»،‌»با حضور کارشناسان برجسته» و این‌قبیل شعارها، نمونه ‌عبارت‌هایی است‌ که‌ بنگاه‌های همسریابی‌ با‌ استفاده از آن‌ها، خود را معرفی می‌کنند. برخی از این بنگاه‌ها نیز روش‌های جالب دیگری به مشتریان خود توصیه می‌کنند: «هر کسی ‌در‌ کوچه ‌و‌ خیابان ‌به ‌شما شماره‌تلفن داد، دست طرف را‌ رد نکنید؛ البته نه ‌به ‌آن قصدی ‌که منظور شماره‌دهنده است، بلکه برای دادن این شماره به موسسه و تماس ما با او!»
با یک تماس‌ کوتاه تلفنی با ‌این مراکز، می‌توان به روش‌های ‌کاری آن‌ها پی‌ برد. ترتیب‌دادن ‌ملاقات ‌بین ‌مشتریان‌ مونث ‌و مذکر یا تهیه بانک اطلاعاتی ‌که بر‌محور‌ عکس‌داوطلبان تنظیم‌ شده،‌ از جمله شیوه‌های ‌این موسسات است.

سرمان خیلی شلوغ است!
اگرجویای احوالات گردانندگان یکی از مراکز همسریابی شوید،جواب هایی مبنی بر رضایت خاطر این مدیران را دریافت خواهید کرد.مدیر یکی از این مراکز در جواب چگونگی میزان رضایت خود از ارجاعات جوانان گفته است: «یک کادر سه‌سانتی در ضمیمه نیازمندی‌های روزنامه داریم. کلی‌مراجعه‌کننده داریم‌ و ‌همین را‌ هم‌ نمی‌توانیم‌ جواب بدهیم؛‌ چه برسد‌ به ‌این‌که‌ تبلیغات ‌بیشتری داشته ‌باشیم ‌و‌ خودمان ‌ر‌ا بشناسانیم. ضمن ‌این‌که ‌الان ‌سال‌ هفتم‌ کار ماست‌ و ‌بدون مشکل‌ داریم ‌کار‌ می‌کنیم ‌و هر سازمانی آمده‌، توانسته‌ایم‌ از‌ خودمان ‌دفاع ‌کنیم. همه این‌ها به‌خاطر این است ‌که احتیاط ‌کردیم ‌و نگذاشتیم زیاد سروصدایی ‌به ‌پا ‌شود.»

مراکز همسریابی مجازی،مراکزی برای ایجاد بحران در میان جوانان؟
ازدواج اینترنتی و همسریابی آنلاین برای نخستین بار در فرانسه و در یکی از شهرهای اطراف پاریس شکل گرفت. آن هم در شرایطی که نزدیک به دو دهه از فعالیت موسسات همسریابی می گذشت و این موسسات به فعالیت خود شکل روشن تری داده بودند. از آن روز برخی از آنها به بنگاه های اقتصادی تبدیل شده و به این دلیل برای بازاریابی و کسب درآمد بیشتر دامنه فعالیت خود را به اینترنت نیز کشاندند.
در ایران نیز هرچند استقبال از سایت های غیررسمی همسریابی اینترنتی در میان کاربران به شدت افزایش یافته است اما این پدیده در کشور ما سابقه ای سه ساله دارد و هنوز مدت زمان زیادی از تاسیس و راه اندازی نخستین بنگاه های همسریابی اینترنتی نمی گذرد. با این همه تعداد این سایت ها و مراکز همسریابی مجازی و اینترنتی در حال حاضر در کشور ما به 39 سایت می رسد که بر اساس تحقیق صورت گرفته توسط سازمان ملی جوانان به نظر می رسد تمایل به ازدواج اینترنتی و استفاده از سایت های همسریابی در حالی از سوی جامعه شناسان و آسیب شناسان اجتماعی نوعی بحران به شمار می رود که در شرایط فعلی و بر اساس آمار اداره کل مطالعات اجتماعی و بررسی های اجتماعی ناجا، 63 الی 68 درصد چت روم ها در اختیار جوانان قرار دارند و در این میان جوانان ایرانی حتی گوی سبقت را از آمریکایی ها و کانادایی ها هم ربوده اند. از سوی دیگر گفته می شود محتوای 48 درصد این چت روم ها را اطلاعاتی چون عکس در برگرفته و همین مساله تاثیرپذیری نوجوانان و جوانان را افزایش می دهد.

دو درصدموسسات همسریابی قانونی است
درحالیکه درصد مراکز اینترنتی همسریابی و بنگاههای جستجوی همسر در حال افزایش است،تعدادی از آسیب شناسان معتقدند برطبق پژوهش های انجام شده است فقط یک الی دو درصد موسسات همسریابی دارای مجوز قانونی بوده و تحت نظارت سازمان های متولی، مجوز فعالیت دارند.دکترمجید ابهری،آسیب شناس و محقق علوم اجتماعی یکی از این آسیب شناسان است.وی در گفتگو با ایرنا گفت:« قوه قضاییه باید با همکاری سایر نهادهای متولی مرتبط همچون سازمان ملی جوانان و سازمان بهزیستی، بر هویت و اصالت تخصصی موسسات همسریابی رسیدگی نظارت کند و اجازه ندهد برخی از افراد سودجو از نیاز طیف گسترده ای از جوانان سوء استفاده کنند.» ‌ابهری با اشاره به نیازهای عاطفی و جنسی جوانان افزود:«افراد سودجو و فرصت طلب با راه اندازی موسسات همسریابی،دور از دخالت متولیان اقدام به سودجویی جوانان می کنند.» این استاد دانشگاه به ازدواج های سایبری که یکی از موارد فعالیت های برخی موسسات همسریابی است اشاره کرد و گفت:«برخی از موسسات غیر مجاز همسریابی با گرفتن یک یا دو اتاق یک تشکیلات اداری به راه انداخته و در اولین بخش "فایلینک" اقدام به کسب مدارک و اطلاعات ازداوطلبان می کنند.».
ابهری با ابراز نگرانی از سرنوشت عکس و اطلاعات داوطبان که دراختیار این موسسات قرار می گیرد، ادامه داد:‌ معلوم نیست اطلاعات دریافتی همراه با عکس و جزییاتی که از داوطلبان دریافت می شود، از کجا سر درخواهند آورد و اصولا اداره کنندگان این گونه موسسات تخصص و تجربه خود ر ا از کجا بدست آورده و برنامه و اهدافشان چیست؟
هرچند که در حال حاضر از میان 39 سایت همسریابی اینترنتی دو سایت با عنوان سایت همسریابی اسلامی به فعالیت می پردازند اما به گفته متخصصان و کارشناسان فرهنگی و اجتماعی چنین توجیهی نیز نمی تواند فعالیت این سایت ها را با تایید همراه سازد.

فعالیت مراکزی که از سازمان ملی جوانان مجوز گرفته باشند،بلامانع است
چندی پیش بود که رییس پلیس نظارت بر اماکن عمومی ناجا درباره چگونگی نظارت بر فعالیت مراکز همسریابی که فعالیت آن‌ها از سوی سازمان ملی جوانان غیرقانونی عنوان شده بیان کرد،طبق اظهارنظر مسوولان سازمان ملی جوانان، متولی صدور مجوز این مراکز، سازمان مذکور است در نتیجه فعالیت مراکز همسریابی که از سازمان ملی جوانان مجوز گرفته‌اند، از نظر پلیس بلامانع است. وی همچنین اعلام کرد که ‌در یک‌ سال گذشته صرفا یک مورد شکایت از یک مرکز همسریابی مطرح شده که با هماهنگی مقامات قضایی با مرکز متخلف همسریابی برخورد شد و این پرونده‌ در دست رسیدگی ‌است.

ازدواج از طریق بنگاههای همسریابی،موفق یا نا موفق؟
به گفته آسیب شناسان خانواده ازدواج های اینترنتی و یا از طریق بنگاههای همسریابی ویژه افرادی است که در جامعه شتاب زندگی می کنند و از آداب و رسوم آشنایی و ازدواج به صورت سنتی فاصله گرفته اند. آسیب شناسان اجتماعی اینگونه آشنایی ها را که به ازدواج منجر می شود چندان موفق ارزیابی نمی کنند.
همانگونه که دکتر امان الله قرایی مقدم، آسیب شناس خانواده در این باره معتقد است: «بررسی ها نشان می دهند چون دوستی ها و آشنایی های اینترنتی تعهدی میان افراد به وجود نمی آورد می تواند خیلی زود به جدایی منجر شود.از سوی دیگر شناختی که از این طریق شکل می گیرد چندان کامل و حتی مناسب نیست.» این کارشناس اجتماعی ازدواج هایی را که به واسطه سایت های همسریابی اینترنتی صورت می گیرد همچون تجربه ازدواج های دانشجویی ناموفق می داند و می افزاید: «ازدواج باید با آگاهی و درک عمیق صورت بگیرد. چون تحقیقات نشان می دهد ازدواج های اینترنتی اگر هم اتفاق بیفتند از روی عقل و منطق نیستند.»
چندی پیش جواد آرین منش، نایب رئیس کمیسیون فرهنگی مجلس شورای اسلامی در این باره گفته بود: «بعید به نظر می رسد سایت های اینترنتی با انگیزه های الهی و شرعی به دختران و پسران اطلاعاتی درباره ازدواج و خانواده ارائه دهند.» با این همه فعالیت سایت های همسریابی حتی اگر به مذاق کارشناسان، متخصصان و مسوولان اجتماعی و فرهنگی هم خوش نیاید در حال حاضر با امکانات منحصر به فردی چون آلبوم تصاویر، تالارهای گفت وگو و چت روم ها ادامه دارد.اما در کشور ما هنوز فرهنگ استفاده مناسب از چنین فضایی وجود ندارد و به نظر می رسد اینگونه آشنایی در موارد بسیاری با دروغ و فریب همراهند. شاید از این روست که کارشناسان در زمینه فروپاشی خانواده به مسوولان درباره ظهور و رواج پدیده ای به نام همسریابی اینترنتی نیز هشدار می دهند و آن را از جمله عوامل بروز اختلاف میان زوج های جوان می دانند و پرونده های متعدد موجود در دادگاه های خانواده را بر این مساله گواه می گیرند.

الهه محمدی -خبرآنلاین

دوام ازدواج با زنان شاغل بيشتراست

2010-02-01T12:27:00.000+03:30

نتايج تحقيقات دانشگاهي نشان داد: تداوم و پايداري ازدواج با زنان شاغل بيشتر از زناني است كه فقط خانه دار هستند.

به گفته متخصصان دانشگاه ايالتي پنسيلوانيا، اين يافته‌ها منعكس كننده يك تساوي رو به رشد بين زوج‌هاي شاغل در زمينه درآمد، تصميم گيري، ايفاي نقش والدين و انجام كارهاي منزل است.
اين يافته‌ها كه در كتابي با عنوان «تنها با هم: چطور ازدواج در آمريكا در حال تغيير است» و به نوشته استاكي روگرز به چاپ رسيده بر خلاف باورهاي سنتي است كه مي‌گويد آمار طلاق در خانواده هايي كه زنان شاغل هستند، بيشتر است.
اين پژوهش بين سالهاي 1980 تا 2000 بر روي 1000 زوج صورت گرفته است.

افزايش ميانگين سن ازدواج دركشور

2010-02-01T12:26:00.004+03:30

مدير کل فرهنگي سازمان ملي جوانان ، ميانگين سن ازدواج پسران و دختران کشور را در شش ماه سال 88 ، به ترتيب 27.7 و 23.8 اعلام کرد.مجيد اميدي در مصاحبه با واحد مرکزي خبر گفت : سن ازدواج کشور ، در شش ماه سال 88 نسبت به سال قبل...

مدير کل فرهنگي سازمان ملي جوانان ، ميانگين سن ازدواج پسران و دختران کشور را در شش ماه سال 88 ، به ترتيب 27.7 و 23.8 اعلام کرد.

مجيد اميدي در مصاحبه با واحد مرکزي خبر گفت : سن ازدواج کشور ، در شش ماه سال 88 نسبت به سال قبل 3 درصد افزايش يافته است.

بر اساس آمار ، پيش بيني مي شود امسال بيش از يک ميليون فقره ازدواج صورت پذيرد.

اميدي به تعداد ازدواج پسران و دختران در سالهاي 86 ، 87 و 88 اشاره کرد وگفت : در سالهاي 86 ، 87 به ترتيب ، 860 هزار و 900 هزار و در شش ماهه اول سال 88 ، 470 هزار فقره ازدواج صورت گرفته است.

ميانگين سن ازدواج در سال 77 براي پسران 26.4 و دختران 23.4 بوده است.

اميدي در ادامه درباره اقدامات سازمان ملي جوانان براي جوان ها گفت : وظيفه اصلي سازمان ، سياستگذاري براي دستگاههاي اجرايي کشور است.

کشور ما در حال حاضر نياز به اقدام دارد و بايد از کارهاي تئوري در کشور پرهيز کنيم .

فرهيختگان و نهادهاي فرهنگي و اموزشي و در راس انها خانواده بايد مهارت لازم را براي ازدواج جوانان فراهم کنند.

وي با تاکيد بر اينکه ، سازمان ملي جوانان ، دستگاهي ستادي است ، افزود: وظيفه اصلي ما ، مطالعه و پژوهش در امور ، اشتغال ، هويت و اوقات فراغت جوانان و سپس ارائه گزارش به دستگاهها براي اجرا است . در حقيقت ، سازمان ملي جوانان ، زبان جوانان در هيئت دولت است.

اميدي به ميانگين طلاق در کشور اشاره کرد و گفت : در سال 87 ، ميانگين طلاق در مردان 25 تا 29 سال و در زنان 24 تا 20 سال بوده است.

در شش ماهه سال 88 ميانگين سني طلاق براي پسران ، 34 سال و زنان 29 سال است.در سال 87 ، 30 درصد طلاقها توافقي ، 48 درصد از سوي زنان و 23 درصد از سوي مردان بوده است.

تحقیقات محلی عروس خانم اصفهانی

2010-02-01T12:26:00.003+03:30

موضوع : تحقيقات محلي براي بررسي شرايط داماد

مكان: يكي از محلات قديمي اصفهان

زمان : صلات ظهر

خ.ع = خانواده عروس ه = همسايه داماد

خ . ع: ببخشيد ما در موردي يه امري خيري خِدمِت رسيديم ميخواستيم يه اطلاعاتي در موردي اين همسايه بغليدون بيگيريم بيبينيم چه جور آدمايي هستن؟

ه: والا خيلي آدمهاي محترمين! پِسِرشونم بِچهِ اي خوبيِس اما اِگه اين سيگاره رَم نيميكشيد ديگه نوري علي نور بود!

خ.ع: ببخشيد!! مگه دوماد سيگارم ميكشن؟!!

ه: سيگار كه نه!! اما خوب شوما حَساب كون بعدي يه بس تِرياك، خوب يه نخ سيگارم ميچِسبِد!!

خ.ع: اِ !! مگه دوماد ترياكيند!!

ترياكي كه نه اما خوب وقتي آدم صپي اولي وخ (صبح اول وقت) بعدي يه شب بيداري خسته و هلاك اِز دزدي مياد خونه خوب يه بس ترياكم ميچسبد!!!

خ.ع: دزدي؟!!! دوماد دزدم تشريف دارن؟!!

ه: دزد كه نه! اما خوب خرجي خانوم بازي و عرق خوري و اينا بايد از يه جايي در بياد ديگه!!!

خ.ع: خانوم باز ؟!! عرق خور؟!!!

ه: نه به اون صورِتي كه شوما فكر ميكونين!! اما خوب اين آقا دوماد اِز وقتي كه رَف حبس تو زندان با يه سري لات و لوت و دزد و چاقو كش و كلّاش آشنا شد خوب اونام زيري پاش نيشستن! والا خودش بچه يي خوبيِس!!!

خ.ع : زندان؟!!!!

زندان كه نه!! اما خوب جوونند و جاهل ديگه شانس اُورد خونواده مقتول رضايت دادن اِگِه نه حالا حالا تو حبس بود شايدم دارش ميزدن!!

خ.ع : مقتول؟!!!! قتل هم كردن ايشون؟!!

قتل كه نه .....اصن ولش كون به ما چه!! آدم خوب نيس پش سري مردوم صفه بزارِد. بخصوص در امري خير!! اين يخده (يه خورده) ايرادو دارِد اما رو هم رفته بچه اي خوبيس!!!

يك‌كيلو طلا مهريه متعارف هر زن ايراني

2010-02-01T12:26:00.002+03:30

سخنگوي كميسيون حقوقي و قضايي مجلس شوراي اسلامي مي‌گويد، اكنون در مجلس پيشنهادي مطرح شده كه بر اساس آن رئيس قوه قضائيه سقف مهريه متعارف را تعيين كند تا ديگر مردان به دليل نداشتن توان مالي براي پرداخت مهريه زنداني نشوند، او مي‌گويد: پيشنهاد من براي ميزان مهريه يك كيلو طلا براي هر زن است البته قرار است هر سال سقف اين مهريه بنا به شرايط تغيير كند.

امين حسين‌رحيمي عضو كميسيون حقوقي و قضايي مجلس :
در حال حاضر بسياري از مرداني كه در زمان ازدواج مهريه‌هاي سنگين تعيين كرده و بعد با همسر خود اختلاف پيدا كرده‌اند، در زندان هستند. زيرا مرد قادر به پرداخت مهريه بالاي زن نيست.

زندان جاي مرداني كه پول براي پرداخت مهريه ندارند نيست و براي حل اين مشكل، دولت در لايحه حمايت از خانواده ماده‌اي در نظر گرفته كه بر اساس آن قرار بود براي مهريه‌هاي نامتعارف، ماليات در نظر گرفته شود اما به دليل اينكه كميسيون حقوقي و قضايي اين اقدام را غيرعملي دانست زيرا مهريه درآمد نيست كه بتوان براي آن ماليات در نظر گرفت، اين ماده را حذف كرد.

بعد از حذف ماده 25 مجلس به فكر جايگزين كردن ماده‌اي براي حل اين معضل افتاد و هم‌اكنون پيشنهادي در مجلس مطرح شده است كه بر اساس آن رئيس قوه قضائيه هر سال نرخ مهريه را اعلام كند و مهريه‌هاي بالاتر از اين نرخ غيرمتعارف اعلام شود.
به اين صورت وقتي زني مهريه خود را از شوهر طلب مي‌كند، در صورتي كه مهريه او در حد متعارف باشد و شوهر مهريه را پرداخت نكند، به زندان مي‌رود و در غير اين صورت اين اتفاق نمي‌افتد.

در صورتي كه براي دادگاه احراز شود كه مردي توان پرداخت مهريه غيرمتعارف همسرش را ندارد، به زندان نمي‌رود اما در صورتي كه مرد از نظر مالي در وضعيتي باشد كه توان پرداخت مهريه غيرمتعارف را داشته باشد، موظف است كه مهريه را هر چقدر هم كه زياد باشد بپردازد.

بر اساس شرع نمي‌توان ميزان مهريه را محدود كرد و مهريه بر اساس اراده طرفين تعيين مي‌شود و قانون نمي‌تواند جلو اراده افراد را بگيرد اما اگر مهريه در حد غيرمتعارف تعيين شود بر اساس قانون مردي كه تمكن مالي پرداخت مهريه را نداشته باشد به زندان نمي‌رود.

سئوال :اگر مرد دارايي‌هاي خود را پنهان كند تا از پرداخت مهريه فرار كند، قانون چه تضميني دارد كه از حقوق زن دفاع كند؟
اگر مردي براي فرار از دين، معامله كند، هم معامله او باطل است و هم به زندان مي‌رود و اگر مردي دارايي خود را به فرار از مهريه به نام ديگري كند و اين موضوع ثابت شود، او مجازات مي‌شود بنابراين اگر زن بتواند ثابت كند كه مرد دارايي لازم را براي پرداخت مهريه او را دارد، دادگاه حقوق زن را از مرد مي‌گيرد و از او حمايت مي‌كند.

ميزان مهريه را رئيس قوه قضائيه بايدتعيين كند اما به نظرمن ميزان مهريه در حدود 20 تا 30 ميليون يا معادل يك كيلو طلا معقول است و جوانان بيش از اين ميزان مهريه ندارند كه بپردازند.

من سال‌ها قاضي بوده‌ام و در تجربيات خود نيز به اين نتيجه رسيدم مهريه سنگين به هيچ وجه باعث استحكام خانواده نيست و بيشتر موجب گرفتاري مي‌شود و تنها چيزي كه مي‌تواند باعث دوام خانواده شود، صداقت و درستكاري است.

راهکارهای مقابله با بی وفایی همسر

2010-02-01T12:26:00.001+03:30

اگر شما هم یکی از قربانیان بی وفایی هستید، اکنون در سراشیبی مسیر زندگی تان قرار گرفته اید

اگر شما هم یکی از قربانیان بی وفایی هستید، اکنون در سراشیبی مسیر زندگی تان قرار گرفته اید. اغلب زوجهایی که چنین مشکلی دارند، معتقدند که تا به حال هیچ گاه چنین هیجانات شدیدی را تجربه نکرده بودند. آنها احساس خشم، افسردگی، ترس، گناه، تنهایی و شرمساری می کنند.

همسری که مورد بی وفایی قرار گرفته است، همیشه از خودش می پرسد:
چطور توانست چنین کاری با من بکند؟ چطور توانست به من خیانت کند و بارها و بارها به من دروغ بگوید؟ هرگز دیگر نمی توانم به او اعتماد کنم.

چنین فردی، دچار احساس خشم و انزجار شدیدی می شود و احساس می کند به قدری آسیب دیده است که حتی قادر به بیان آن در قالب کلمات نیست.

وقتی زوجین چنین هیجانات شدیدی را تجربه می کنند، پرسش اساسی این است که آیا بهبود اوضاع و رفع اختلالات زناشویی امکانپذیر است یا خیر؟ چطور می توان این بحران را پشت سر گذاشت؟ حتی در صورت بهبود، آیا قادریم با خاطره این خیانت و بی وفایی به زندگی مشترک ادامه دهیم؟

متخصصان و مشاوران ازدواج با اطمینان پاسخ می دهند که بله و به شما اطمینان می دهند که در صورت در نظر گرفتن این پیشنهادات و البته دریافت کمکهای تخصصی، آینده خوبی در انتظار زندگی مشترک تان خواهد بود.

گام اول: آیا می خواهید زندگی زناشویی تان را نجات دهید؟
ظهور بی وفایی نشان دهنده این است که ازدواجتان برای مدت طولانی دچار مشکل جدی بوده است، خواه آن را تشخیص داده باشید یا نه. یکی یا هر دوی شما نیازهای اساسی یکدیگر را بر طرف نکرده اید به همین دلیل بی وفایی فرصت رشد پیدا کرده است. شاید آزار دهنده باشد اما علت اصلی بی وفایی در زندگی زناشویی، کمرنگ شدن ردپای عشق است. قربانی بی وفایی باید از خودش بپرسد: چه بلایی بر سر عشق مان آمد؟ در برطرف کردن کدام نیاز او شکست خوردم؟

گام دوم: به هیچ وجه این وضعیت را تحمل نکنید.
ازدواج ارتباطی اختصاصی است که در آن دو نفر یکی می شوند و باید با هم بمانند. سه نفر در این میان نمی گنجد. ظهور بی وفایی به معنای این است که زندگی مشترک قبل از این از هم پاشیده است. بنابراین بویژه به زنان توصیه می شود که مسیری مستقل و سختگیرانه را در پیش بگیرند و درصدد باشند که برای همسر بی وفا روشن کنند که به هیچ عنوان این وضعیت را تحمل نمی کنند.

اشتباه نکنید، منظور ما این نیست که با فهمیدن این مساله، داد و فریاد به راه اندازید، همه دوستان و آشنایان را مطلع سازید و یا حتی خانه را ترک کنید بلکه منظور ما این است که به سرعت میدان را برای نفر سوم خالی نکنید. در اکثر مواقع زنان با مشاهده این وضعیت به شدت سرخورده شده و بعد از مدتی کشمکش و درگیری با همسر، زندگی زناشویی را ترک می کنند و به راحتی اجازه می دهند نفر سوم از این فرصت استفاده کرده و در دل همسر شان جا باز کند. شما علی رغم شکست عاطفی که دیده اید باید بمانید، مشکلات را شناسایی و حل کنید و شخص ثالث را کم کم از زندگی خویش بیرون کنید. اجازه ندهید به همین راحتی زندگی چند ساله تان را از دست داده و همه چیز را رها کنید. اگر لازم دیدید و یا به شدت احساس خشم و عصبانیت کردید، با همسرتان صحبت نکنید اما به نقشهای زناشویی خود مانند رسیدگی به امور خانه و فرزندان، آشپزی و.. عمل کنید.

گام سوم: بدانید چه انتظاری داشته باشید.
اغلب بی وفایی ها می تواند به طلاق منجر نشود و در نهایت به رفع اختلاف بینجامد. فرآیند بی وفایی دردی غیرقابل تحمل را به افراد وارد می کند. اگر خودتان را برای آنچه پیش خواهد آمد آماده کنید، نه تنها عذاب کمتری می کشید، بلکه به ازدواجتان فرصت بیشتری برای بهبود و دوام می دهید. یکی از بهترین راهها برای افزایش آمادگی این است که بدانید چه انتظاری داشته باشید؟

برای مثال بعد از چند روز از وقوع این حادثه، وقتی به اندازه کافی توانستید بر اعصاب خود مسلط شوید، مهر سکوت را بشکنید و در فضای مناسب و در غیاب فرزندان(البته اگر صاحب فرزند هستید) به طور مفصل با همسرتان صحبت کنید و ببینید چه انگیزه ای باعث بروز این رفتار ناشایست شده است؟ چه کمبودی در زندگی داشته است؟ از شما چه توقعی داشته است که نتوانسته اید آن را اجابت کنید؟ فرد جدید چه خلایی از همسر شما را پر می کند ؟و...

در برخی از موارد زندگی زناشویی دارای کاستیهایی است که اگر شناسایی و اصلاح شود، مشکلات تا حد زیادی بر طرف می شود اما در برخی دیگر از موارد، زن و مرد مشکل خاصی با هم ندارند و تنها مرد در یک موقعیت وسوسه انگیز قرار گرفته و دچار لغزش شده است. اینجاست که نقش شما پر رنگ تر می شود. شما باید به عنوان یک زن ثابت کنید که هنوز هم مرکز عاطفی خانواده تان هستید و می توانید دوباره همسرتان را به خانواده بازگردانید.

بازگشت به شرایط عادی نیازمند تلاش پایدار و خستگی ناپذیر هر دو طرف است

گام چهارم: شروع به رفع نیازهای یکدیگر کنید
در این مرحله همسر خیانت دیده باید سعی کند نیازهای عاطفی را که فردی دیگر برای همسرش برطرف می کند، به شکل بهتری برطرف کند. زن و مرد می توانند ازدواجشان را بازسازی کنند و با برطرف کردن نیازهای یکدیگر، فصل تازه ای از عشق را در زندگی خود برنامه ریزی کنند.

وقتی در نهایت می آموزید مهم ترین نیازهای عاطفی یکدیگر را برطرف کنید، عشق و ازدواجتان نیرومندتر از همیشه می شود. بازگشت به شرایط عادی نیازمند تلاش پایدار و خستگی ناپذیر هر دو همسر است. آنها با عبور از این شرایط سخت به همراه یکدیگر متوجه می شوند که بیشتر از همیشه یکدیگر را دوست دارند. بی وفایی را به عنوان محرکی اصلاح کننده ببینید که در نهایت موجب می شود زوج ها در مورد نیازهای مهم شان کار کنند. وقتی شروع به کار کردن در مورد این نیازها کنید، زندگی مشترک تان همان می شود که همیشه خواهانش بوده اید از طریق ارتباط کلامی شما می توانید اولین گامهای اصلاح رابطه تخریب شده تان را بردارید. توجه داشته باشید که ارتباط کلامی ویژگی اختصاصی انسانهاست. زوجین در قالب کلام، نگرشهای خود را درباره خویشتن، مخاطب خود، مسائل کلی و مسائل مشترک به یکدیگر انتقال می دهند. با توجه به اهمیت این مساله در یادداشتهای آتی به شما آموزش داده خواهد شد که چگونه از این طریق، رابطه زناشویی تان را بهبود بخشید.

نکته آخر و بسیار مهم این است که اگر شما جز آن دسته از زنانی هستید که مورد بی وفایی قرار گرفته اید انجام اقدامات پیشنهاد شده را به شما توصیه می کنیم از طرف دیگر مراجعه نزد مشاور خانواده به همراه همسرتان را اکیدا توصیه می کنیم. گاهی اوقات برخی مطالب از دید افراد نادیده گرفته می شود و تنها چشمان تیز بین یک متخصص است که می تواند مشکلات اصلی را شناخته و اصلاح نماید.

ideallife.ir

چرا دختران ایرانی دیر ازدواج میکنند؟

2010-02-01T12:26:00.000+03:30

نوشتار حاضر با ارائه یافته‌های یک تحقیق در سطح ملی، به این موضوع می‌پردازد که چرا دختران ایرانی ازدواج‌ خودشان را به تاخیر می‌اندازند.

نوشتار حاضر با ارائه یافته‌های یک تحقیق در سطح ملی، به این موضوع می‌پردازد که چرا دختران ایرانی ازدواج‌ خودشان را به تاخیر می‌اندازند.

این تحقیق با مقایسه برخی متغیرهای اساسی در بین ۱۲۹۱ نفر از دو گروه دختران متاهل (۶۵۳نفر) و دختران مجرد (۶۳۸نفر) ۲۵تا۴۴ ساله پنج استان تهران، مازندران، لرستان، خراسان رضوی و کردستان، به نتایجی دست یافته است که شناخت آن در چرایی موضوع و دست یافتن به داده‌های بهتر برای تحلیل موضوع به روشن شدن ابعاد ماجرا کمک می کند.

افزایش تحصیلات دختران ایرانی باعث استقلال فکری و آزادی هرچه بیشتر آنها از اطرافیان به خصوص والدین شده و در نتیجه کسب چنین آزادی و به عبارتی حرکت از ازدواج ترتیب داده شده به ازدواج خودانتخابی، ازدواج را براساس معیارهای شخصی تعریف کرده و آن را به تاخیر می‌اندازد.
براساس این تحقیق میانگین تحصیلات دختران مجرد برابر با ۷۱/۱۴ سال و دختران متاهل برابر با ۹۵/۱۲ سال است. تحلیل اقتصادی و شیء‌گرایانه دختران از ازدواج، سهم زیادی در افزایش سن ازدواج آنان داشته است. دختران مجرد با این اعتقاد که هزینه‌های ازدواج، بیش از فایده‌های‌ آن است،

بر این باورند که ازدواج موجب می‌شود تا آنها از برخی فرصت‌های دیگر خود (به‌خصوص پیشرفت در تحصیل، کار و شغل) جا بمانند و هزینه این فرصت‌ها بیش از آن هزینه‌ای است که فرد باید با ازدواج نکردن از دست بدهد.
۳۹ درصد از دختران مجرد و ۲۱درصد از دختران متاهل چنین اعتقادی داشتند. افزون بر این، این نگرش به افزایش هزینه‌های فرصت در میان دخترانی که تحصیلات بالاتری دارند، بیشتر وجود دارد. دخترانی که از تحصیلات بالاتری برخوردارند، ارزش فرصت‌های از دست رفته برای آنها بالاتر است.

ساختار نابهنجار و آشفته اقتصادی و اجتماعی (مانند طلاق) جامعه نیز موجب کاهش قطعیت‌های اقتصادی و اجتماعی، افزایش آنومی اقتصادی و اجتماعی، افزایش ناامیدی اجتماعی، تغییر معیارها، خواسته‌ها و انتظارات خانواده‌ها و دختران و پیامدهای دیگری شده که به نوبه خود در فشرده‌سازی دایره همسرگزینی و تاخیر ازدواج جوانان موثر بوده‌اند. شدت تاثیر شرایط بد اقتصادی و زمان‌بندی ازدواج جوانان زمانی بیشتر است که در چنین شرایطی، هنجارهای فرهنگی در ارتباط با هزینه‌های ازدواج و استاندارد زندگی تغییر نکرده و با آن هماهنگ نشده است.

برخورداری دختر ایرانی از آزادی‌های اقتصادی و اجتماعی موجب شده تا آنان به واهمه از این گمانه برسند که با ازدواج کردن، دیگر این آزادی‌ها را نخواهند داشت.
طبق نتایج این تحقیق، این ترس از دست دادن آزادی در نتیجه ازدواج، در بین ۳۷٫۷ درصد از دختران مجرد و ۳۰٫۹ درصد از دختران متاهل دیده شده است. ضمن آنکه این گرایش در بین دختران شاغل و با تحصیلات بالاتر بیشتر بوده است.
نتایج نشان داد که هرچه تعداد اعضای خانواده و نیز تعداد دختران مجرد در خانواده کمتر باشد، ازدواج دیرتر صورت می‌گیرد.
تعداد اعضای خانواده در بین دختران مجرد از یک‌طرف و تعداد اعضای دختر مجرد در خانواده این دختران، کمتر از تعداد مشابه هر دوی آنها در خانواده دختران متاهل بوده است.

تحقیق نشان داد دخترانی که از طبقه اقتصادی و اجتماعی خانوادگی بالاتری برخوردارند، دیرتر ازدواج می‌کنند.
۱۴درصد از دختران مجرد و ۹٫۶ درصد از دختران متاهل از طبقه بالای اقتصادی و اجتماعی بودند. برخورداری این دختران از تحصیلات بیشتر، استقلال و آزادی بیشتر، اعمال فشار و نظارت کمتر، خانواده هسته‌ای و… ازدواج آنان را بیشتر به تاخیر می‌اندازد تا دخترانی که از طبقات پایین جامعه هستند.-
بی‌اعتمادی به پسران نیز عامل دیگری است که باعث شده تا دختران ایرانی کمتر تن به ازدواج دهند.
۸۶٫۳درصد از دختران مجرد و ۸۷ درصد از دختران متاهل اعتقاد داشتند که این روزها اعتماد کردن به یک‌پسر برای ازدواج کار دشواری است

pezeshkan.org

چگونه با همسر خود راجع به مسائل مالی صحبت کنید؟

2010-02-01T12:25:00.002+03:30

شما و همسرتان بدون هیج جنگ و جدلی می‌توانید راجع به مسائل مالی بحث وگفتگو کنید. 5 راه حل مناسب و ضروری که هر زوجی باید بداند

دعوای مالی
آخرین باری که با همسرتان به خاطر مسائل مالی بحث عمیق داشتید، چه زمانی بوده است؟ شاید مثل خیلی از خانم‌ها پاسخ‌تان "هرگز" باشد. حتی در بهترین زمان‌ها این موضوعی زهرآگین است و در بحران اقتصادی فعلی، انفجاری است.

مسائل مالی یکی از موضوعاتی است که در ازدواج کمتر به آن بها داشته می‌شود، (طبق گفته دکتر بونی ایکرویل، نویسنده Financial Infidelity): هفت مرحله برای غلبه بر تخریب روابط. و نیز عامل دعواها و طلاق می‌باشد. برای خیلی از مردم راحت تر است که از واقعیت فرار کنند تا اینکه واقعیت‌های مالی را بپذیرند. همچنین هیچ کس دوست ندارد که سارق بانک باشد. در تحقیقی مشخص شد که 82 درصد از زوجین خرید خود را از همسرشان مخفی می‌کنند، یا در تحقیقی دیگر 30 درصد از افراد نسبت به گذران فعالیت‌های خود صادق نبودند. تا زمانی که اوقات بر وفق مراد آنها نیست، از بی صداقتی و مخفی سازی خبری نیست. اما زمانی که پول کافی دارند آنها را از همسر خود مخفی می‌کنند.

به گفته استفن، مشاور ازدواج و خانواده در نیوجرسی و نویسنده Magnetic partner، وقتی اینها پول اضافی دارند از طرف مقابل خود پنهان می‌کنند. اما در زمان تنگدستی همه چیز را بیان می‌نمایند.

زمانی که وقت می‌گذرد و زوجین تصمیم می‌گیرند راجع به مسائل مالی با یکدیگر بحث و گفتگو داشته باشند، دیگر کار از کار گذشته است، چرا که آنها باید با استرس و کار از دست داده و یا حقوق اندک بازنشستگی دست به گریبان شوند. در این هنگام آنها مجبور هستند که نسبت به سرمایه، بودجه و درآمد خود نگران باشند.

همسران باید قبل از هر مشکل یا بحرانی اقدام و با یکدیگر مشورت کنند. در زیر پنج پرسش آورده شده است که همسران می‌توانند از هم بپرسند، و نیز توصیه‌ها برای صحبت کردن در زمینه مسائل مالی خانواده.

مشاغل در خطر
اگر کارمان را از دست بدهیم، چه می‌شود؟
این سئوال منطقی است. اما موضوعی ترسناک می‌باشد. مردان و زنان به وسیله شغل و حرفه خود احساس ارزشمندی پیدا می‌کنند. مردان به خاطر نان آور بودن نسبت به نقش خود حساس هستند و از اینکه نتوانند خانواده خود را تامین کنند و نیازهای آنها را برطرف سازند شرمنده می‌گردند.

در ضمن، درآمد خیلی از مردان بیشتر از زنانشان است، و تعداد زیادی از خانم‌ها دوست ندارند به همسران خود وابسته باشند. اگر زنان از مردان راجع به امنیت شغلی آنها سئوال کنند، اینان احساس ناخوشایندی پیدا نموده و ناراحت می‌گردند.

بنیانگذار موسسه خصوصی آموزش مالی زنان در آمریکا می‌گوید:
با همسران خود راجع به برنامه‌های احتمالی یا قریب الوقوع صحبت کنید. مثلا از همسر خود بپرسید، اگر در فرض ما کار خود را از دست دادیم چه کارهایی می‌توانیم انجام بدهیم، و در این زمینه روی یک برگه کاغذ نظرات و برنامه‌های خود را بنویسید. از اینکه بحث خود را ادامه بدهید، اصلا نترسید. به گفته دکتر شوارتز پیپر، خیلی از افراد خانواده خود را در جریان مشکلات شغلی خود قرار نمی‌دهند و این یک بحران است که روابط همسران را دچار اضمحلال می‌سازد و طرف مقابل احساس می‌کند که همه چیز از او مخفی می‌گردد.

فشار والدین
اگر والدین ما نیاز به کمک مالی داشتند، چگونه موقعیت را کنترل کنیم؟
گاهی مراقبت و تامین نیازهای والدین برای همسران ایجاد تنش می‌نماید. (بر اساس صحبت‌های دکتر جاکوب، نویسنده Emotional Survival Guide for Caregivers)

برخی افراد تا مشکلی برای پدر و مادر آنها پیش نیاید، راجع به مسائل مالی آنها برنامه ریزی و صحبت نمی‌کنند، گاهی پدر یا مادر دچار شگستگی لگن می‌شوند که قادر به کار کردن نخواهند بود یا پیر می‌شوند و نیاز است به خانه سالمندان بروند، پس باید پیش بینی همه اینها را بنمایید.
در ابتدا با تعدادی سئوال کلی، همراه با همسر خود، مسائل را بررسی نمایید. مثلا بپرسید آیا نگران مسائل مالی والدین خود هستید؟

در صورت ایجاد مشکل برای آنها و نداشتن پول کافی آیا قادرید به آنها کمک کنید؟
بعد از این باید جزئی تر صحبت کنید. هر دو شما باید با پدر و مادر خود صحبت نمایید، اگر چه در این مواقع خیلی از افراد احساس بدی پیدا می‌کنند. از آنها بپرسید چقدر پول و درآمد دارند، چه مخارجی دارند، بیمه آنها به چه صورت می‌باشد؟

مسائل مالی
آیا زمان این نیست که تصمیمات مالی را با یکدیگر بگیریم؟
اگر چه خیلی از زوجین مسائل مالی را با یکدیگر مدیریت می‌کنند، اما هنوز تعداد زیادی از مردان در این زمینه با همسران خود مشورت نمی‌کنند و خود به تنهایی تصمیم گیری می‌نمایند، هر چند که زنان حتما با همسران خود مشورت می‌کنند.

این عدم توازن دو پیامد ناراحت کننده دارد. ملان الیویا روان درمانگر و نویسنده Money Harmony می‌گوید: " اگر مشکلی پیش بیاید، مردان سرزنش می‌شوند . زنان آنها هم ناامید می‌گردند که این مشکل را دو چندان می‌سازد. پس باید مرد و زن با یکدیگر تصمیم گیری کنند، و اگر نه هر چه پیش آید به ضرر هر دوی آنها خواهد بود."

باید با ملایمت پیش رفت، همسران خود را به عنوان یک تیم تصور کنند، هر مشکلی پیش آید دودش به چشم هر دو آنها می‌رود، پس باید در هر چیزی خود را شریک بدانند، حتی زمان مشکلات.
اگر فردی بخواهد تصمیمات مالی خانواده را خودش به تنهایی بگیرد، به سر منزل مقصود نخواهد رسید.

دست و دلباز بودن
باید به کودکان خود حقوق بدهیم؟
جوانان یا نوجوان در صورت از دست دادن کار خود یا مواردی از این قبیل، به بانک پدر و مادرشان رجوع می‌کنند. بیشتر از یک چهارم افراد 25 تا 29 ساله آمریکایی با پدر و مادر خود زندگی می‌کنند و وابستگی مالی به آنها دارند. این رقم در حال افزایش است. گاهی اوقات حتی اگر فرزندان وابستگی هم نداشته باشند، از شما پول قرض می‌گیرند یا هدیه می‌خواهند. سپس شما و همسرتان باید برای این موارد هم برنامه ریزی کنید. غیر معمول نیست که گاهی یکی از پدر و مادر نخواهد به فرزند خود پول بدهد. پس همیشه موقعیت‌های فرضی را نیز در نظر بگیرید: اگر فرزندمان خواست به خانه برگردد چه کاری می‌توان انجام داد؟ آیا از پس مخارج برخواهیم آمد؟ آیا محدودیت خواهیم داشت؟
قبل از اینکه دچار امتحانی سخت بگردید با همسر خود مشورت کنید.

بازنشستگی
آیا در زمان بازنشستگی از پس مخارج برخواهیم آمد؟
حتی در زمانی هم که تورم وجود نداشت و اقتصاد قوی بود، خیلی از افراد به فکر آینده خود نبودند. فقط 53 درصد از افراد 45 و 54 ساله به محاسبه وجوه نقدی خود پرداخته اند و 36 درصد از آنها هم کمتر از 000/10 دلار (10 میلیون تومان) پس انداز داشته اند. و حالا که کار از کار گذشته است، همه متوجه اشتباه خود شده اند. در حقیقت، در نظر سنجی 52 درصد از افراد نسبت به داشتن پول کافی در زمان بازنشستگی خود اطمینان نداشتند، حق با آنهاست. یک فاکتور مهم قرض و وام است. برخی از مردم برای خرید خانه خود وام گرفته یا پولی قرض کرده اند که در حال حاضر ارزش خانه آنها کاهش یافته است. بیشتر زوجین برای ادای دین و قرض خود مجبور هستند ساعات بیشتری کار کنند. حتی آن دسته از افراد هم که مقروض نیستند به علت رکود اقتصادی یا ورشکستگی، پس انداز خود را خرج می‌کنند.

ترس؟
باید آن روی سکه را هم نگاه کرد. این بحران اقتصادی به شما فرصت می‌دهد تا چند سئوال از خود بپرسید:
خواهان چه نوع زندگی هستیم؟ چه زمان طالب آن هستیم؟ چگونه آن را به دست آوریم؟ در مورد اینکه چه کسی و تا چه زمانی کار کند، صحبت نمایید.
Fidelity Investments گزارش داده است که 60 درصد از زوجین برای سالی که بازنشسته شوند، توافق نداشتند.

حالا زمان خوبی است که به پیشنهاد متخصصین امر گوش بدهید

- حتی اگر قبلا با هیچ اقتصاد دانی مشورت نکرده اید. اما خاطر نشان می‌کنیم که موضوع را به گونه ای با همسر خود مطرح کنید که فکر نکند او را سرزنش می‌نمایید. بلکه بدین صورت شروع کنید: از آنجا که با بحران اقتصادی خیلی چیزها تغییر کرده است، دوست دارم با یک فرد خبره برای زمان بازنشستگی خودمان مشورت کنیم.

اگر چه این بحث‌ها برای زوجین جالب نیستند، اما نقشی مهم را ایفا می‌کنند. و به خاطر بحران اقتصادی یا آینده نگری، همسران باید با صراحت با هم صحبت کنند.

به گفته دکتر فیل، پول واقعا افراد را کنار هم جمع کرده است، چرا که آنها ساعاتی از هفته را به صحبت در مورد مسائل مالی اختصاص می‌دهند.

سیمرغ

سه ساله ازدواج کردم و از زندگی لذت نمی برم

2010-02-01T12:25:00.001+03:30

من 26 سال دارم وسه سال است که ازدواج کردم مشکل من این است که از خودم وزندگی ام رضايت ندارم به پزشک مراجعه کردم وشوهر خوب ومهربانی دارم وروابط خوبی داریم ولی نمی دانم چرا از زندگی ام همیشه لذت نمی برم واحساس رضایت درونی نمی کنم دو سال اول زندگی ام این احساس را نداشتم چون از صبح تا ظهر به دانشگاه می رفتم ودرس می خواندم ولی یکسالی است که درسم تمام شده است ومشغول نوشتن پایان نامه هستم ولی حوصله نوشتن آن را هم ندارم چند ماهی است که مو ضوع انتخاب کردم وفیش برداری کردم ولی اصلا حوصله فصل بندی را ندارم واستادراهنمایم هم زیاد پی گیر کار هایم نیست وبه دلایلی نمي توانم او را عوض کنم خلاصه خیلی خسته ام وفرزندی هم ندارم (واحساس تنهایی می کنم وشوهرم بعدازظهر خانه می آید) وبا این روحیه می ترسم برای فرزندم مشکلی پیش آید حوصله ام سرمیرود کارهای خانه برایم خسته کننده شده است اعتماد به نفسم کم است .احسا س لذت ورضایت ونشاط نمی کنم از عبادت ونماز وقرآنم لذت نمی برم نماز را فقط می خوانم چون بر گردنم است اگر خود کشی گناه نداشت احتمالا این کار راانجام می دادم من قبل از ازدواج هم گهگاهی این حس سراغم می آمد ولی با ازدواج درست شد ولی دوباره با پایان نامه تحصیلاتم به سراغم آمده از چیزهایی که میخرم که اول خوشم می اید ولی بعدا اصلا از آن لذت نمی برم یا دوست دارم بیرون بیاندازم یا بفروشم ودر ضمن به وسایل زندگی ام بسیار بسیار بسیار حساس هستم می ترسم خراب شود ومنفی بین هم هستم وبیشتر نیمه خالی لیوان را می بینم (از شما می خواهم دقیق وروشن وکابردی مرا راهنمایی )

پاسخ : با سلام
دوست خوبم برخی از تیپ های شخصیتی آمادگی بیشتری برای پذیرش علائم افسردگی و کسالت های روحی دارند و این علائم با مجموعه ای از عوامل در آنها تشدید می شود. درحال حاضر زندگی شما دچار یکنواختی و روزمرگی شده. پیش از این شما با برنامه ای از پیش تعیین شده اوقاتی متنوع و مختلف داشتید. اما در حال حاضر بدلیل عدم وجود اجبار و انگیزه لازم اشتیاق وظائف محوله خود مثل پایان نامه یا کارهای منزل راهم ندارید. لذا باید باطرح یک برنامه و خروج از منزل حتی به صورت پاره وقت یا یک روز درمیان این روزمرگی را بشکنید. هرچه این برنامه هدفمندتر باشه بهترست. مثلاً ثبت نام در دوره هنری مورد علاقه برای پیگیری مراحل مختلف آن و رسیدن به مهارت کافی. حتی اگر اهداف بالاتری مثل ایجاد شغل و ... راهم دربرداشته باشید خیلی بهترست. درضمن گذران دوره مذکور, باید یک برنامه هم برای اجرای کار پایان نامه داشته باشید و درآن به خود سخت بگیرید. مثلاً یک روز درمیان روزی دوساعت از ساعت ... تا ساعت ... باید به این امر بپردازم وگرنه باید در فلان برنامه تفریحی خود را محروم کنم. برای اجرای تکلیف پایان نامه به کل کارهای باقی مانده فکر نکنید. بلکه امور باقیمانده را بخش بخش کنید و به مقداری از کارها که درحال حاضر در دستتان است بپردازید تا کار از سنگینی انجامش کم شود و انگیزه برای اجرایش افزایش یابد. حتی الامکان هم سعی کنید پس از این دوره, به فکر فرزندآوری باشید چون سالهای طلایی باروری شما از دست خواهد رفت.

مشاوره تبیان

عشق و ازدواج

2010-02-01T12:25:00.000+03:30

شاگردی از استادش پرسید:" عشق چست؟ "
استاد در جواب گفت: " به گندم زار برو و پر خوشه ترین شاخه را بیاور. اما در هنگام عبور از گندم زار، به یاد داشته باش که نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچینی! " شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت.
استاد پرسید: "چه آوردی؟ " و شاگرد با حسرت جواب داد: " هیچ! هر چه جلو میرفتم، خوشه های پر پشت تر میدیدم و به امید پیدا کردن پرپشت ترین، تا انتهای گندم زار رفتم .
" استاد گفت: " عشق یعنی همین! "
شاگرد پرسید: " پس ازدواج چیست؟ "
استاد به سخن آمد که : " به جنگل برو و بلندترین درخت را بیاور. اما به یاد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب برگردی! "
شاگرد رفت و پس از مدت کوتاهی با درختی برگشت .
استاد پرسید که شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: " به جنگل رفتم و اولین درخت بلندی را که دیدم، انتخاب کردم. ترسیدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم."
استاد باز گفت: ازدواج هم یعنی همین" !!!

تحقیقات محلی عروس خانم اصفهانی

2010-01-29T10:58:00.004+03:30

راهکارهای مقابله با بی وفایی همسر

2010-01-29T10:58:00.003+03:30

اگر شما هم یکی از قربانیان بی وفایی هستید، اکنون در سراشیبی مسیر زندگی تان قرار گرفته اید

اگر شما هم یکی از قربانیان بی وفایی هستید، اکنون در سراشیبی مسیر زندگی تان قرار گرفته اید. اغلب زوجهایی که چنین مشکلی دارند، معتقدند که تا به حال هیچ گاه چنین هیجانات شدیدی را تجربه نکرده بودند. آنها احساس خشم، افسردگی، ترس، گناه، تنهایی و شرمساری می کنند.

همسری که مورد بی وفایی قرار گرفته است، همیشه از خودش می پرسد:
چطور توانست چنین کاری با من بکند؟ چطور توانست به من خیانت کند و بارها و بارها به من دروغ بگوید؟ هرگز دیگر نمی توانم به او اعتماد کنم.

چنین فردی، دچار احساس خشم و انزجار شدیدی می شود و احساس می کند به قدری آسیب دیده است که حتی قادر به بیان آن در قالب کلمات نیست.

وقتی زوجین چنین هیجانات شدیدی را تجربه می کنند، پرسش اساسی این است که آیا بهبود اوضاع و رفع اختلالات زناشویی امکانپذیر است یا خیر؟ چطور می توان این بحران را پشت سر گذاشت؟ حتی در صورت بهبود، آیا قادریم با خاطره این خیانت و بی وفایی به زندگی مشترک ادامه دهیم؟

متخصصان و مشاوران ازدواج با اطمینان پاسخ می دهند که بله و به شما اطمینان می دهند که در صورت در نظر گرفتن این پیشنهادات و البته دریافت کمکهای تخصصی، آینده خوبی در انتظار زندگی مشترک تان خواهد بود.

گام اول: آیا می خواهید زندگی زناشویی تان را نجات دهید؟
ظهور بی وفایی نشان دهنده این است که ازدواجتان برای مدت طولانی دچار مشکل جدی بوده است، خواه آن را تشخیص داده باشید یا نه. یکی یا هر دوی شما نیازهای اساسی یکدیگر را بر طرف نکرده اید به همین دلیل بی وفایی فرصت رشد پیدا کرده است. شاید آزار دهنده باشد اما علت اصلی بی وفایی در زندگی زناشویی، کمرنگ شدن ردپای عشق است. قربانی بی وفایی باید از خودش بپرسد: چه بلایی بر سر عشق مان آمد؟ در برطرف کردن کدام نیاز او شکست خوردم؟

گام دوم: به هیچ وجه این وضعیت را تحمل نکنید.
ازدواج ارتباطی اختصاصی است که در آن دو نفر یکی می شوند و باید با هم بمانند. سه نفر در این میان نمی گنجد. ظهور بی وفایی به معنای این است که زندگی مشترک قبل از این از هم پاشیده است. بنابراین بویژه به زنان توصیه می شود که مسیری مستقل و سختگیرانه را در پیش بگیرند و درصدد باشند که برای همسر بی وفا روشن کنند که به هیچ عنوان این وضعیت را تحمل نمی کنند.

اشتباه نکنید، منظور ما این نیست که با فهمیدن این مساله، داد و فریاد به راه اندازید، همه دوستان و آشنایان را مطلع سازید و یا حتی خانه را ترک کنید بلکه منظور ما این است که به سرعت میدان را برای نفر سوم خالی نکنید. در اکثر مواقع زنان با مشاهده این وضعیت به شدت سرخورده شده و بعد از مدتی کشمکش و درگیری با همسر، زندگی زناشویی را ترک می کنند و به راحتی اجازه می دهند نفر سوم از این فرصت استفاده کرده و در دل همسر شان جا باز کند. شما علی رغم شکست عاطفی که دیده اید باید بمانید، مشکلات را شناسایی و حل کنید و شخص ثالث را کم کم از زندگی خویش بیرون کنید. اجازه ندهید به همین راحتی زندگی چند ساله تان را از دست داده و همه چیز را رها کنید. اگر لازم دیدید و یا به شدت احساس خشم و عصبانیت کردید، با همسرتان صحبت نکنید اما به نقشهای زناشویی خود مانند رسیدگی به امور خانه و فرزندان، آشپزی و.. عمل کنید.

گام سوم: بدانید چه انتظاری داشته باشید.
اغلب بی وفایی ها می تواند به طلاق منجر نشود و در نهایت به رفع اختلاف بینجامد. فرآیند بی وفایی دردی غیرقابل تحمل را به افراد وارد می کند. اگر خودتان را برای آنچه پیش خواهد آمد آماده کنید، نه تنها عذاب کمتری می کشید، بلکه به ازدواجتان فرصت بیشتری برای بهبود و دوام می دهید. یکی از بهترین راهها برای افزایش آمادگی این است که بدانید چه انتظاری داشته باشید؟

برای مثال بعد از چند روز از وقوع این حادثه، وقتی به اندازه کافی توانستید بر اعصاب خود مسلط شوید، مهر سکوت را بشکنید و در فضای مناسب و در غیاب فرزندان(البته اگر صاحب فرزند هستید) به طور مفصل با همسرتان صحبت کنید و ببینید چه انگیزه ای باعث بروز این رفتار ناشایست شده است؟ چه کمبودی در زندگی داشته است؟ از شما چه توقعی داشته است که نتوانسته اید آن را اجابت کنید؟ فرد جدید چه خلایی از همسر شما را پر می کند ؟و...

در برخی از موارد زندگی زناشویی دارای کاستیهایی است که اگر شناسایی و اصلاح شود، مشکلات تا حد زیادی بر طرف می شود اما در برخی دیگر از موارد، زن و مرد مشکل خاصی با هم ندارند و تنها مرد در یک موقعیت وسوسه انگیز قرار گرفته و دچار لغزش شده است. اینجاست که نقش شما پر رنگ تر می شود. شما باید به عنوان یک زن ثابت کنید که هنوز هم مرکز عاطفی خانواده تان هستید و می توانید دوباره همسرتان را به خانواده بازگردانید.
بازگشت به شرایط عادی نیازمند تلاش پایدار و خستگی ناپذیر هر دو طرف است

گام چهارم: شروع به رفع نیازهای یکدیگر کنید
در این مرحله همسر خیانت دیده باید سعی کند نیازهای عاطفی را که فردی دیگر برای همسرش برطرف می کند، به شکل بهتری برطرف کند. زن و مرد می توانند ازدواجشان را بازسازی کنند و با برطرف کردن نیازهای یکدیگر، فصل تازه ای از عشق را در زندگی خود برنامه ریزی کنند.

وقتی در نهایت می آموزید مهم ترین نیازهای عاطفی یکدیگر را برطرف کنید، عشق و ازدواجتان نیرومندتر از همیشه می شود. بازگشت به شرایط عادی نیازمند تلاش پایدار و خستگی ناپذیر هر دو همسر است. آنها با عبور از این شرایط سخت به همراه یکدیگر متوجه می شوند که بیشتر از همیشه یکدیگر را دوست دارند. بی وفایی را به عنوان محرکی اصلاح کننده ببینید که در نهایت موجب می شود زوج ها در مورد نیازهای مهم شان کار کنند. وقتی شروع به کار کردن در مورد این نیازها کنید، زندگی مشترک تان همان می شود که همیشه خواهانش بوده اید از طریق ارتباط کلامی شما می توانید اولین گامهای اصلاح رابطه تخریب شده تان را بردارید. توجه داشته باشید که ارتباط کلامی ویژگی اختصاصی انسانهاست. زوجین در قالب کلام، نگرشهای خود را درباره خویشتن، مخاطب خود، مسائل کلی و مسائل مشترک به یکدیگر انتقال می دهند. با توجه به اهمیت این مساله در یادداشتهای آتی به شما آموزش داده خواهد شد که چگونه از این طریق، رابطه زناشویی تان را بهبود بخشید.

نکته آخر و بسیار مهم این است که اگر شما جز آن دسته از زنانی هستید که مورد بی وفایی قرار گرفته اید انجام اقدامات پیشنهاد شده را به شما توصیه می کنیم از طرف دیگر مراجعه نزد مشاور خانواده به همراه همسرتان را اکیدا توصیه می کنیم. گاهی اوقات برخی مطالب از دید افراد نادیده گرفته می شود و تنها چشمان تیز بین یک متخصص است که می تواند مشکلات اصلی را شناخته و اصلاح نماید.

ideallife.ir

افزايش ميانگين سن ازدواج دركشور

2010-01-29T10:58:00.002+03:30

مدير کل فرهنگي سازمان ملي جوانان ، ميانگين سن ازدواج پسران و دختران کشور را در شش ماه سال 88 ، به ترتيب 27.7 و 23.8 اعلام کرد.مجيد اميدي در مصاحبه با واحد مرکزي خبر گفت : سن ازدواج کشور ، در شش ماه سال 88 نسبت به سال قبل...

مجيد اميدي در مصاحبه با واحد مرکزي خبر گفت : سن ازدواج کشور ، در شش ماه سال 88 نسبت به سال قبل 3 درصد افزايش يافته است.

وي افزود : بر اساس آمار ، پيش بيني مي شود امسال بيش از يک ميليون فقره ازدواج صورت پذيرد.

اميدي به تعداد ازدواج پسران و دختران در سالهاي 86 ، 87 و 88 اشاره کرد وگفت : در سالهاي 86 ، 87 به ترتيب ، 860 هزار و 900 هزار و در شش ماهه اول سال 88 ، 470 هزار فقره ازدواج صورت گرفته است.

مدير کل فرهنگي سازمان ملي جوانان تصريح کرد : ميانگين سن ازدواج در سال 77 براي پسران 26.4 و دختران 23.4 بوده است.

اميدي در ادامه درباره اقدامات سازمان ملي جوانان براي جوان ها گفت : وظيفه اصلي سازمان ، سياستگذاري براي دستگاههاي اجرايي کشور است.

وي خاطرنشان کرد : کشور ما در حال حاضر نياز به اقدام دارد و بايد از کارهاي تئوري در کشور پرهيز کنيم .

اميدي اضافه کرد : فرهيختگان و نهادهاي فرهنگي و اموزشي و در راس انها خانواده بايد مهارت لازم را براي ازدواج جوانان فراهم کنند.

وي با تاکيد بر اينکه ، سازمان ملي جوانان ، دستگاهي ستادي است ، افزود: وظيفه اصلي ما ، مطالعه و پژوهش در امور ، اشتغال ، هويت و اوقات فراغت جوانان و سپس ارائه گزارش به دستگاهها براي اجرا است .

وي افزود: در حقيقت ، سازمان ملي جوانان ، زبان جوانان در هيئت دولت است.

اميدي به ميانگين طلاق در کشور اشاره کرد و گفت : در سال 87 ، ميانگين طلاق در مردان 25 تا 29 سال و در زنان 24 تا 20 سال بوده است.

وي افزود: در شش ماهه سال 88 ميانگين سني طلاق براي پسران ، 34 سال و زنان 29 سال است.

مدير کل فرهنگي سازمان ملي جوانان گفت : در سال 87 ، 30 درصد طلاقها توافقي ، 48 درصد از سوي زنان و 23 درصد از سوي مردان بوده است.

يك‌كيلو طلا مهريه متعارف هر زن ايراني

2010-01-29T10:58:00.001+03:30

سخنگوي كميسيون حقوقي و قضايي مجلس شوراي اسلامي مي‌گويد، اكنون در مجلس پيشنهادي مطرح شده كه بر اساس آن رئيس قوه قضائيه سقف مهريه متعارف را تعيين كند تا ديگر مردان به دليل نداشتن توان مالي براي پرداخت مهريه زنداني نشوند، او مي‌گويد: پيشنهاد من براي ميزان مهريه يك كيلو طلا براي هر زن است البته قرار است هر سال سقف اين مهريه بنا به شرايط تغيير كند.

امين حسين‌رحيمي نماينده مجلس:

در حال حاضر بسياري از مرداني كه در زمان ازدواج مهريه‌هاي سنگين تعيين كرده و بعد با همسر خود اختلاف پيدا كرده‌اند، در زندان هستند. زيرا مرد قادر به پرداخت مهريه بالاي زن نيست.

زندان جاي مرداني كه پول براي پرداخت مهريه ندارند نيست،براي حل اين مشكل، دولت در لايحه حمايت از خانواده ماده‌اي در نظر گرفته كه بر اساس آن قرار بود براي مهريه‌هاي نامتعارف، ماليات در نظر گرفته شود اما به دليل اينكه كميسيون حقوقي و قضايي اين اقدام را غيرعملي دانست زيرا مهريه درآمد نيست كه بتوان براي آن ماليات در نظر گرفت، اين ماده را حذف كرد.

بعد از حذف ماده 25 مجلس به فكر جايگزين كردن ماده‌اي براي حل اين معضل افتاد و هم‌اكنون پيشنهادي در مجلس مطرح شده است كه بر اساس آن رئيس قوه قضائيه هر سال نرخ مهريه را اعلام كند و مهريه‌هاي بالاتر از اين نرخ غيرمتعارف اعلام شود.

به اين صورت وقتي زني مهريه خود را از شوهر طلب مي‌كند، در صورتي كه مهريه او در حد متعارف باشد و شوهر مهريه را پرداخت نكند، به زندان مي‌رود و در غير اين صورت اين اتفاق نمي‌افتد.

در صورتي كه براي دادگاه احراز شود كه مردي توان پرداخت مهريه غيرمتعارف همسرش را ندارد، به زندان نمي‌رود اما در صورتي كه مرد از نظر مالي در وضعيتي باشد كه توان پرداخت مهريه غيرمتعارف را داشته باشد، موظف است كه مهريه را هر چقدر هم كه زياد باشد بپردازد.

بر اساس شرع نمي‌توان ميزان مهريه را محدود كرد و مهريه بر اساس اراده طرفين تعيين مي‌شود و قانون نمي‌تواند جلو اراده افراد را بگيرد اما اگر مهريه در حد غيرمتعارف تعيين شود بر اساس قانون مردي كه تمكن مالي پرداخت مهريه را نداشته باشد به زندان نمي‌رود.

اگر مرد دارايي‌هاي خود را پنهان كند تا از پرداخت مهريه فرار كند، قانون چه تضميني دارد كه از حقوق زن دفاع كند؟
اگر مردي براي فرار از دين، معامله كند، هم معامله او باطل است و هم به زندان مي‌رود و اگر مردي دارايي خود را به فرار از مهريه به نام ديگري كند و اين موضوع ثابت شود، او مجازات مي‌شود بنابراين اگر زن بتواند ثابت كند كه مرد دارايي لازم را براي پرداخت مهريه او را دارد، دادگاه حقوق زن را از مرد مي‌گيرد و از او حمايت مي‌كند.

ميزان مهريه را رئيس قوه قضائيه بايدتعيين كند اما به نظرمن ميزان مهريه در حدود 20 تا 30 ميليون يا معادل يك كيلو طلا معقول است و جوانان بيش از اين ميزان مهريه ندارند كه بپردازند.

من سال‌ها قاضي بوده‌ام و در تجربيات خود نيز به اين نتيجه رسيدم مهريه سنگين به هيچ وجه باعث استحكام خانواده نيست و بيشتر موجب گرفتاري مي‌شود و تنها چيزي كه مي‌تواند باعث دوام خانواده شود، صداقت و درستكاري است.

ايلنا

عشق چيست؟

2010-01-29T10:58:00.000+03:30

شاگردی از استادش پرسید:" عشق چست؟
" استاد در جواب گفت: " به گندم زار برو و پر خوشه ترین شاخه را بیاور. اما در هنگام عبور از گندم زار، به یاد داشته باش که نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچینی!
" شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت. استاد پرسید: "چه آوردی؟ " و شاگرد با حسرت جواب داد: " هیچ! هر چه جلو میرفتم، خوشه های پر پشت تر میدیدم و به امید پیدا کردن پرپشت ترین، تا انتهای گندم زار رفتم .

" استاد گفت: " عشق یعنی همین! " شاگرد پرسید: " پس ازدواج چیست؟ "
استاد به سخن آمد که : " به جنگل برو و بلندترین درخت را بیاور. اما به یاد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب برگردی! "
شاگرد رفت و پس از مدت کوتاهی با درختی برگشت .
استاد پرسید که شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: " به جنگل رفتم و اولین درخت بلندی را که دیدم، انتخاب کردم. ترسیدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم." استاد باز گفت: ازدواج هم یعنی همین" !!!

ازدواج شاد، فشارخون را پايين مي‌آورد

2010-01-24T09:42:00.003+03:30

محققان دانشگاه بريگهام يانگ در پژوهش جديدي دريافته‌اند كه ازدواج‌هاي شاد به پايين آمدن فشارخون كمك مي‌كند.

محققان مي‌گويند؛ افراد متاهلي كه زندگي شاد و رضايت‌بخشي دارند به طور متوسط فشارخونشان 4 درجه پايين‌تر از افراد مجرد است. اين درحالي است كه ظاهرا داشتن يك شبكه حمايت كننده از دوستان نمي‌تواند چنين تاثير سودمندي روي افراد مجرد يا كساني كه زندگي مشترك شاد ندارند، داشته باشد.

از سوي ديگر، افراد متاهلي كه زندگي شادي ندارند، سطح فشارخونشان بيشتر از مجردها است.

ايسنا

افزایش 25 درصدی ازدواج و کاهش 10 درصدی طلاق در آذرماه 88

2010-01-24T09:42:00.002+03:30

رئیس سازمان ثبت احوال استان تهران از افزایش 25 درصدی ازدواج در آذر ماه نسبت به ماه آبان خبر داد و گفت: قرار گرفتن در روزهای مبارک عید غدیر و قربان و آغاز ماه محرم و صفر در رشد ازدواج موثر بوده است.

سید احمد قشمی رئیس سازمان ثبت احوال استان تهران :
در آذر ماه سال جاری 15 هزار و 830 واقعه ازدواج در استان تهران به ثبت رسیده است، و این در حالی است که در آبان ماه 12 هزار و 654 مورد ازدواج به ثبت رسیده که نشان از رشد این واقعه مبارک طی ماه گذشته است.

واقعه ازدواج در تهران طی ماه های گذشته روند منظمی را نداشته است به شکلی که در برخی از ماهها شاهد افزایش و در ماههای دیگر ناظر کاهش شدید آن هستیم.

کاهش 10 درصدی طلاق طی ماه گذشته
2 هزار و 874 واقعه طلاق در آبان ماه به ثبت رسیده که طی ماه گذشته به 2 هزار و 579 مورد کاهش یافته است.

میزان ولادت در آذر ماه 16 هزار و 631 مورداست و این واقعه نسبت به آبان ماه که 16 هزار و 840 نوزاد متولد شده اند یک درصد کاهش داشته است.

کاهش 3 درصدی وفات در استان تهران
طی ماه گذشته چهار هزار و 832 شهروند تهرانی فوت کرده اند که رقم مشابه آن در آبان ماه چهار هزار و 990 نفر بوده است.

يافتن همسري ايده‌آل دشوارتر از يافتن موجودات فضايي در كهكشان‌ها است

2010-01-24T09:42:00.001+03:30

يك محقق انگليسي مي‌گويد: شانس پيدا كردن همسري ايده‌آل و كاملا مطابق با شرايط فرد كمتر از يافتن موجودات فضايي بيگانه در كهكشان‌ها است.

پيتر باكوس، 31 ساله كه در دانشگاه وارويك، محقق اقتصاد است با استفاده از همان فرمول‌ محاسباتي كه دانشمند‌ان براي شناسايي تعداد احتمالي حيات‌هاي فرازميني در كهكشان‌ ما به كار مي‌گيرند، محاسبه كرده است كه شانس پيدا كردن يك شريك زندگي مناسب در پايتخت انگليس 00034/0 درصد يعني يك نفر از هر 285 هزار نفر است.

اين فرمول محاسباتي موسوم به «Drake» در دهه 1960 توسط فرانك دريك اختر فيزيكدان آمريكايي طراحي شده است.

نتايج تحقيقات باكوس مطمئنا براي مجردها چندان اميدواركننده نيست خصوصا آن جا كه مي‌گويد كه براساس اين فرمول نجومي از ميان 30 ميليون زن در كشور انگلستان، فقط 26 زن مي توانند گزينه‌اي مناسب مناسب براي او به حساب بيايند!

باكوس مي‌گويد: يافته‌هاي او همان قدر كه براي كساني كه به دنبال يافتن همسري ايده‌آل هستند نااميدكننده است، براي كساني كه خود را به خاطر عدم توفيق در يافتن همسري مناسب سرزنش مي‌كنند تسلي بخش است.

ايسنا

كلاهبرداری فوتبالیست تقلبی از دختران جوان!!

2010-01-24T09:42:00.000+03:30

فوتبالیست تقلبی به دختران جوان پیشنهاد ازدواج می‌داد و پس از گرفتن پول از آنها متواری می‌شد.

این جوان خودش را دروازه‌بان یکی از تیم‌های لیگ برتر فوتبال معرفی کرده و برای تأیید عکسش را در یکی از روزنامه‌ها نشان می‌داد. فوتبالیست تقلبی به دختران جوان پیشنهاد ازدواج می‌داد و پس از گرفتن پول از آنها متواری می‌شد.

سی‌ام آذرماه سال جاری زن جوانی با مراجعه به شعبه چهارم بازپرسی دادسرای ناحیه 14 تهران در در شکوائیه‌ای اعلام کرد: چندی قبل با یک جوان حدودا 30 ساله به نام حسن آشنا شدم که خودش را دروازه‌بان یکی از تیم‌های لیگ برتر فوتبال معرفی کرده و برای تأیید این موضوع عکس خودش را که در یکی از روزنامه‌های ورزشی چاپ شده بود به من نشان داد.

از این رو در ملاقات‌های بعدی و به سبب علاقه‌مند شدنش به من، وی پیشنهاد ازدواج با من را مطرح کرد تا پس از هماهنگی‌های بعدی با خانواده‌ام با هم ازدواج كنیم.

خانواده من از این موضوع که دخترشان قصد ازدواج با یک جوان سالم و ورزشکار و معروف را داشت بسیار خوشحال بودند و با ازداوجم موافقت كردند.

زن جوان در ادامه اظهاراتش گفت: حدود یک هفته بعد حسن با من تماس گرفت و گفت كه باشگاه قبلا برای بازیکنان تیم فوتبال آپارتمان‌های شیک و مجللی در بهترین نقطه شمال شهر خریداری کرده و قرار شده متقاضیان این واحدها، پول آپارتمان‌ها را را در چند قسط واریز کنند و این در حالیست که تا چند روز آینده، زمان پرداخت یکی از اقساط آپارتمان است.

برای همین، موضوع را با پدرم در میان گذاشتم و او نیز مبلغ 10 میلیون تومان در اختیار حسن قرار داد اما پس از گذشت مدتی، دیگر خبری از حسن نشد.

با تشکیل پرونده مقدماتی، پرونده به پایگاه ششم پلیس آگاهی تهران بزرگ، فرستاده شد و ماموران دایره مبارزه با کلاهبرداری تحقیقات تخصصی خود را از شاکی و خانواده‌اش آغاز کردند و سرنخ‌هایی نیز از متهم در بازار به دست آوردند. در این تحقیقات مشخص شد كه حسن با استفاده از هویت و مدارک جعلی اقدام به تهیه 2 فقره دسته چک از شعبات بانکی در محدوده بازار کرده و با استفاده از این دسته‌چک‌ها و معرفی خود به‌عنوان بازیکن یکی از تیم‌های لیگ برتری فوتبال، اقدام به کلاهبرداری میلیونی از چند نفر در بازار تهران کرده است.

پیگیری‌های بعدی ماموران پایگاه ششم پلیس آگاهی، آنها را با یک پرونده مشابه در فریب و کلاهبرداری در ازدواج مواجه کرد. در این ارتباط زن دیگری از حسن در مرجع قضایی اعلام شکایت کرد.

با شکایت مالباختگان، مخفیگاه وی در منطقه سعادت‌آباد شناسایی شد و با تعقیب و مراقبت‌های شبانه‌روزی برای دستگیری وی، بیست‌ودوم دی‌ماه، متهم در حالیکه برای انجام کاری به محدوده میدان خراسان مراجعه کرده بود شناسایی و در یک عملیات غافلگیرانه دستگیر شد.متهم با قرار بازداشت موقت و برای انجام تحقیقات بیشتر برای شناسایی سایر مالباختگان در اختیار کارآگاهان پایگاه ششم قرار گرفت.

بنا بر اعلام پلیس آگاهی‏، با توجه به احتمال وقوع کلاهبرداری‌های دیگر از سوی متهم دستگیرشده، دستور چاپ بدون پوشش چهره متهم از سوی مقام قضایی صادر شده است تا برای پیگیری موضوع به پایگاه ششم آگاهی مراجعه كنند.

ilna.ir

دو درصد ایرانی‌ها اینترنتی ازدواج می‌کنند

2010-01-24T09:41:00.000+03:30

به گفته معاون پژوهشي مركز مطالعات و پژوهش‌هاي جمعيتي آسيا و اقيانوسيه گفت: 2درصد ازدواج‌ها در كشور اينترنتي شده و این آمار همچنان رو به افزايش است.

روابط عمومي مركز مطالعات و پژوهش‌هاي جمعيتي آسيا و اقيانوسيه- شهلا كاظمي‌پور گفت: آمار ازدواج‌هاي اينترنتي در حد نگران كننده‌اي نيست ولي به مرور زمان امكان افزايش آن وجود دارد.

معاون پژوهشي مركز مطالعات و پژوهش‌هاي جمعيتي آسيا و اقيانوسيه بيان كرد: البته آمار دقيقي درباره ازدواج‌هاي اينترنتي وجود ندارد و معمولا كمتر پيش آمده كه افراد شيوه ازدواج خود را بگويند.

وي با بيان اينكه پرسشنامه‌اي تهيه شده كه در اين زمينه مي‌تواند كمك خوبي باشد، اضافه كرد: آمار موجود نشان مي‌دهد كه طلاق در كشور در حال افزايش است و ميزان آن بالا رفته است.

كاظمي‌پور با اشاره به اينكه دلايل مختلفي كه در اين زمينه وجود دارد، گفت: يكي از اين دلايل، شيوه همسر‌گزيني است كه از خانواده، همسايه و همكاران به سمت آشنايي‌هاي خياباني، لحظه‌اي و ازدواج‌هاي اينترنتي كه نوع جديدي محسوب مي‌شود، سوق پيدا كرده است.

معاون پژوهشي مركز مطالعات و پژوهش‌هاي جمعيتي آسيا و اقيانوسيه اظهار داشت: در آشنايي‌هاي اينترنتي بعيد است كه افراد بتوانند شناخت پيدا كنند و معمولا در ابتدا با يكديگر آشنا مي‌شوند و قول و قرارها گذاشته مي‌شود و بعد از آن براي پيدا كردن شناخت بر يكديگر اقدام مي‌كنند اين در حالي است كه در گذشته حضور خانواده‌ها و معرف‌ها پررنگ بود و معمولا افرادي كه دختر يا پسري را معرفي مي‌كردند سعي داشتند تا خانواده‌ها نيز يكديگر را كاملا بشناسند.

كاظمي‌پور با بيان اينكه ازدواج‌هاي اينترنتي يكي از صور ازدواج‌ها و آشنايي‌هاي لحظه‌اي است ، افزود:‌ در ازدواج‌هاي اينترنتي اين امكان نيز وجود ندارد و غيابي است و فرد شخصيت خود را هر گونه كه تمايل داشته باشد به ديگري عرضه مي‌كند

اگر در آستانه ازدواج دوم هستید به نکات زیر دقت فرمایید

2010-01-15T09:35:00.000+03:30

معمولا افرادی که در ازدواج اول شان شکست می‌خورند از ازدواج دوم می‌ترسند و همواره سئوالاتی در مورد ازدواج مجدد دارند؛ اگر شما هم به دنبال پیدا کردن سئوال هایتان در مورد ازدواج دوم هستید ، تا انتهای این مقاله با ما همراه باشید

نوشته ریچل مورک
معمولا افرادی که در ازدواج اول شان شکست می‌خورند از ازدواج دوم می‌ترسند و همواره سئوالاتی در مورد ازدواج مجدد دارند؛ اگر شما هم به دنبال پیدا کردن سئوال هایتان در مورد ازدواج دوم هستید ، تا انتهای این مقاله با ما همراه باشید . به توصیه های ما عمل کنید تا براحتی بتوانید شخص مورد نظرتان را انتخاب کرده و با غرور همسرتان را به خانواده ، همکاران و دوستان‌تان معرفی کنید.

در مورد احساسات دیگران محتاط باشید
افرادی كه می‌خواهند برای مرتبه دوم ازدواج كنند زمانیكه می‌خواهند خبر ازدواج شان را به گوش اطرافیان برسانند باید بسیار محتاط باشند. اگر فرزندانی دارید كه هنوز از جدا شدن شما و همسرتان ناراحتند یا به تازگی همسرتان را از دست داده اید و فرزندان‌تان داغدار مرگ پدر یا مادرشان هستند باید بسیار دقت كنید و مراقب باشید كه به احساسات آنها لطمه ای وارد نكنید. سعی كنید این خبر را به صورت ناگهانی به آنها اطلاع ندهید. بهتر است ابتدا با فرزند بزرگ تر خود صحبت كنید.

خودتان را برای واكنش های سرد و نامعقول آماده كنید
لازم است بدانید كه ازدواج دوم تنها برای شما عجیب و غیر معقل نیست. این خبر برای همه اطرافیان شما یك خبر شوكه كننده و شاید ناراحت كننده باشد. پس خودتان را برای واكنش های نامعقول آماده كنید. فرزندان و آنهایی كه شما را دوست دارند مطمئنا از این خبر متعجب خواهند شد و حتی ممكن است با شما رفتار تند و ناخوشایندی داشته باشند. شمایید كه باید انعطاف پذیر باشید و در مقابل این واكنش ها سكوت كنید و از هر گونه بحث و جدل با فرزندان و نزدیكان خود جدا خودداری كنید. زمان همه مسائل را حل خواهد كرد.

آماده پاسخ دادن به سئوال های بی پایان اطرافیان‌تان باشید
متاسفانه ممكن است بعضی از اطرافیان شما ازدواج دوم شما را به عنوان فرصتی تلقی كنند كه سئوال هایی در مورد زندگی قبلی و خصوصی شما بپرسند. باید دقت كنید كه در برابر این سئوال ها صبور بوده و آنها را به گونه ای پاسخ داده و یا با اطرافیان به گونه ای رفتار كنید كه هیچ دلخوری و ناراحتی پیش نیاید. در مقابل فرزندان و نزدیكان‌تان در مورد همسر سابق‌تان بد صحبت نكنید. همانطور كه از همسر سابق‌تان با احترام یاد می‌كنید مواظب باشید كه رابطه كنونی‌تان نیز بهم نخورد.

سيمرغ

زوج ‌های جوان پس از ازدواج چند کیلوگرم چاق می‌‌شوند؟!

2010-01-15T09:33:00.002+03:30

البته زوج‌ ها هم اگر بخواهند وزن خود را کاهش دهند، چندین راه وجود دارد. برای مثال بهترین روش برای زوج‌ ها این است که ...

نتایج تحقیقات یک کارشناس نشان می‌دهد که فرضیه قدیمی‌که عنوان می‌دارد زوج ‌های جوان پس از ازدواج، دچار اضافه وزن یا چاقی می‌‌شوند صحت دارد و واقعا اتفاق می‌افتد.

دکتر "لونا ساندون" محقق و متخصص مرکز پزشکی "سوات وسترن" دانشگاه تگزاس در دالاس امریکا با انتشار مقاله‌ ای در این زمینه خاطرنشان کرد: تحقیقات نشان داده است پس از ازدواج، هر یک از زوجین به طور متوسط بین ۷ /۲ تا ۴ کیلوگرم بیشتر از افراد مجرد افزایش وزن پیدا می‌‌کنند.
وی افزود: البته زوج‌ ها هم اگر بخواهند وزن خود را کاهش دهند، چندین راه وجود دارد. برای مثال بهترین روش برای زوج‌ ها این است که یکدیگر را تشویق کنند کمتر بخورند و نوع و میزان غذای یکدیگر را کنترل کنند.
یکی از دلایل چاقی افراد پس از ازدواج، استفاده از فست فودها و غذاهای بیرون است.
دکتر ساندون در بیانیه ‌ای تصریح کرد: زوج‌ های جوان با در اختیار داشتن وسایل مناسب و جدید آشپزخانه می‌‌توانند به شیوه ‌ای سالم‌ تر و با چربی کمتر، غذاها را تهیه کنند و در نتیجه به کاهش وزن خود در حد مطلوب کمک کنند.
این متخصص آمریکایی تاکید کرد: زوج ‌هایی که تازه ازدواج کرده‌اند به جای این که دائما به رستوران بروند و غذاهای آماده و فست فود مصرف کنند، باید بیاموزند که با استفاده از وسایل جدید طبخ غذا در منزل خود، وعده‌های غذایی سالم و لذت بخش تهیه کنند.
به یاد داشته باشید غذایی که در منزل تهیه می‌‌شود همیشه سالم ‌تر و مقرون به صرفه ‌تر است.

tamashagaran.mihanblog.com

خواستگاري،‌ شگرد سارقان كرجی

2010-01-15T09:33:00.001+03:30

سارقان در رابطه با روش سرقت‌هاي خود اظهار كردند كه در ساعات اوليه شب و پس از تاريک شدن هوا با استفاده از خودروهاي پژو 405، پژو 206 و ال 90 در حالي كه يك دسته گل و يک بسته شيريني به همراه داشتند، به عنوان خواستگار به درب منازل مورد نظر رفته با به صدا در آوردن زنگ منزل، چنانچه کسي پاسخگو بود عنوان مي‌كردند كه آدرس را اشتباه آمده‌اند و در صورتي که کسي در منزل نبود، با اهرم کردن قفل آويز با کلنگ و شکستن توپي وارد منزل شده و لوازم قيمتي، صوتي، تصويري، طلا و فرش‌هاي دست بافت را به سرقت مي‌بردند.

سارقان سابقه‌داري که در پوشش خواستگار به درب منازل مي‌رفتند و اقدام به سرقت اموال منازل مي‌کردند، دستگير شدند و به 70 فقره سرقت اعتراف کردند.

سرهنگ اسماعيل هادئي ـ‌ رييس پليس آگاهي استان تهران ـ درباره جزييات اين خبر اظهار كرد: در پي وقوع چند فقره سرقت منزل در مناطقي از شهرک‌هاي اطراف كرج مانند اهري کرج، کارآگاهان پليس استان تهران به همراه ماموران کلانتري 33 اهري کرج، تحقيقات مشترکي را آغاز کردند و در بررسي پرونده‌هاي مالباختگان متوجه شدند سرقت‌ها در ساعات اوليه و اغلب در روزهاي آخر هفته و تعطيلات صورت گرفته است به طوري كه سارقان با شکستن قفل درب‌ها وارد منازل شده و اشياي قيمتي مانند طلا، لوازم صوتي و تصويري و فرش‌هاي گران قيمت را به سرقت برده‌اند.

در ادامه پيگيري‌ها محل‌هايي که بيشتر سرقت‌ها در آنجا صورت گرفته بود، تحت کنترل پليس قرار گرفت تا اين که ماموران به رفت و آمد سه جوان در منطقه ولدآباد کرج مشکوک شده و آن‌ها را تحت نظر قرار دادند.

سرهنگ هادئي با اشاره به اين كه پس از انجام تحقيقات اطلاعاتي و اطمينان از اين که سارقان منازل، سه جوان مورد نظر هستند، آن‌ها را در حالي که در مخفيگاه مجردي‌شان در خواب بودند، دستگير کردند، افزود: متهمان دستگير شده به نام‌هاي «فردين ـ ن»، «اميد ـ ح » و برادرش «سعيد ـ ح» به پايگاه پليس آگاهي فرديس منتقل و در بازجويي کارآگاهان به 75 فقره سرقت منزل در فرديس، محمدشهر، جوادآباد، ولدآباد، شهرک مهندسي زراعي و شهرک نهال بذر اعتراف کردند.

سارقان در رابطه با روش سرقت‌هاي خود اظهار كردند كه در ساعات اوليه شب و پس از تاريک شدن هوا با استفاده از خودروهاي پژو 405، پژو 206 و ال 90 در حالي كه يك دسته گل و يک بسته شيريني به همراه داشتند، به عنوان خواستگار به درب منازل مورد نظر رفته با به صدا در آوردن زنگ منزل، چنانچه کسي پاسخگو بود عنوان مي‌كردند كه آدرس را اشتباه آمده‌اند و در صورتي که کسي در منزل نبود، با اهرم کردن قفل آويز با کلنگ و شکستن توپي وارد منزل شده و لوازم قيمتي، صوتي، تصويري، طلا و فرش‌هاي دست بافت را به سرقت مي‌بردند.

رييس پليس آگاهي استان تهران از شهروندان خواست با توجه به اين که احتمال داده مي‌شود سارقان دستگير شده سرقت‌هاي بيشتري را مرتکب شده باشند، چنانچه منازلشان بدين شيوه و در روزهاي آخر هفته و تعطيلات مورد سرقت قرار گرفته جهت پيگيري پرونده به پايگاه پليس آگاهي فرديس مراجعه کنند.

ايسنا

آموزش بهداشت ازدواج از دوران دبيرستان ضروري است

2010-01-15T09:33:00.000+03:30

يک متخصص زنان و زايمان با بيان اين که افرادي که به تازگي ازدواج کرده‌اند با حاملگي‌هاي ناخواسته بسيار زيادي مواجه مي‌شوند، گفت: چنانچه بهداشت باروري ناباروري، طريقه جلوگيري از بارداري، بهداشت دوران ازدواج و پيشگيري از بيماري‌هاي مختلف از دوران دبيرستان شروع شود، اين افراد دچار حاملگي‌هاي ناخواسته نخواهند شد.

دکتر مريم افراخته متخصص زنان و زايمان و دانشيار دانشگاه علوم پزشکي شهيد بهشتي:

آموزش دادن به دختران و پسران را در دوران دبيرستان بسيار مهم ارزيابي کرد و گفت: اگر آموزش‌ها بعد از ازدواج در جوانان آغاز شود، تاثير چنداني نخواهد داشت و ممکن است اين افراد بدون برنامه ريزي باردار شوند.

بعضي از اين افراد به هرحال بارداري خود را مي‌پذيرند اما برخي با اکراه اين دوران را ادامه مي‌دهند و بعضي از آنها نيز به طور غير شرعي، غيرقانوني و غيربهداشتي سقط جنين را تجربه مي‌کنند.

آموزش‌هايي در خصوص بهداشت ازدواج وجود دارد و در دانشگاه‌ها نيز براي بسياري از رشته‌ها واحد تنظيم خانواده ارايه مي‌شود، و به نظر مي‌رسد که اين آموزش‌ها کافي نيست؛ چرا که ما با حاملگي‌هاي ناخواسته و سوالات بسيار زيادي از سوي افرادي که بعد از ازدواجشان مي‌خواهند روش‌هاي پيشگيري از بارداري را شروع کنند، مواجه هستيم.

ايسنا

اگر در ازدواجتان مشکلی دارید چگونه آن را بیان کنید؟!

2010-01-15T09:32:00.001+03:30

تلویزیون و فیلم‌ها علاقه دارند به مردم بگویند که ازدواج‌ها به دلیل اتفاقات بزرگی مانند خیانت تمام می‌شوند، اما حقیقت این است که ارتباطی که با مشکل مواجه شده است مانند گلوله برف است.

تلویزیون و فیلم‌ها علاقه دارند به مردم بگویند که ازدواج‌ها به دلیل اتفاقات بزرگی مانند خیانت تمام می‌شوند، اما حقیقت این است که ارتباطی که با مشکل مواجه شده است مانند گلوله برف است. اگر اجازه دهید که سمت پایین تپه برای مدت طولانی غلت بخورد، کم کم به بهمن تبدیل می‌شود و هر چیزی را که سر راه اش باشد نابود می‌کند. اگر شما بتوانید سریع با مشکلات مقابله کنید شانس بهتری برای متوقف کردن گلوله برف دارید و می‌توانید به جای انجام دادن کاری مخرب، کاری مثبت انجام دهید.

اگر به یک شخصیت مورد علاقه در تلویزیون نگاه کنید پیدا کردن ازدواجی که با مشکل روبرو شده آسان اما وقتی در زندگی خود ما اتفاق می‌افتد علائم هشدار را نمی‌بینیم یا نادیده می‌گیریم. بهترین شیوه برای آگاهی از این مسئله این است که از خود بپرسیم که آیا ما واقعا خوشحال هستیم؟ و اینکه احساس خود را وقتی از همسر خود دور هستید و وقتی در کنار او هستید با هم مقایسه کنید و از دوستان خود بپرسید آنها چه چیزی را می‌بینند که شما نمی‌بینید. شما در این دوره سوالات بسیاری را از خود می‌پرسید اما پاسخ‌های صادقانه می‌تواند به شما کمک کند که بدانید آیا ازدواج شما نجات پیدا می‌کند یا اینکه زمانی است برای پایان دادن به آن.

خوشبختی شما
اگر در اکثر هفته‌ها به دلیل یکجا بودن با همسرتان خوشحال نیستید، این یک نشانه بزرگ است که در این اینجا مشکلی وجود دارد. آیا کار یا دانشگاه راهی برای فرار است؟ آیا وقتی همسر شما از کار به خانه می‌آید شما نگران می‌شوید زیرا انتظار مشاجره دارید؟

رفتارتان را هنگامی که از همسرتان دور هستید نیز ارزیابی کنید.استرس ازدواج می‌تواند بر روی روابط شما در هر جایی تاثیر منفی بگذارد. اگر در را محکم می‌بندید، در خواب دندان قروچه می‌کنید، همه فرصت و نشانه ای است که کاری برای ازدواجتان انجام دهید.

سوءاستفاده کردن پرچم قرمزی است که باید به شما بگوید که هر چه سریعتر بر خیزید. اگرچه، کسی که قربانی سوءاستفاده شد تشخیص یا پذیرفتن آن بسیار سخت خواهد بود. همچنین، اگر چه همسر شما از نظر فیزیکی به شما آسیبی نمی‌رساند اما بدانید که سوءاستفاده‌های احساسی یا کلامی نیز سوءاستفاده محسوب می‌شوند و شما باید وقتی با همسر خود هستید احساس خوبی نسبت به خود داشته باشید.

زمانی را که با همسر خود سپری می‌کنید
به احساسی فکر کنید هنگامی که با همسر خود هستید. طبیعی است اگر بعضی مواقع با شخصی که زندگی خود را با او سهیم شده اید احساس ناراحتی کنید، اما، اگر اندازه چشمان او، بوی نفسش، و فقط صدای پای او برای ناراحت کردن و مشوش کردن شما کافی بود نشان می‌دهد که جایی مشکل وجود دارد.

آیا قرار است تصمیم گیری یا استدلال بسیار کوچک انجام شود؟ اگر انتخاب مارک کره باعث شود صدایتان بالا برود، کسی روی کاناپه خوابیده باشد و سکوت درمانی می‌کند، این را به عنوان یک نشانه بگیرید که ازدواج شما ممکن است مشکلی داشته باشد که باید روی آن کار شود. همچنین، وقتی می‌خواهید موضوعی را با همسرتان بیان کنید چه احساسی دارید؟ آیا نگرانید که مسائل کوچک به مشاجره‌های بزرگ تبدیل شود؟

روابط جنسی شما چطور است؟
آیا هنوز وقتی به همسر خود فکر می‌کنید احساس خوبی می‌کنید؟ برای یک ازدواج طبیعی است که به زندگی جنسی تغییر پیدا کند و روابط جنسی می‌تواند بعد از سال‌ها تکراری شود، اما، اگر از نزدیکی با همسرتان زمان زیادی می‌گذرد نشان دهنده مشکل بسیار بزرگی است.
اگر مدت زمان طولانی از همسرتان دور بوده اید یا اگر کار شما را از رابطه صمیمانه دور نگه داشته، به آخرین باری که که با همسر خود رابطه داشتید فکر کنید. چه احساسی داشتید؟ آیا تجربه بیشتری بدست آوردید؟ یا اینکه یک رفع تکلیف دیگری بود؟ ازدواج می‌تواند لحظه‌های کسل کننده داشته باشد اما هرگز از داشتن رابطه جنسی با همسر خود ترس نداشته باشید.

نظر خواهی از دیگران
اگر برای دیدن نوع مشکلات خود دچار مشکل هستید تظاهر کنید موقعیت شما، موقعیت دوستتان است. اگر بهترین دوست شما به شما بگوید که همسرش شش ماه گذشته را روی کاناپه خوابیده است چه خواهید گفت؟بعضی مواقع عشق می‌تواند فرد را برای تشخیص طبیعی بودن یا نبودن چیزی کور کند،و این برای محافظت از ازدواج بسیار مهم است.
در صورت داشتن سوال، دوستان و افراد خانواده می‌توانند توصیه‌های خوبی بدهند. آنها چیزهایی را می‌بینند که ممکن است شما نبینید و زمانی را با شما یا همسرتان سپری کرده اند. به نظرات آنها گوش کنید وبرای موقعیت‌های گوناگون در ازدواج از آنها کمک بگیرید. ممکن است که توصیه‌ها و ایده‌های خوبی داشته باشند.

پیامد واقعی ازدواج
نهایتا شما باید به پیامد واقعی ازدواج فکر کنید و اینکه ارزشش را دارد یا نه. چه مواقعی خوشحال هستید یا بر عکس چه مواقعی پریشان و ناراحت هستید؟ چه وقت با همسر خود را به مي گذرانید یا برعکس به خنده و شادی؟ در هر رابطه ای، زمان خوب با هم بودن بهتر از زمان بد آن است.
اگر زمانی که همسرتان از شما دور است خوشحال تر از موقعی هستید که با شماست، و اینکه روزهای بهتری را دارید بدانید که مشکلی وجود دارد و اولین گام را برای سامان دادن به آن است.

سيمرغ

شعر طنز از خر عاشق

2010-01-15T09:32:00.000+03:30

خري آمد بسوي مادر خويش بگفت مادر چرا رنجم دهي پيش

برو امشب برايم خواستگاري اگر تو بچه ات را دوست داري

خر مادر بگفتا اي پسر جان تو را من دوست دارم بهتر از جان

زبين اين همه خرهاي خوشگل يکي کن نشان چون نيست مشکل

خرک از شادماني جفتکي زد کمي عرعر نمود و پشتکي زد

بگفت مادر به قربان نگاهت به قربان دو چشمان سياهت

خر همسايه را عاشق شدم من به زيبايي نباشد مثل او زن

بگفت مادر برو پالان به تن کن برو اکنون بزرگان را خبر کن

به آداب و رسومات زمانه شدند داخل به رسم عاقلانه

دو تا پالان خريدند پاي عقدش يه افسار طلا با پول نقدش

خريداري نمودند يک طويله همانطوري که رسم است در قبيله

خر عاقد کتاب خود گشاييد وصال عقد ايشان را نماييد

دوشيزه خر خانم آيا رضايي؟ به عقد اين خر خوش تيپ در آيي؟

يکي از حاضرين گفتا به خنده عروس خانم بهر گل چيدين برفته

براي بار سوم خر بپرسيد خر خانم سرش يکباره جنبيد

خران عرعر کنان شادي نمودند به يونجه کام خود شيرين نمودند

به اميد خوشي و شادماني براي اين دو خر در زندگاني

طنز ازدواج يك پسر(آموزش بدست آوردن عشق )!!!

2010-01-15T09:31:00.000+03:30

آموزش بدست آوردن عشق !!! (طنز)

پدر: دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بيل گيتس است
پسر: آهان اگر اينطور است ، قبول است

پدر به نزد بيل گيتس مي رود و مي گويد:

پدر: براي دخترت شوهري سراغ دارم
بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود است که ازدواج کند

پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل بانک جهاني است
بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول است

بالاخره پدر به ديدار مديرعامل بانک جهاني مي رود
پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم
مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم!
پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس است!
مديرعامل: اوه، اگر اينطور است، باشد

و معامله به اين ترتيب انجام مي شود ................
نتيجه اخلاقي: حتي اگر چيزي نداشته باشيد باز هم مي توانيد
چيزهايي بدست آوريد. اما بايد روش مثبتي برگزينيد!

ابتكار درتأمين هزينه ازدواج

2010-01-11T22:38:00.005+03:30

آنها قوطي‌هاي جمع آوري شده را تا آنجايي كه مي‌توانند فشرده كرده و هر هفته يكبار با كاميون به كارخانه انتقال مي‌دهند.

واشنگتن: علاقه‌مندي يك زوج جوان به محيط زيست و از سوي ديگر تهيدستي آنها موجب شد كه براي تامين هزينه مراسم ازدواجشان دست به ابتكار جالبي بزنند. اين زوج تصميم گرفتند براي تامين هزينه‌هاي كمرشكن ازدواج، قوطي كنسرو جمع‌كنند.

آنها تا كنون موفق شده‌اند 18 هزار قوطي جمع‌آوري كنند كه 5 درصد از هدف آنها يعني جمع‌آوري 400 هزار قوطي را تشكيل مي‌دهد. به اين ترتيب آنها قوطي‌ها را به شركت بازيافت تحويل مي‌دهند و در مقابل حدود 3 هزار دلار دريافت خواهند كرد كه مخارج يك مراسم عروسي ساده با ميهمانان محدود را تامين خواهد كرد.
البته احتمالا تحقق اين هدف براي اين زوج ماه‌ها به طول خواهد انجاميد. گفتني است آنها قوطي‌هاي جمع آوري شده را تا آنجايي كه مي‌توانند فشرده كرده و هر هفته يكبار با كاميون به كارخانه انتقال مي‌دهند.

با متولد کدام ماه ازدواج کنید خوشبخت می شوید؟

2010-01-11T22:38:00.004+03:30

طالع بینی ازدواج ها ماه ها با هم !!
با متولد کدام ماه ازدواج کنید خوشبخت می شوید؟

پیوند زناشویی فروردین با سایر ماه ها
-------------------------------

فروردین با فروردین : ( خوب ) سازگاری مثبت واقع بینی و آگاهی به صفات مثبت یکدیگر

فروردین با اردیبهشت: (متوسط) خودپسندی و میل به حاکمیت از ویژگی های مشترکشان می باشد

فروردین با خرداد : (بد ) پر جنب و جوش بی قرار تنوع طلب و سرکش

فروردین با تیر : ( متوسط ) برون گرا ایده آلیست امکان مشکل وجود دارد

فروردین با مرداد : (خوب ) پیوند موفقی خواهد بود چون هماهنگی وجود دارد

فروردین با شهریور : ( بد ) یکی پاک سرشت و انسان دوست دیگری جسور و جاه طلب

فروردین با مهر : ( بسیار خوب ) افرادی منصف و معتقد به تساوی حقوق زن و مرد

فروردین با آبان : ( بد ) آزادیخواه سلطه گر خواهان تنهایی و درون گرا

فروردین با آذر : ( عالی ) کم ترین اختلاف و هیاهو از مشخصات بارزشان است

فروردین با دی : (بد ) تفاهم چندانی با هم ندارند مرموز و محافظه کار می باشند

فروردین با بهمن : ( بد ) سلطه گر آرمان گرا موقعیت درک یکدیگر را ندارند

فروردین با اسفند : ( متوسط ) با مشکل مواجه است ممکن است پیوند خوبی باشد

پیوند زناشویی اردیبهشت با سایر ماه ها
---------------------------------------------

اردیبهشت با فروردین : (متوسط ) ممکن است مشکل داشته باشند قابل حل شدن است

اردیبهشت با اردیبهشت : ( متوسط ) نسبتا خودرای و لجباز هستند ممکن است مشکل پیش بیاید

اردیبهشت با خرداد : ( متوسط ) تیزهوش کنجکاو و چندان با هم سازگار نیستند

اردیبهشت با تیر : ( بسیار خوب ) خانواده دوست خونگرم پیوندی محکم و استوار

اردیبهشت با مرداد : ( بسیار خوب ) عاشق پیشه با صداقت وفادار پیوندی مملو از آرامش

اردیبهشت با شهریور : ( خوب ) جوانمرد باسخاوت مددکار و بدون مشکل

اردیبهشت با مهر : ( متوسط ) اهل اعتدال معاشرتی خونسرد و کمی حسادت

اردیبهشت با آبان : ( خوب ) آرمانگرا بلندپرواز همراه با جاذبه و اقتدار و ناسازگار

اردیبهشت با آذر : ( متوسط ) جسور بی پروا نیازمند با آزادی و بدون تفاهم

اردیبهشت با دی : ( بسیار خوب ) با ثبات راز نگه دار پیوندی مستحکم و پابرجا

اردیبهشت با بهمن : ( بد ) کنجکاو آزادیخواه و آرمانگرا و ایده متفاوت از یکدیگر

اردیبهشت با اسفند : ( خوب ) اشخاصی تودار و بسیار محتاط و توانایی سازگاری را دارند

پیوند زناشویی خرداد با سایر ماه ها
---------------------------------------

خرداد با فروردین : ( بد ) افرادی پر جنب و جوش و بی قرار ناسازگار و بدون تفاهم

خرداد با اردیبهشت : ( متوسط ) تیزهوش کنجکاو تنوع طلب چندان با هم سازگار نیستند

خرداد با خرداد : ( خوب ) مشورت پذیر با استدلال توانا در برطرف کردن مشکلات

خرداد با تیر : ( متوسط ) با روحیه تنوع طلب و بی قرار خودشان می توانند باعث ایجاد مشکلات شوند

خرداد با مرداد : ( بسیار خوب ) زوجی جذاب و اجتماعی با صفات مشترک فراوان

خرداد با شهریور : ( متوسط ) چندان ذوق و شوقی در روابطشان وجود ندارد

خرداد با مهر : ( بسیار خوب ) خونسرد با سلیقه هنر دوست و بسیار با نشاط می باشند

خرداد با آبان : ( متوسط ) برای رسیدن به خوشبختی باید یکدیگر راتحمل کنند

خرداد با آذر : ( بسیار خوب ) سرشار از ذوق و شوق برای زندگی مشترک

خرداد با دی : ( خوب ) خویشتندار سیاستمدار و از سازگاری مناسب برخوردارند

خرداد با بهمن : ( بسیار خوب ) با روحیه انسان دوستی و همیشه آماده کمک به همدیگر

خرداد با اسفند : ( بد ) خیالباف رویا پرداز مرموز عدم تفاهم با همدیگر

پیوند زناشویی تیر با سایر ماه ها
--------------------------------------

تیر با فروردین : (متوسط ) برون گرا ایده آلیست امکان مشکل وجود دارد

تیر با اردیبهشت : ( بسیار خوب ) نقطه اشتراک فراوانی با یکدیگر دارند

تیر با خرداد : ( متوسط ) یکی آرام و مهربان دیگری پرشور و با انرژی

تیر با تیر : ( خوب ) علی رغم اختلاف سلیقه پیوند خوبی می باشد

تیر با مرداد : ( خوب ) خصوصیات مشترک زیاد و ازدواجی موفق

تیر با شهریور:(بسیار خوب) یکی مهارت فراوان در امورمالی و دیگری حسابگر و صرفه جو و هماهنگ

تیر با مهر : ( بسیار خوب ) هر دو مهربان انسان دوست و توانمند

تیر با آبان : ( متوسط ) در مسائل مالی اختلاف نظر دارند ولی در سایر مسائل هماهنگ می باشند

تیر با آذر : (بد ) یکی اجتماعی و اهل گردش و سفر دیگری متمایل به رکن خانواده

تیر با دی : (خوب ) از نظر مالی اخلاقی و روابط هماهنگ هستند بنابراین پیوندی موفق میشود

تیر با بهمن : ( متوسط ) ازدواج میتواند شکل بگیرد اما به سعی و کوشش نیاز دارد

تیر با اسفند : ( بسیار خوب ) پیوندی بسیار خوب همراه عشق و علاقه با تفاهم کامل

پیوند زناشویی مرداد با سایر ماه ها
-------------------------------------------

مرداد با فروردین : ( خوب ) پیوند موفقی خواهد بود چون هماهنگی وجود دارد

مرداد با اردیبهشت : ( بسیار خوب ) مهربان و خانواده دوست ازدواجی موفق و پایدار

مرداد با خرداد : ( بسیار خوب ) اجتماعی خونگرم همراه با سازگاری مثبت

مرداد با تیر : ( خوب ) اختلاف سلیقه زیادی با هم ندارند موقعیت همدیگر را درک می کنند

مرداد با مرداد : ( خوب ) صفات مشترک خوب باعث تقویت پیوندشان خواهد بود

مرداد با شهریور : ( متوسط ) یکی منضبط و قانونمند دیگری پرشور و زیباپسند

مرداد با مهر : ( خوب ) در پی برقراری آرامش و ملایمت همراه با منطق در زندگی هستند

مرداد با آبان : (متوسط ) یکی وفادار و قابل اعتماد دیگری عاشق ستایش دیگران

مرداد با آذر : ( متوسط ) یکی پر شور و هیجان دیگری دنبال آزادی و استقلال

مرداد با دی :( متوسط ) به دلیل داشتن حق مشترک برتری جویی شاید دچار اختلاف شوند

مرداد با بهمن : (خوب ) هر دو آرمانگرا و ایده آلیست پیوندی موفق خواهد بود

مرداد با اسفند : ( خوب )با هماهنگی بسیار مناسب در برآوردن نیازهای عاطفی یکدیگر

پیوند زناشویی شهریور با سایر ماه ها
---------------------------------------------

شهریور با فروردین : (بد ) یکی پاک سرشت انسان دوست دیگری جسور و جاه طلب

شهریور با اردیبهشت : ( خوب ) صفات مشترک خوب نظیر جوانمردی و نجابت

شهریور با خرداد : (متوسط ) یکی عاطفی و عاشق پیشهدیگری با نظم و برنامه مشخص

شهریور با تیر : ( بسیار خوب ) در امور مالی هماهنگ و با صفات مشترک فراوان

شهریور با مرداد : ( متوسط ) نسبتا لجباز و خودرای شاید با مشکل مواجه شوند

شهریور با شهریور : ( بسیار خوب ) هر دو صمیمی و صادق و با محبت می باشند

شهریور با مهر : ( خوب ) مشورت پذیر با منطق و در برطرف کردن مشکلات توانا

شهریور با آبان : ( متوسط ) جسور و بی پروا . سرشار از انرژی و بلند پرواز

شهریور با آذر : ( بد ) تنوع طلب خواهان استدلال در ایجاد نظم و انضباط دچار مشکل هستند

شهریور با دی : ( خوب ) یک ازدواج خوب همراه با زندگی سرشار از محبت

شهریور با بهمن : ( متوسط ) چنین پیوندی با سعی و کوشش می تواند خوب باشد

شهریور با اسفند :( خوب ) بسیار با صبر و حوصله هستند که باعث تفاهم در زندگی می شود

پیوند زناشویی مهر با سایر ماه ها
----------------------------------------

مهر با فروردین : (بسیار خوب ) خونگرم و مهربان معتقد به تساوی حقوق زن و مرد

مهر با اردیبهشت : ( خوب ) انسان هایی هستند که تمایل زیادی به حفظ آرامش و اعتدال دارند

مهر با خرداد : (بسیار خوب ) آدم هایی حسابگر خونگرم تفاهم مناسبی با هم دارند

مهر با تیر : ( بسیار خوب ) اهل رفت و آمد و معاشرت با دیگران و بسیار شکیبا

مهر با مرداد : ( خوب ) در پی برقراری آرامش و ملایمت همراه با منطق در زندگی هستند

مهر با شهریور : ( خوب ) پیوندی موفق چون منصف عادل و با سلیقه می باشند

مهر با مهر : ( خوب ) به دلیل اشتراکات زیادی که دارند می توانند موفق باشند

مهر با آبان : ( متوسط ) اگرچه خالی از دردسر نیستند اما می توانند موفق باشند

مهر با آذر : ( بسیار خوب ) دارای خصیصه هایی مثل محبت درستکاری و مسئولیت پذیری می باشند

مهر با دی : ( متوسط ) نسبتا خودرای بلندپرواز . ممکن است با مشکل روبرو شوند

مهر با بهمن : ( بد ) پر جنب و جوش بی قرار تنوع طلب و سرکش

مهر با اسفند : (بسیار خوب ) پیوندی موفق چون از نظر عاطفی با هم سازگار و هماهنگ هستند

پیوند زناشویی آبان با سایر ماه ها
--------------------------------------------

آبان با فروردین : ( بد ) آزادی خواه سلطه گر خواهان تنهایی و درون گرا

آبان با اردیبهشت : ( خوب ) آرمانگرا بلند پرواز همراه با جاذبه و اقتدار و ناسازگاری

آبان با خرداد : (متوسط ) برای رسیدن به خوشبختی باید یکدیگر را تحمل کنند

آبان با تیر : (متوسط ) در مسائل مالی اختلاف نظر دارند ولی در سایر موارد هماهنگ می باشند

آبان با مرداد : ( متوسط ) یکی وفادار و قابل اعتماد و دیگری عاشق ستایش دیگران

آبان با شهریور : ( متوسط ) جسور بی پروا سرشار از انرژی و بلند پرواز

آبان با مهر : ( متوسط ) اگرچه خالی از دردسر نیستند اما میتوانند موفق باشند

آبان با آبان : ( بد ) مستعد به خشمگین شدن و از کوره در رفتن در نتیجه پیوندی همراه با مشکلات

آبان با آذر : ( متوسط ) یکی سختگیر در مسائل دیگری سرشت پویا و جدی دارد

آبان با دی : ( بد ) هر دو دارای خصلت سلطه طلبی و سختگیرانه می باشند

آبان با بهمن : ( بد ) یکی با احساس و عاطفه دیگری سلطه جو و خواهان کسب برتری

آبان با اسفند : (بد ) یکی آرمان گرا و عاشق پیشه و دیگری با اعتماد به نفس کافی

پیوند زناشویی آذر با سایر ماه ها
----------------------------------------

آذر با فروردین : (عالی ) کم ترین اختلاف و هیاهو از مشخصات بارزشان است

آذر با اردیبهشت : (متوسط ) جسور بی پروا نیازمند به آزادی و بدون تفاهم

آذر با خرداد: ( بسیار خوب ) سرشار از ذوق و شوق برای زندگی مشترک

آذر با تیر: ( بد ) یکی اجتماعی و اهل گردش و سفر دیگری متمایل به رکن خانواده

آذر با مرداد : (متوسط ) یکی پر شور و هیجان دیگری دنبال آزادی و استقلال

آذر با شهریور: (بد ) تنوع طلب خواهان استقلال در ایجاد نظم و انضباط دچار مشکل هستند

آذر با مهر : ( بسیار خوب ) دارای خصیصه هایی مثل محبت درستکاری و مسئولیت پذیر می باشد

آذر با آبان : ( متوسط ) یکی سختگیر در مسائل دیگری سرشت پویا و جدی دارد

آذر با آذر: ( بسیار خوب ) پیوندی بسیار مطلوب توام با سعادت و خوشبختی

آذر با دی : ( متوسط ) خصوصیاتی نسبتا متفاوت دارند باید خویشتن دار باشند

آذر با بهمن : ( بسیار خوب ) از موفق ترین پیوند های زناشویی خواهد بود چون مثبت گرا هستند

آذر با اسفند : ( متوسط ) یکی با صراحت لهجه و سخنان کنایه آمیز و دیگری بسیار عاطفی می باشد

پیوند زناشویی دی با سایر ماه ها
----------------------------------------

دی با فروردین : (بد ) تفاهم چندانی با هم ندارند. مرموز و محافظه کار می باشند

دی با اردیبهشت : ( بسیار خوب) با ثبات راز نگه دار پیوندی مستحکم و پابرجا

دی با خرداد : ( خوب ) خویشتندار سیاستمدار و از سازگاری مناسب برخوردارند

دی با تیر : (خوب ) از نظر مالی و اخلاقی و روابط هماهنگ هستند

دی با مرداد : (متوسط ) به دلیل داشتن حس مشترک برتری جویی شاید دچار اختلاف شوند

دی با شهریور : ( خوب ) یک ازدواج خوب همراه با زندگی سرشار از محبت

دی با مهر : ( متوسط ) نسبتا خودرای و بلند پرواز ممکن است با مشکل روبرو باشند

دی با آبان : ( بد ) هردو دارای خصلت سلطه طلبی و سختگیرانه می باشند

دی با آذر : ( متوسط ) خصوصیاتی نسبتا متفاوت دارند باید خویشتندار باشند

دی با دی : (متوسط ) خصوصیات مشترک باعث شادابی یا یکنواختی زندگی مشترک آنها می شود

دی با بهمن : ( متوسط ) یکی محتاط و محافظه کار دیگری سختگیر و جدی

دی با اسفند : ( متوسط ) یکی اهل حساب و کتاب دیگری احساساتی و عاشق پیشه

پیوند زناشویی بهمن با سایر ماه ها
-------------------------------------------

بهمن با فروردین : ( بد ) سلطه گر آرمان گرا موقعیت درک یکدیگر را ندارند

بهمن با اردیبهشت : ( بد ) کنجکاو آزادی خواه و آرمان گرا و ایده متفاوت از یکدیگر

بهمن با خرداد : ( بسیار خوب ) با روحیه انسان دوستی و همیشه آماده کمک به همدیگر

بهمن با تیر : ( متوسط ) ازدواج می تواند شکل بگیرد اما به سعی و کوشش نیاز دارد

بهمن با مرداد : ( خوب ) هردو آرمان گرا و ایده آلیست پیوندی موفق خواهد بود

بهمن با شهریور : ( متوسط ) چنین پیوندی با سعی و کوشش می تواند خوب باشد

بهمن با مهر : ( بد ) پر جنب و جوش بیقرار تنوع طلب و سرکش

بهمن با آبان : ( بد ) یکی با احساس و عاطفه دیگری سلطه جو و خواهان کسب برتری

بهمن با آذر : ( بسیار خوب ) از موفق ترین پیوند های زناشویی خواهد بود چون مثبت گرا هستند

بهمن با دی : (متوسط ) یکی محتاط و محافظه کار دیگری سختگیر و جدی

بهمن با بهمن : ( خوب ) پیوندی بسیار موفق توانا در امور مختلف

بهمن با اسفند : (خوب) یکی روشنفکر و اهل منطق و دیگری با احساس و عاطفه و مکمل همدیگر

پیوند زناشویی اسفند با سایر ماه ها
-------------------------------------------

اسفند با فروردین : ( متوسط ) با مشکل مواجه است ممکن است پیوند خوبی باشد

اسفند با اردیبهشت : ( خوب ) اشخاصی تو دار و بسیار محتاط و توانایی سازگاری را دارند

اسفند با خرداد : (بد ) خیال باف و رویاپرداز مرموز و عدم تفاهم با همدیگر

اسفند با تیر : ( بسیار خوب ) پیوندی بسیار خوب همراه عشق و علاقه و با تفاهم کامل

اسفند با مرداد : (خوب ) هماهنگی بسیار مناسب در برآوردن نیازهای عاطفی یکدیگر

اسفند با شهریور : ( خوب ) بسیار با صبر و حوصله هستند که باعث تفاهم در زندگی میشوند

اسفند با مهر : ( بسیار خوب ) پیوندی موفق چون از نظر عاطفی با هم سازگار و هماهنگ هستند

اسفند با آبان : ( بد ) یکی آرمان گرا و عاشق پیشه دیگری با اعتماد به نفس کافی

اسفند با آذر : ( متوسط) یکی با صراحت لهجه و سخنان کنایه آمیز و دیگری بسیار عاطفی میباشد

اسفند با دی : ( متوسط ) یکی اهل حساب و کتاب دیگری احساساتی و عاشق پیشه

اسفند با بهمن : ( خوب ) یکی روشن فکر و اهل منطق دیگری با احساس و عاطفه و مکمل همدیگر

اسفند با اسفند : ( بد ) به خاطر زودرنجی و حساس بودن ممکن است مشکلاتی پیش بیاید

چگونه بر مشکلاتی که در جشن ازدواجتان بوجود آمده پیروز شوید!

2010-01-11T22:38:00.003+03:30

شاید سالها از جشن عروسی‌تان می‌گذرد و شما بارها خودتان را سرزنش کرده اید که ای کاش فلان کار را در عروسی ام انجام نمی‌دادم ؛ از خودتان می‌پرسید آیا این اتفاق باعث می‌شود زندگی ام خراب شود؟

بعضی از زوج‌ها در مراسم عروسی شان مشکلات بزرگی را تجربه می‌کنند – مانند اختلاف عقیده با بزرگترها ، بارش باران و خراب شدن مکان عروسی و....- دکتر فیل در این رابطه توصیه‌هایی مطرح می‌کند:

شاید سالها از جشن عروسی‌تان می‌گذرد و شما بارها خودتان را سرزنش کرده اید که ای کاش فلان کار را در عروسی ام انجام نمی‌دادم ؛ از خودتان می‌پرسید آیا این اتفاق باعث می‌شود زندگی ام خراب شود؟

آیا آن مسئله ارزش این را دارد که من سالها به خاطرش ناراحت باشم؟ شاید آن ساعت‌ها از بهترین ساعات زندگی‌تان نبوده باشد ، اما این را بدانید که همه ممکن است اشتباه کنند و دیگر زمان آن رسیده که این ناراحتی را از ذهن‌تان پاک کنید.

آیا فکر می‌کنید دوستان و آشنایان، شما را با رفتارهای روز عروسی‌تان مورد قضاوت قرار می‌دهند؟
شما واقعا نباید نگران قضاوت آنها در مورد رفتار روز عروسی‌تان باشید. خودتان هم خوب می‌دانید که دیگران آن روز را فراموش کرده اند. دکتر فیل به یکی از مراجعینش این نکات را یادآور می‌شود که آنها شما را دوست دارند. رفتار شما در علاقه آنها به شما تاثیری ندارد.

شاید روز ازدواج‌تان آنطور که همیشه آرزویش را داشتید نبوده ، اما بیایید از دریچه دیگری به آن بنگرید. شاید بعضی از رفتارهای شما ناراحت کننده بوده ، اما سعی کنید در مراسم بعدی آن رفتار را جبران کنید . برای مثال سالگرد ازدواج‌تان را جشن بگیرید و در آن مراسم تلافی رفتار ناراحت کننده‌تان را دربیاورید. مراسم عروسی یک مهمانی ، یک مراسم تشریفاتی و یک اتفاق است. سالگرد ازدواج‌تان نیز سالگرد مراسم ازدواج شما نیست ، سالگرد روزی است که شا زندگی مشترک‌تان را آغاز کرده اید.

چه خود شما مراسم ازدواج‌تان را خراب کرده باشید یا رفتار فرد دیگری باعث بهم خوردن مراسم ازدواج شما شده باشد ، به یاد داشته باشید که "بخشش" بهترین انتخاب است.به غصه خوردن و سرزنش کردن خودتان پایان دهید. سعی کنید همیشه شما باشید که راه حل مشکل‌تان را پیدا میکنید نه اینکه راهی پیدا شود و ناگزیر آن را انتخاب کنید.

همه اینها بستگی به نیت و هدف شما دارد. هیچ کس عمدا نمی‌خواسته مراسم ازدواج شما را خراب کند. اتفاقی بوده که افتاده ؛

اگر نمی‌توانید آن روز را فراموش کنید از خودتان بپرسید:
مقصر دانستن و سرزنش کردن خودم چه نتیجه ای برایم داشته است؟ آیا نتیجه اش فقط رنجش و عصبانیت نبوده ؟ زمانیکه شما نتیجه رفتارهای خودتان را بفهمید ، متوجه می‌شوید که مجبورید انتخاب کنید ؛ تمام اتفاقاتی که افتاده تمام شده . من که نمی‌خواستم این اتفاق بیفتد ، پس باید دست از سرزنش کردن خودم بردارد. دکتر فیل می‌گوید "شما نمی‌توانید رفتار مناسبی در مقابل همسر و یا فرزندان‌تان داشته باشید چرا که می‌گویید یک همسر و مادر خطاکار باید سرزنش شود و این کار باعث می‌شود نه خودتان را دوست داشته باشید و نه اینکه بتوانید براحتی و صادقانه به خانواده‌تان عشق بورزید. "باید خودتان را ببخشید"

بعضی‌ها می‌گویند اگر در مراسم عروسی باران ببارد شانس و اقبال به عروس و داماد رو می‌کند ، پس این اتفاق بد نیست. به یاد داشته باشید واقعیتی وجود ندارد ، دیدگاه شماست که واقعیت را می‌سازد. شما این توانایی را دارید که دیدگاه‌های متفاوتی در مورد مسائل مختلف زندگی داشته باشید ، پس سعی کنید نسبت به اتفاقات روزمره ، شرایط محیطی و ... دیدگاه خوب و مثبتی داشته باشید.

دیدگاه‌تان را در مورد آن روز تغییر دهید :
آن روز ، روزی بوده که شما و همسرتان به عنوان زن و شوهر شناخته شدید ، از آن روز شما دارای یک زوج شدید. و حالا شما داستان هیجان انگیزی دارید که برای دیگران تعریف کنید.

کلماتی که شما به زبان می‌آورید تاثیر شگفت آوری روی احساسات شما دارند. پس سعی کنید کلماتی که بار منفی دارند به زبان نیاورید. کلماتی مانند "فاجعه" ، "مصیبت" ، "وحشتناک" ، "بدترین روز زندگی ام" را از زبان‌تان پاک کنید. از خودتان بپرسید که آیا اینهایی که شما دارید به زبان‌تان اجازه جاری کردن شان را می‌دهید واقعیت دارند یا خیر؟ برای مثال ، بارش باران در روز ازدواج شما یک فاجعه و مصیبت بوده ؟!
آیا آن اتفاق "وحشتناک" باعث شده که زندگی مشترک شما خراب شود؟
به یاد داشته باشید، شاید شما بهم خوردن مراسم عروسی‌تان را دلیل بروز مشکلات زندگی‌تان بدانید اما عمیق تر بنگرید.آیا شما بار مشکل دیگری را نیزبه دوش می‌کشید؟چرا احساسات کنونی‌تان را اتفاقات گذشته‌تان جدا نمی‌کنید؟دست از کالبدشکافی اتفاقات ناخوشایند گذشته بردارید . این کار باعث می‌شود رابطه شما با همسرتان بدتر شود.

به یاد لحظات خوبی باشید که با همسرتان گذرانده اید. جشن یا مهمانی که بهمراه همسرتان شرکت کرده اید . یا به یاد ماه عسل‌تان بیفتید ؛ لحظات زیبایی که جز عشق ،احساس دیگری بین شما و همسرتان نبود.
فراموش نکنید ، آن لحظات را با همسرتان مرور کنید و به اتفاقات خوشایند و بامزه آن بخندید. بعضی اوقات باید از جدی بودن دست بکشید. حتی یاد بگیرید که به اتفاقات ناخوشایند نیز با نگاه جدیدی بنگرید و حتی به آن بخندید. شاید داستان روز ازدواج شما داستان بامزه ای باشد که بعدها برای نوه‌هایتان تعریف کنید.

سیمرغ

نگاهی به پدیده خیانت در زندگی زناشویی و دلایل آن

2010-01-11T22:38:00.002+03:30

شاید فقط آنانی كه خیانت همسر را لمس كرده‌اند بدانند كه آمدن یك رقیب به زندگی زناشویی چه طعمی دارد.

یك قلب برای چند نفر
روبه‌روی قاضی ایستاده است؛ قاطع و مصمم. وقتی یادش می‌آید كه چطور بعد از 10 سال زندگی، مرد خانه‌اش او را از یاد برد و با كسی دیگر پیمان عشق بست سیل اشك امانش نمی‌دهد و بغض ول‌كُنش نمی‌شود. شب‌های اول كمی دیر به خانه می‌آمد، هر شب نیم ساعت دیرتر از شب قبل اما وقتی او مثل همیشه اعتراض نكرد، دیر آمدن‌ها بیشتر شد، آنقدر بیشتر كه روز هم نمی‌آمد. دلش نمی‌خواست هیچ فكر بدی بكند، ولی مجبور بود به ندای باطنش جواب دهد؛ او بوی یك رقیب را خوب حس می‌كرد.

آن روز صبح زود كه سایه به سایه شوهرش از خانه بیرون آمد و چند كوچه تنگ و پیچ‌درپیچ را بی‌صدا دوید، آن روز كه در گرگ و میش صبح پشت سر مرد زندگی‌اش روبه‌روی یك خانه ایستاد و صدای نازك یك زن را شنید، آن ثانیه‌های تلخی كه با چشم‌هایش مرد مورد علاقه‌اش را بدرقه كرد و گریه امانش نداد هرگز از یادش نمی‌رود. او از همسرش هیچ چیز نمی‌خواست، مگر یك قلب مهربان كه سند شش دانگ منگوله‌دارش فقط به اسم او باشد. اما او این را از او دریغ كرد و حالا زن مقابل قاضی ایستاده است و تنها یك چیز می‌خواهد: «طلاق.»

شاید فقط آنانی كه خیانت همسر را لمس كرده‌اند بدانند كه آمدن یك رقیب به زندگی زناشویی چه طعمی دارد.

وقتی دو نفر پیمان عشق می‌بندند و قسم می‌خورند كه روحشان یكی شود ولی در میانه راه یكی پیمان فراموش می‌كند و با پشت پا زدن به همه قول و قرارها راهش را از همسرش جدا می‌كند، طوفانی عاطفی شروع می‌شود كه نتیجه‌اش جز فروپاشی بنیان زندگی نیست.

بی‌وفایی، زن و مرد نمی‌شناسد و آن كس كه بی‌اعتقادتر به محبت است در بی‌وفایی پیشی می‌گیرد و قلبش را كه قرار بود فقط برای یك نفر باشد به همه مشتریان عرضه می‌كند.

اگر همسر خیانتكار، موذیانه رفتار كند و طرف مقابلش نیز به خاطر اعتماد زیاد از خیانتش بویی نبرد، تا مدت‌ها می‌توان رابطه خائنانه را ادامه داد ولی اگر در میانه راه دست‌ها رو شود، اتفاقاتی گاه سخت‌تر از تقاضای طلاق و از هم‌پاشیده شدن خانواده رخ می‌دهد یعنی همان اتفاقاتی كه در زندگی علی‌اكبر، شیرین و روح‌الله افتاد.

اسفندماه چند سال پیش یكی از اهالی محله پیشاهنگی كرج با مركز فوریت‌های پلیس تماس گرفت و از كشف جسد مردی جوان مقابل منزل همسایه‌اش خبر داد. كارآگاهان كه بلافاصله در صحنه حاضر شده بودند و احتمال می‌دادند خانواده صاحبخانه با مقتول آشنایی داشته باشند، به تحقیق از آنها پرداختند كه معلوم شد مرد صاحبخانه به طرز مرموزی ناپدید شده و همسر و فرزند وی در خانه تنها هستند.

كارآگاهان به زن مشكوك بودند. برای همین از او بازجویی كردند تا سرانجام بگوید كه چطور از چندی قبل با امیر آشنا شده و شوهرش علی‌اكبر نیز از ماجرا خبردار شده است. به دنبال این اعترافات جستجو برای یافتن علی‌اكبر نیز آغاز شد تا پس از دستگیری توسط پلیس او هم توضیح دهد كه چطور وقتی متوجه ارتباط پنهانی همسرش با مقتول شده، عنان از كف داده و با ضربه‌های چاقو او را از پای درآورده است.

روح‌الله اما شوهری بود كه در ماجرای خیانت همسرش به دست ابراهیم رقیب عشقی‌اش كشته شد. ماموران با بررسی این پرونده قتل متوجه شدند كه شب حادثه پس از این‌كه روح‌الله به محل كارش رفت زن، ابراهیم را به خانه‌اش دعوت كرد اما ناگهان شوهر وارد خانه شد و ابراهیم خود را مخفی كرد. وقتی مقتول برای استراحت به اتاق رفت، ابراهیم نه‌تنها خانه را ترك نكرد، بلكه در زیرپله مخفی شد و به همراه فاطمه قلیان كشید تا این‌كه روح‌الله حضور مرد غریبه را فهمید و با او درگیر شد.

اما ابراهیم و فاطمه مقابل او ایستادند و با وارد كردن ضربات گوشتكوب و چاقو و فشار برگردن مقتول او را به قتل رساندند و جسدش را در پارك به آتش كشیدند.

خلا عاطفی و سایه سنگین سوم شخص
البته شاید پرونده تمام خیانت‌ها در زندگی مشترك به قتل منتهی نشود ولی بی‌گمان در تمامی آنها اتفاقات تلخی می‌افتد كه عشق را به نفرت و گرمی محبت را به سردی انتقام تبدیل می‌كند.
دكتر مجید ابهری، آسیب‌شناس اجتماعی و متخصص علوم رفتاری در این‌باره به جام‌جم می‌گوید: بروز خیانت در زندگی زناشویی هیچ مشابهتی با این فرآیند در روابط اجتماعی ندارد. در روابط اجتماعی به خاطر پایین آمدن سطح اعتماد ممكن است حوادثی روی دهد كه منجر به این ناهنجاری شود به طوری كه داد و ستد، روابط دوستی، روابط شغلی و... از جمله روابطی هستند كه در معرض خیانت قرار می‌گیرند. اما در روابط زناشویی مصادیق بارز خیانت از یك نگاه شروع می‌شود و ممكن است هر زوج خیانت را به نوعی از رفتار ربط بدهند.

او توضیح می‌دهد: حرف زدن بسیار صمیمانه با یك زن یا مرد بیگانه، گرم گرفتن یا درخواست برای موضوع یا موردی از سوی زن یا شوهر می‌‌تواند در این بحث بگنجد، اما به طور كلی در فرهنگ اخلاقی و اجتماعی ما خیانت در روابط زناشویی یعنی خروج از چارچوب‌های اخلاقی و موازین ارزشی به نحوی كه فرد مرتكب چه زن و چه مرد هم از نظر عقیدتی مرتكب تخلف شده و هم از نظر عاطفی ممكن است دیگر قابل اعتماد نباشد.

ابهری با واكاوی ریشه خیانت در زندگی مشترك می‌گوید:
در ریشه‌یابی بروز این مشكل می‌‌توان گفت كمبودهای زندگی زناشویی احتمال بروز آن را بیشتر می‌كند یعنی چه از نظر روابط جنسی و چه از نظر ارتباطات عاطفی كلامی وقتی زن یا شوهر احساس خلا می‌كند و باور دارد كه همسرش نمی‌تواند آن خلا را پر كند، به بیراهه كشیده می‌شود.

در این میان نقش شخص ثالث از نظر وسوسه و پافشاری در برقراری ارتباط نباید از نظر دور داشته شود، چون مرد یا زن درست در زمانی كه به دنبال محبت می‌گردند، كسی سر راه سبز می‌شود و درست از همان نقطه ضعف شروع می‌كند. بنابراین دسیسه‌های شیطانی او به ثمر می‌نشیند و رابطه برقرار می‌شود.

این آسیب‌شناس ادامه می‌دهد: از نگاه آسیب‌شناسی رفتاری، زن و شوهر اولین كسانی هستند كه متوجه انحراف و خیانت زوج می‌شوند، ولی در پاره‌ای از اوقات این پدیده ناخواسته وارد زندگی زناشویی می‌شود یعنی فرد اصلا باور نمی‌كند مرتكب چنین عملی شود و فقط به خاطر احساس وابستگی به برقراری ارتباط، آن رابطه را ادامه می‌دهد.

وفاداری ارزشی است كه می‌تواند مانع خیانت شود اما این ارزش در جامعه ما كمتر مورد توجه قرار گرفته است اما زشت‌ترین حالت خیانت وقتی است كه فرد سوم با قصد گسستن روابط عاطفی زوجین وارد عمل می‌شود و حتی برای از میان برداشتن مانع وجود زن یا شوهر با همدستی همسر خیانتكار دست به خون نیز آلوده می‌كند. درواقع در این شرایط بحث رقابت نیست، بلكه موضوع خیانت و از میان برداشتن یك انسان است.

این متخصص علوم رفتاری این گونه خیانت‌ها را ناشی از هوس‌های شیطانی می‌داند و می‌گوید:
در مقابل این عده زن‌ها و مردهایی هستند كه به هیچ عنوان و در هیچ شرایطی حتی به اندازه یك نگاه حاضر به وارد كردن لطمه به روابط خود نیستند و با وجود همه كمبودها و مشكلات پاكدامنی و صداقت خود را حفظ می‌كنند و در نهایت از راه‌های قانونی و شرعی به رابطه خود خاتمه می‌دهند و پس از آن به فكر تشكیل زندگی دیگری می‌افتند.

او روی آوردن افراد به خیانت به همسر را ناشی از عوامل متعددی می‌داند و توضیح می‌دهد: اصل خیانت در روابط عاطفی و رفتاری به تربیت اول خانواده، باورها، آداب، رسوم و فرهنگ خانوادگی، شرایط گذران دوران قبل از ازدواج و درجه خلوص و ایمان برمی‌گردد یعنی وقتی دختر یا پسری در خانواده خود خیانت والدین را تجربه می‌كند و آن را در روابط دوستی پیش از ازدواج هم آزمایش می‌كند، ممكن است در زندگی مشترك نیز به همان راه كشیده شود.

واكسن ضدخیانت
این استاد دانشگاه ادامه می‌دهد: با توجه به مطالعات انجام شده در مورد مردان و زنانی كه در زندگی زناشویی مرتكب این‌گونه خطاها می‌شوند، درجه ایمان و باورهای عقیدتی به عنوان واكسن ضدخیانت به عنوان اولین عامل شناخته می‌شود به طوری كه اگر این باورها در فرد كمرنگ باشد، میزان تسلطش بر زندگی و كنترل روابطش در بیرون از خانه ضعیف می‌شود.
ابهری به برخی از توجیهات رایج نظیر این‌كه همسرم نامرتب و سهل‌انگار بود اشاره می‌كند و می‌گوید: برخی از گفته‌های همسرانی كه به خیانت روی آورده‌اند درست است، یعنی نماد رفتاری بعضی از زوجین در خانه می‌تواند منجر به پایه‌ریزی انحرافات رفتاری شود. مثلا مردی كه با ظاهری نامرتب و بدون توجه به سلیقه و علاقه همسرش هر چه خود می‌خواهد انجام می‌دهد یا بانوانی كه در خانه وضعی نامرتب و آشفته دارند روابط عاطفی‌شان دچار تزلزل شود.

البته نباید فراموش كرد كه در پاره‌ای از اوقات بعضی از همسران خیانت را به عنوان ابزار انتقام انتخاب می‌كنند یعنی وقتی متوجه انحراف رفتاری همسر خود می‌شوند با این‌كه قصد این كار را ندارند، براساس تصمیمات شتاب‌زده و غیرمنطقی و با هدف انتقام‌گیری مرتكب خیانت می‌شوند.

بی‌توجهی به وفاداری
دكتر علی انتظاری، جامعه‌شناس و استاد دانشگاه، این موضوع را از زاویه دیگری بررسی می‌كند. او به «جام‌جم» می‌گوید: ارزشی كه می‌تواند مانع خیانت شود، وفاداری است. یعنی افراد باید باور داشته باشند پیمانی بسته‌اند و نباید از آن تخطی كنند. اما این ارزش در جامعه ما كمتر مورد توجه قرار گرفته است و كسی روی آن تاكید ندارد، درواقع در جامعه ما به خاطر تفكیك نشدن فرهنگ و شرع، این ذهنیت در مردان ایجاد شده كه ازدواج موقت یا مجدد یك امكان شرعی است، یعنی آنها فكر می‌كنند شرع فرصتی را برای خیانت مهیا كرده و آن را تایید می‌كند. این درست مثل این است كه قانون به ما اجازه بدهد تا انتهای یك جاده برویم، ولی آیا واقعا لزومی دارد كه همه افراد تا آخر جاده بروند؟

او با بیان این مقدمه عوامل دخیل در بروز خیانت را برمی‌شمرد و می‌گوید: تداخل مرزهای فرهنگ و شرع از علل اصلی خیانت مردان است، ولی تلافی كردن یا وجود توهم خیانت از مهمترین دلایل خیانت زنان محسوب می‌شود. این در حالی است كه خیانت زن می‌تواند از انجام ندادن وظیفه مردان ناشی شود. مثلا مردی كه به خاطر فشار اقتصادی بیشتر به كسب درآمد توجه دارد و محبت كردن به همسر و تامین نیازهای عاطفی او را از یاد می‌برد، باعث ایجاد خلا در خانواده می‌شود كه می‌تواند زمینه بروز خیانت را فراهم كند.

انتظاری در ادامه به بروز خیانت تحت تاثیر جهانی شدن اشاره می‌كند و توضیح می‌دهد: جهانی شدن در واقع به معنی غربی‌شدن است و فرهنگ غرب، لذت‌گرایی، ظاهرگرایی و زندگی دنیوی را ترویج می‌كند.

پس در چنین جامعه‌ای افراد لذت‌های مادی را بر لذت‌های معنوی ترجیح می‌دهند. همان طور كه می‌بینیم زنان و مردان ما همواره تلاش می‌كنند تا با شیوه‌های مختلف خود را زیبا كنند. این در حالی است كه گرایش‌های التذاذی به جای گرایش‌های معنوی روحانی در مردان، مزید بر علت شده و وفاداری را كمرنگ می‌كند و فرد را به جایی می‌رساند كه براحتی تن به ارتباط با افرادی غیر از همسرش بدهد.

این استاد دانشگاه، تاخیر در سن ازدواج و مایل نبودن به ازدواج و علاقه به داشتن روابط آزادانه را از جمله عوامل زمینه‌ساز خیانت می‌داند و می‌گوید: این‌كه برای افراد امكان ازدواج به موقع نباشد و ترس از نتیجه ازدواج هم وجود داشته باشد، باعث می‌شود فرد به ایجاد در رابطه با دیگران بپردازد و در عین حال امكان برقراری ارتباط برای افرادی كه یك‌بار ازدواج كرده‌اند نیز فراهم شود. در این میان برخی دوست ندارند زیر بار مسوولیت زندگی مشترك بروند پس سعی می‌كنند خودشان را در اختیار كسانی كه وضعیت مالی مناسبی دارند قرار دهند كه این افراد هم كسانی نیستند جز افراد متاهلی كه صاحب زن و فرزندند.

سلام محبت، خداحافظ خیانت
این جامعه‌شناس البته در كنار تمام این عوامل به نقش محبت در زندگی زناشویی تاكید ویژه‌ای دارد و می‌گوید: بعضی از افراد از سردی روابط با همسرشان ناراحتند به همین سبب احساس تعهد نسبت به او نمی‌كنند. بویژه در مردان اگر چه آنها افرادی تنوع‌طلب هستند، اما هرگز نمی‌خواهند زندگی‌شان صدمه ببیند. پس اگر زن بتواند حس تعلق و تعهد به خانواده و این‌كه مرد، زن و بچه‌هایش را دوست داشته باشد را تقویت كند به واسطه تقویت روابط عاطفی احتمال بروز خیانت كم می‌شود.

jamejamonline.ir

بد اخلاقي و فشار قبر

2010-01-11T22:38:00.001+03:30

به رسول خدا صلى الله علیه و آله خبر دادند كه سعد بن معاذ فوت كرده . پیغمبر صلى الله علیه و آله با اصحابشان از جاى برخاسته ، حركت كردند. با دستور حضرت - در حالى كه خود نظارت مى فرمودند - سعد را غسل دادند.
پس از انجام مراسم غسل و كفن ، او را در تابوت گذاشته و براى دفن حركت دادند.
در تشییع جنازه او، پیغمبر صلى الله علیه و آله پابرهنه و بدون عبا حركت مى كرد. گاهى طرف چپ و گاهى طرف راست تابوت را مى گرفت ، تا نزدیكى قبر سعد رسیدند. حضرت خود داخل قبر شدند و او را در لحد گذاشتند و دستور دادند سنگ و آجر و وسایل دیگر را بیاورند! سپس با دست مبارك خود، لحد را ساختند و خاك بر او ریختند و در آن خللى دیدند آنرا بر طرف كردند و پس از آن فرمودند:
- من مى دانم این قبر به زودى كهنه و فرسوده خواهد شد، لكن خداوند دوست دارد هر كارى كه بنده اش انجام مى دهد محكم باشد.
در این هنگام ، مادر سعد كنار قبر آمد و گفت :
- سعد! بهشت بر تو گوارا باد!
رسول خدا صلى الله علیه و آله فرمود:
- مادر سعد! ساكت باش ! با این جزم و یقین از جانب خداوند حرف نزن ! اكنون سعد گرفتار فشار قبر است و از این امر آزرده مى باشد.
آن گاه از قبرستان برگشتند.
مردم كه همراه پیغمبر صلى الله علیه و آله بودند، عرض كردند:
یا رسول الله ! كارهایى كه براى سعد انجام دادید نسبت به هیچ كس ‍ دیگرى تاكنون انجام نداده بودید: شما با پاى برهنه و بدون عبا جنازه او را تشییع فرمودید.
رسول خدا فرمود:
ملائكه نیز بدون عبا و كفش بودند. از آنان پیروى كردم .
عرض كردند:
گاهى طرف راست و گاهى طرف چپ تابوت را مى گرفتید!
حضرت فرمود:
چون دستم در دست جبرئیل بود، هر طرف را او مى گرفت من هم مى گرفتم !
عرض كردند:
- یا رسول الله صلى الله علیه و آله بر جنازه سعد نماز خواندید و با دست مباركتان او را در قبر گذاشتید و قبرش را با دست خود درست كردید، باز مى فرمایید سعد را فشار قبر گرفت ؟
حضرت فرمود:
- آرى ، سعد در خانه بداخلاق بود، فشار قبر به خاطر همین است !

بحارالانوار جلد 6 صفحه 220 و جلد 22 صفحه 107 و جلد 73 صفحه 298 با كمى تفاوت .

چگونگی فکرمردان در مورد ازدواج، همسرو روابط زناشویی

2010-01-11T22:38:00.000+03:30

سوال: شما می‌گویید مردان نیز به اندازۀ زنان مایلند در مورد ارتباط زناشوییشان صریح و بدون خجالت و رودربایستی حرف بزنند، اما روش آنها متفاوت است. این حالت چگونه می‌تواند تغییر یابد و این تضادها به چه دلیل است؟

نیل چتیک، نویسندۀ مقالۀ تحقیقی "صدای مردان" توضیح می‌دهد که، مردان واقعا در مورد ازدواجشان، همسرشان ، روابط زناشویی و وفاداری چگونه فکر می‌کنند

سوال : از نظر یک مرد ازدواج یک انتقال و یک گذرگاه بزرگ در زندگی است، هم از نظر ذهنی و هم از نظر رفتاری. تفاوت رفتاری یک مرد مجرد با یک مرد متاهل چیست؟

شک نکنید که ازدواج هر مردی را عوض می‌کند. در غالب موارد، مردی که به تازگی ازدواج کرده مسئولانه‌تر از دوران تجرد رفتار خواهد کرد. به این ترتیب که به کار خود بیشتر اهمیت می‌دهد و برای ارتباطات خود و تاثیرگذاری خود بر دیگران اهمیت بیشتری قائل خواهد شد و در موارد معدودی نیز عصبی و بی طاقت می‌شوند، به طرق مختلف از کوره در می‌روند و مایل هستند اقتدار خود را ثابت کنند. طبق تحقیقات مختلفی که انجام داده ام می‌توانم بگویم بیشتر مردان با وجود آنکه در دوران تاهل محتاطانه تر تصمیم گیری می‌کنند، اما غالبا" در سالهای اول دوران تاهل شاد و با نشاط هستند

سوال : تفاوت عمدۀ مردان با زنان در اظهار عشق و نشان دادن عواطف و دلبستگی‌هایشان چیست؟

از نظر من دو تفاوت عمده مطرح است
اول آنکه زنها معمولا" محبت خود را با کلام نشان می‌دهند در حالیکه مردان ترجیح می‌دهند با رفتاربه همسرشان اظهار علاقه کنند. شوهران می‌گویند که آنها با انجام کارهایی مثل تحویل گرفتن لباسها از لباسشویی، شستن و بنزین زدن به ماشین همسرشان ، تمیز کردن و آب دادن حیاط و باغچه‌ها ، ساعتها کار کردن در بیرون از خانه که کاری است سخت و طاقت فرسا و پیشقدم شدن برای روابط زناشویی در حقیقت عشق خود را به همسرشان نشان می‌دهند. برای بسیاری از مردان گفتن جملۀ "دوستت دارم" واقعاً سخت است به همین دلیل با رفتارشان عشق خود را نشان می‌دهند

دوم آنکه زنان دوست دارند شوهرشان روبرویشان باشد در حالیکه مردان دوست دارند همسرشان در کنارشان باشد. قدم زدن در کنار هم، تماشای فوتبال در کنار همسر، سر میز غذا در کنار هم نشستن و رانندگی در جاده در شرایطی که همسرشان کنار دستشان روی صندلی جلو نشسته باشد همگی لحظات رویایی و مطلوب مردانی است که از حضور همسرشان در کنار خود لذت می‌برند. مردان از به اشتراک گذاشتن فضا و شرایط با همسر خود بیشتر لذت می‌برند تا به اشتراک گذاشتن احساسات

سوال: مردان وقتی میل و انگیزۀ روابط زناشویی بوجود می‌آید معمولا"ً آن را به تعویق می‌اندازند. چه ارتباطی میان روابط زناشویی با احساس مردان وجود دارد؟

واقعیت این است که از هر 5 مورد ازدواج، در 4 مورد مردان خواهان ارتباط بیشتر هستند. یکی از دلایل این مسئله دلیل بیولوژیکی و ماهیت مردانۀ آنهاست. ترشح تستوسترون با میل به ارتباط زناشویی است و در بدن مردان تستوسترون بیشتر از زنان ترشح می‌شود. اما طبق تحقیق دلیل اصلی این امر آن است که تقریباً همۀ مردان روابط زناشویی را مهمترین پدیدۀ ازدواج می‌دانند. آنها در زندگی زناشویی به روابط زناشویی بهای زیادی می‌دهند. اما در عین حال وقتی حالت میل به رابطه بوجود می‌آید اکثر مردان دوست دارند به این میل بی اعتنایی کنند، بیشتر برای آن برنامه ریزی کنند و با فکر کردن در مورد آن وقت بگذرانند و اگر خیلی ضروری نبود از آن بگذرند

سوال: شما می‌گویید مردان نیز به اندازۀ زنان مایلند در مورد ارتباط زناشوییشان صریح و بدون خجالت و رودربایستی حرف بزنند، اما روش آنها متفاوت است. این حالت چگونه می‌تواند تغییر یابد و این تضادها به چه دلیل است؟

اگر می‌خواهید شوهرتان در مورد روابط زناشوییتان صحبت کند هرگز چنین سوالاتی را آغاز نکنید، " تو چه احساسی داری؟" یا " حالتهایت را برای من بگو". بلکه بهتر است بگویید: " چی فکر می‌کنی؟" یا " چکار کردی؟" ، به این ترتیب مردها یکراست می‌روند سراغ احساساتشان و در مورد آن حرف خواهند زد اما با واژه‌ها ، زبان و روش خودشان. حقیقت این است که زبان احساسات اکثر مردان، زبان شیوا و روانی نیست
همچنین مردان همیشه از اینکه پس زده شوند هراسانند و به قضاوت منفی طرف مقابلشان فکر می‌کنند

سوال : " به چی فکر می‌کردی؟" سوالی است که در اکثر روابط زناشویی همسران از هم می‌پرسند. متداولترین سوء تفاهمات زنانه در مورد شوهرشان و اینکه او به چه چیزی و به چه کسی فکر می‌کند چیست؟

اکثر مردانی که با آنها مصاحبه می‌کردم معترضانه می‌گفتند، این زنها تا دم مرگ از ما می‌خواهند در مورد همه چیز با آنها حرف بزنیم. بعضی مردان می‌گویند بهتر است همیشه با همه چیز موافقت کنند و اصلا" مخالفتی در کار نباشد تا بحثی در نگیرد. آنها تفاوتها را پذیرفته اند. من فکر می‌کنم زنها معتقدند مردان از مشکلات فرار می‌کنند یا از حرف زدن می‌ترسند. اما مردان می‌گویند در روابط زناشویی یک سری از مشکلات هرگز حل نخواهند شد و این تفاوت‌های ماهوی زنانه و مردانه را پذیرفته اند؛ به همین دلیل به امتیازات و نکات مثبت زندگی اشان فکر می‌کنند و ترجیح می‌دهند پیرامون تفاوتها، اختلاف نظرات و اختلاف سلیقه‌ها اصلا" حرف نزنند .

**چشم باز ، ذهن باز**

سوال : زنان چگونه می‌توانند مفهوم حرکات و رفتارهای مردان را دقیقا" بفهمند؟

این موضوع را به خاطر بسپارید که رفتار اکثر مردان حکم کلام را دارد. به جای آنکه صبر کنید تا همسرتان به شما بگوید "دوستت دارم" یا " چقدر زیبا شده ای" ، به دنبال علائمی بگردید که در رفتار اوست و به معنای عشق ورزی و اظهار علاقه است. به کارهای کوچکی که به منظور اظهار عشق برای شما انجام می‌دهد توجه کنید؛ به او بگویید که کارهایی را که برای شما انجام می‌دهد تا بدانید که دوستتان دارد را درک می‌کنید
همچنین به خاطر داشته باشید که پیشقدم شدن برای روابط زناشویی یکی از راههای اظهار علاقۀ مردان به همسرشان است. البته این تنها راه ابراز علاقه نیست ولی زنان نباید همۀ روابط زناشویی را نتیجۀ خودخواهی شوهرشان بدانند. پیشقدم شدن برای روابط زناشویی مرد را آسیب پذیر می‌کند، چون همیشه نگران است که مبادا همسرش تمایل نشان ندهد یا لذت نبرد. در چنین شرایطی کافی است ابتدا شما تنها با یکی دو حرکت ساده میل و اشتیاق خود را به رابطه با او نشان دهید

سوال : با توجه به آنکه ارتباطات عاطفی مردان کاملا" متفاوت از زنان است ، موثرترین و بهترین راه ابراز علاقۀ یک زن به شوهرش چیست؟

برای اکثر مردان ابراز احساسات بی پردۀ همسرانشان بسیار شیرین و لذت بخش است. آنها ابراز عشق فیزیکی و کلامی همسرشان را خیلی دوست دارند. فقط فراموش نکنید که توقع نداشته باشید او هم مثل شما رفتار کند. با توجه به این تفاوتهای ماهیتی مردانه و زنانه ، هیچ روش خاصی برای اظهار علاقۀ زنان توصیه نمی‌شود. زنها می‌توانند هر طور که راحتند و به هر شکلی که می‌توانند _ از طریق کلام، در آغوش کشیدن، غذای خوشمزه درست کردن یا هر روش دیگری _ عشق خود را به همسرشان نشان دهند

سوال : شما گفتید هر ازدواج 4 مرحله دارد : ماه عسل، خانواده، خلاء ، بلوغ زندگی. تفاوت عمده و مهم رفتار زنان و مردان در هر یک از این مراحل چیست و برای آنکه زنان بتوانند همیشه مردان را مشتاق و علاقمند مثل مرحلۀ اول نگه دارند چه توصیه ای دارید؟

قبل از هر چیز باید بگویم، مطمئن باشید اکثر مردان در هر 4 مرحلۀ زندگی مشتاق و علاقمند به زندگی هستند. در تحقیق ، به این نتیجه رسیدم که در همۀ مراحل ازدواج، بیش از نیمی از مردان از زندگی مشترک و بودن در کنار همسرشان راضی هستند
وقتی مردان ناراضی باشند، در همۀ مراحل ازدواج ناراضی خواهند بود و این نارضایتی را با کناره گیری از همسر (هم جسمی و هم احساسی) و گاه با سعی در برقراری ارتباطات نامشروع در خارج از خانه نشان می‌دهند. بهترین راه برای مقابله با این مشکل این است که از مرد بخواهید صادقانه و شفاف ناراحتی خود را ابراز کند _ به هر روشی که مایل است _ و مشکل خود را مطرح کند. اگر کار به جایی رسید که دیگر نمی‌توانستید دور شدن او از خودتان را تحمل کنید، آنگاه از او بخواهید که باهم نزد مشاور بروید

سوال : توصیۀ شما برای زنانی که می‌خواهند شوهرشان را خوشحال و متعهد نگه دارند و او را از ازدواجی که کرده است راضی نگه دارند چیست؟

به نظر من زن وظیفه ندارد شوهرش را متعهد و شاد نگه دارد ولی باور دارم که مرد‌ها مایلند همسرشان با آنها رفاقت و دوستی کند، کسی که بتوانند روی او حساب کنند کسی که بتوانند به او اطمینان کنند؛ به قول یکی از مردانی که با او مصاحبه می‌کردم، کسی که هوای آنها را داشته باشد و پشتیبان آنها باشد. همچنین آنها کسی را می‌خواهند که با آنها مشارکت و همراهی کند؛ در جستجوی راهی باشد که از وجود هم بیشتر لذت ببرند و روابط خود را با شوهرانتان بر اساس خصائل نیکو، همراهی، درک متقابل، عشق ورزی و محبت بنا نهید

.mihandownload.com

نکاتی مهم درباره بهداشت فردی همسران زیر یك سقف!

2010-01-11T22:37:00.001+03:30

در این مطلب قصد داریم به عادت‌های غلط و بی‌توجهی به بهداشت فردی بپردازیم و به شما بگوییم كه برای همسرتان مهم است كه بهداشت را رعایت كنید.

بهداشت فردی زیر یك سقف
دلایل جذابیت‌های انسان‌ها متفاوت است. بعضی‌ها به خاطر ظاهر خوبشان جذابند، بعضی به خاطر اخلاق خوششان و دلایل مختلف دیگر. اما برای این‌كه برای هم جذاب و دوست‌داشتنی باشیم یكی از مسائل مهم تمیز بودن و مرتب بودن است. حتما بارها دیده‌اید چهره‌های زیبایی را كه به خاطر دندان‌های نامرتب و كثیف زشت به نظر می‌آیند و انسان‌هایی كه بهداشت فردی خود را رعایت نمی‌كنند و فكر می‌كنند كسی متوجه این امر نیست. در حالی كه اطرافیان سعی می‌كنند از او دور شوند.

در زندگی زناشویی، هم زن و هم مرد در تلاش است كه برای همسرش دوست‌داشتنی بماند و جذابیتش روز به روز بیشتر شود. بسیاری از زن‌ها و مردها شكایتشان از همسر خود رعایت نكردن بهداشت فردی است و این امر زندگی زناشویی آنها را تحت تاثیر قرار می‌دهد.

رعایت نكردن بهداشت می‌تواند به دلیل عوامل مختلفی مثل یادگیری عادت‌های غلط در كودكی و عدم آموزش والدین باشد و گاهی نیز نشانه اعتراض به موضوع خاصی باشد.

در این مطلب قصد داریم به عادت‌های غلط و بی‌توجهی به بهداشت فردی بپردازیم و به شما بگوییم كه برای همسرتان مهم است كه بهداشت را رعایت كنید.

مظاهر بهداشت فردی
باید بدانید كه بهداشت فردی به معنی تمیز و مرتب نگه داشتن بدن و محیط زندگی است.
یكی از مهم‌ترین و تاثیرگذارترین قسمت‌های صورت دهان است. رعایت بهداشت دهان و دندان می‌تواند زیبایی شما را دوچندان كند. مسواك زدن یكی از ساده‌ترین اقداماتی است كه باید برای تمیزی و خوشبوبودن دهانتان انجام دهید. چكاپ حداقل هر 6 ماه یكبار برای سالم بودن دندان‌هایتان و نیز رفع بیماری‌های دهان و دندان در رعایت بهداشت دهان شما ضروری است. گاهی افراد به دلایل مختلف از قبیل ترسیدن از دندانپزشكی یا زیاد بودن هزینه دندانپزشكی و... به بهداشت دهان خود اهمیت نمی‌دهند و مشكلات آن را جدی نمی‌گیرند تا به بیماری بزرگ‌تری تبدیل می‌شود كه هم هزینه مالی و هم هزینه جسمی بیشتری را متحمل می‌شوند و روی سلامتی قسمت‌های دیگر بدن نیز تاثیر منفی می‌گذارد. از طرفی وقتی شما دهان بیماری داشته باشید همسرتان حتی از حرف زدن با شما نیز لذت نخواهد برد.

حمام كردن و بهداشت بدن از مسائلی است كه گاهی افراد از آن فقط برای بیرون رفتن از خانه استفاده می‌كنند. بدنی تمیز و خوشبو از ابتدایی‌ترین وظایف شما در زندگی زناشویی است. اگر از آن دسته از افراد هستید كه بدنتان تعریق زیادی می‌كند حتما زود به زود حمام بروید و از خوشبوكننده‌های بدن ضد عرق استفاده كنید.

به ظاهر خود برسید. بسیاری از جدایی‌ها در زندگی مشترك از آنجایی شروع شده است كه زوجین دیگر به هم اهمیت نداده و كم‌كم جذابیتشان را برای هم از دست داده‌اند. اگر شما سعی كنید كه همیشه در برابر همسرتان آراسته باشید همیشه نیز جذاب خواهید بود.

به موی خود نیز برسید و اگر سرتان شوره دارد برای درمان آن به پزشك مراجعه كنید. آرایش موها و لباستان را طوری انتخاب كنید كه به شما بیاید و زیباترتان كند و در انتخاب آنها از همسرتان نیز نظر بخواهید.

بهداشت دست و پای خود را نیز رعایت كنید. هم زنان و هم مردان دوست دارند كه همسرشان دستان و پاهای تمیز و لطیفی داشته باشد. درست است كه خانم‌ها پوست لطیف‌تری دارند، اما این دلیل نمی‌شود كه مردان پوستی سخت و خشن پیدا كنند. گاهی نیز به دلیل داشتن بعضی شغل‌ها ممكن است برخی جاهای دست و پا به اصطلاح پینه ببندد، اما در كل می‌توان با استفاده از سنگ پا برای از بین بردن زبری كف پا و استفاده از مرطوب‌كننده‌ها برای داشتن دستی لطیف و البته رعایت بهداشت ناخن‌ها از دستان و پاهایی زیبا و سالم برخوردار شد. حواستان به بوی پای خود نیز باشد و حتما آن را از بین ببرید و هیچ‌گاه با پاهایی كه بو می‌دهند در خانه قدم نزنید.

بهداشت محیطی كه در آن زندگی می‌كنید نیز مهم است و می‌توان آن را تا حدی جزو بهداشت فردی به حساب آورد. اما یادتان باشد كه هم زن و هم مرد در زندگی مشترك نسبت به بهداشت محیط زندگی خود مسوولند و باید با كمك هم و اصلاح عادات غلط محیط زندگی خود را تمیز و سالم نگه دارند و كارهای خانه را روی دوش یك نفر نیندازند.

عادات ناپسند غیربهداشتی
گاهی بعضی افراد به دلیل عدم آموزش در خانواده عادات غلطی را با خود به زندگی مشتركشان می‌آورند و همسرشان از این عادات ناراحت می‌شود و گاهی نیز باعث بروز مشكلات در زندگی زناشویی آنها می‌شود.

برخی از این عادت‌ها از این قبیل‌اند:
سرفه و عطسه: هرگاه سرفه یا عطسه می‌كنید جلوی دهان خود را بگیرید و سعی كنید كه صداهای ناهنجار و غیرمتعارفی نداشته باشید. درست است كه عطسه و سرفه یك امر تقریبا غیرارادی است اما تا حدی می‌توان آن را كنترل و مهار كرد.

گوش و حلق و بینی: تمیز كردن بینی و گوش و خالی كردن گلو عملی است كه معمولا برای افرادی كه شاهد این اعمال هستند مشمئزكننده است. همسر شما هم اگرچه عاشق شماست اما دوست ندارد كه این اعمال را در حضور او و بدون هیچ ملاحظه‌ای انجام دهید. حمام و دستشویی جایی است كه شما می‌توانید یك آزادی نسبی در مورد این اعمال داشته باشید و برای كسی مزاحمت ایجاد نكنید.

تمیز نیستم، چون اعتراض دارم
گاهی افراد در مقاطعی نسبت به نظافت و بهداشت خود بی‌توجه می‌شوند، در حالی كه همیشه این‌طور نیستند. این افراد معمولا از عدم رعایت بهداشت برای نشان دادن اعتراض‌شان استفاده می‌كنند كه البته معمولا به صورت ناخودآگاه است. درست است كه این اتفاق ممكن است برای اكثر ما بیفتد و مثلا یك روز یا چند ساعت حوصله رسیدگی به خود را نداشته باشیم یا به علت مریضی‌های جسمی شرایط رسیدن به ظاهر و بهداشت خود را نداشته باشیم اما گاهی افراد به شكل بیمارگونه دچار این وضعیت می‌شوند كه می‌تواند دلایل مختلف روحی داشته باشد.

یكی از این دلایل می‌تواند افسردگی باشد. وقتی افراد از لحاظ روحی افسرده یا خسته باشند، اولین فردی كه به او بی‌اهمیت می‌شوند خودشان است.

دلیل دوم می‌تواند اعتراض به چیزی در زندگی باشد مثل مورد توجه نبودن و بی‌اهمیتی‌های همسر به او یا خستگی از كارهای خانه یا مشكلات كاری بیرون از خانه، ارضاكننده نبودن زندگی و بی‌هدف بودن و گاهی به خاطر این‌كه همسرش به خود نمی‌رسد او نیز مانند همسرش نسبت به خود بی‌اهمیت می‌شود و... .

بیماری‌های دیگر روحی نیز می‌تواند زمینه‌ساز این امر باشد و باعث شود كه فرد به خود رسیدگی نكرده و بهداشت فردی خود را رعایت نكند، برای همین امر اگر مشاهده كردید كه همسرتان به طور مقطعی یا یكباره نسبت به خود بی‌توجه شد و این مطلب ادامه پیدا كرد بدانید مشكل چیز دیگری است و در صورت لزوم از یك روان‌شناس كمك بخواهید تا راهنمایی‌تان كند.

بهداشت وسواس‌گونه
بعضی افراد از همسرانشان نه به دلیل این‌كه بهداشت را رعایت نمی‌كنند بلكه به خاطر این‌كه با رعایت افراطی بهداشت زندگی زناشویی‌شان را مختل كرده‌اند شكایت دارند.

افراط و تفریط در هر مساله‌ای می‌تواند مضر و برای افراد دردسرساز باشد. رعایت بهداشت نیز به صورت افراطی، هم برای خود فرد و هم برای افراد دیگر دردسرساز است. ممكن است افراد آنقدر در بهداشت افراط كنند كه دچار وسواس شوند و آن وقت زندگی با آنها بسیار سخت می‌شود و حتما باید تحت درمان قرار بگیرند. افرادی كه دچار وسواسند در معرض خطر ابتلا به اختلالات دیگر روحی نظیر افسردگی و بی‌اشتهایی و... می‌باشند. در نظر داشته باشید كه برای پیشگیری از بروز وسواس باید با هرگونه وسواس كوچك و غیرمتعارفی مقابله كرد تا این وسواس‌ها گسترش پیدا نكنند و رفته‌رفته بزرگ‌تر و عمیق‌تر نگردند.

رعایت بهداشت بدون افراط و تفریط و با اصلاح الگوهای غلط رفتاری می‌تواند سلامت و نشاط را برای شما به ارمغان بیاورد و در زندگی زناشویی به شما عمری طولانی‌تر برای در كنار هم زیستن و جذابیت بیشتر برای عشقی بیشتر هدیه دهد.

jamejamonline.ir

داماد ، شب عروسي فرار كرد

2010-01-11T22:37:00.000+03:30

مردي كه يك روز پيش از برگزاري جشن عروسي خود ، با خواهرزنش فرار كرده بود ، پس از 5 ماه در يكي از شهرك‌هاي اطراف تهران دستگير شد.

غلامرضا سليماني، داديار شعبه دوم دادسراي جنايي تهران با اشاره به اين پرونده به «جام‌جم» گفت: در يكي از روزهاي مرداد امسال هنگامي كه اعضاي 2 خانواده در تهران در تدارك جشن عروسي فرزندان خود بودند، يك روز قبل از برگزاري جشن عروسي متوجه شدند داماد به طرز مرموزي ناپديد شده است.

در حالي كه جستجو براي يافتن داماد از سوي خانواده وي و عروس‌خانم ادامه داشت، مشخص شد خواهر همسر داماد نيز از همان ساعتي كه او مفقود شده، به بهانه خريد خانه را ترك كرده و ديگر بازنگشته است.

شكايت در دادسرا

قاضي جنايي گفت: چند ساعت پس از گم شدن داماد و خواهر عروس، خانواده هر دو با مراجعه به دادسراي جنايي شكايتي را ارائه كردند و جستجوي پليس آگاهي براي يافتن داماد و دختر 19 ساله‌اي كه گفته مي‌شد خواهر عروس است، آغاز شد.

يك هفته پس از مطرح شدن اين شكايت، والدين 2 جوان مفقود شده با حضور در دادسرا عنوان كردند فردي ناشناس با محل سكونت آنها تماس گرفته و گفته است كه داماد و دختر گمشده به دليل علاقه به يكديگر با طراحي نقشه‌اي متواري شده‌اند و در حال حاضر با يكديگر زندگي مي‌كنند.

پس از 5 ماه

سليماني افزود: 5 ماه پس از وقوع اين ماجرا، سرانجام ماموران با سرنخ‌هايي كه در اين ارتباط به دست آوردند، مخفيگاه داماد فراري و خواهر همسرش را در يكي از شهرك‌هاي اطراف تهران شناسايي و با عزيمت به محل، آنها را دستگير و براي تحقيقات به دادسرا منتقل كردند.

مرد جوان با معرفي خود به نام اميد گفت: 2 سال پيش به صورت اتفاقي با الناز (خواهر همسرم) آشنا شدم و تصميم به ازدواج گرفتيم. زماني‌كه مادرم را براي خواستگاري فرستادم، والدين الناز گفتند چون خواهر بزرگ‌تر او هنوز ازدواج نكرده است، نمي‌توانيم با يكديگر ازدواج كنيم و در ادامه به مادرم پيشنهاد شده بود تا خواهر بزرگ‌تر را به عقد ازدواج خود درآورم. پس از اين پيشنهاد دچار سردرگمي شده بودم و اصرارهايم براي ازدواج با الناز بي‌فايده بود تا اين‌كه به درخواست دختر مورد علاقه‌ام تصميم گرفتم با خواهر او ازدواج كنم تا در كنار او باقي بمانم، اما هر روزي كه مي‌گذشت علاقه من و الناز به هم بيشتر مي‌شد تا اين‌كه هردو تصميم گرفتيم يك روز قبل از برگزاري جشن عروسي فرار كنيم.

دستور قضايي

در پي اين اظهارات و تحقيق از الناز كه شب عروسي خواهر خود با شوهر او فرار كرده بود، دستور قضايي براي ادامه تحقيق در اين زمينه در پليس آگاهي صادر شد.

حضور داماد فراري در دادسراي جنايي فرصتي بود تا با او به گفتگو بنشينيم.

چرا تصميم به فرار گرفتي؟

چون علاقه‌اي به همسرم نداشتم و در شرايطي قرار داشتم كه مجبور بودم با او ازدواج كنم، در حالي كه همه فاميل مي‌دانستند من به خواهر او (الناز) علاقه دارم.

چرا براي ازدواج با الناز صبر نكردي و با خواهر بزرگ‌تر عقد كردي؟

مي‌خواستم به هر طريق ممكن در كنار الناز بمانم، از سوي ديگر چند روز پيش از فرار متوجه شدم يكي از بستگان او قصد خواستگاري از الناز را دارد به همين دليل هر دو تصميم گرفتيم فرار كنيم.

فرار از خانه پيشنهاد تو بود يا الناز؟

پيشنهاد من بود، الناز هم موافقت كرد.

در اين مدت كجا زندگي مي‌كرديد؟

در جاهاي مختلف. ابتدا مدتي را در يكي از شهرها سپري كرده و بعد هم به تهران آمديم و سپس خانه‌اي را در يكي از شهرك‌ها اجاره كرديم.

از عكس‌العمل عروس‌خانم بعد از فرار با خواهرش خبر داري؟

واكنش او براي من و الناز خيلي مهم نيست. ما تصميم گرفته‌ايم تحت هر شرايطي با هم زندگي كنيم.

در اين اقدام چه كسي مقصر است؟

والدين الناز. آنها اگر از همان ابتدا مرا مجبور به ازدواج با خواهر بزرگ‌تر او نمي‌كردند، امروز شاهد اين اتفاقات نبوديم.

حرف آخر.

حرفي ندارم و خود را براي هر نوع مجازاتي آماده كرده‌ام.

جام جم آنلاين

حکایت ماه عسل و مراحل ازدواج

2010-01-11T22:34:00.000+03:30

گویند: پسری قصد ازدواج داشت.

پدرش گفت: بدان ازدواج سه مرحله دارد.

مرحله اول ماه عسل است كه در آن تو صحبت می‌كنی و زنت گوش می‌دهد.

مرحله دوم او صحبت می‌كند و تو گوش می‌كنی،

اما مرحله سوم كه خطرناكترین مراحل است

و آن موقعی است كه هر دو بلند بلند داد می‌كشید و همسایه‌ ها گوش می‌كنند

چرا همسرتان زبان شما را نمي‌فهمد

2010-01-03T16:45:00.008+03:30

اين آزمون را به دقت انجام دهيد تا علت مشكلاتتان را پيدا كنيد
او به زبان فارسي صحبت مي‌كند، شما هم فارسي صحبت مي‌كنيد. اما باز هم حرف‌هاي يكديگر را نمي‌فهميد. چرا همسرتان زبان شما را نمي‌فهمد؟ اصولاً چطور بايد صحبت كنيم تا منظور را درست به همسرمان برسانيم و او كلمه به كلمه حرف‌هايمان را درك كند؟ براي چندمين مرتبه به همسرتان يادآوري مي‌كنيد كه پاركينگ را تميز كند. اما فرداي همان روز باز مي‌بينيد تمام آشغال‌ها و خرت‌وپرت‌هاي دور ريختني را روي زمين پخش كرده و جمع نكرده است‌...‌ چند بار اشاره كرده‌ايد كه از عروسك‌هاي كوچولوي دوست داشتني و موزيكال خوشتان مي‌آيد ولي باز هم براي تولدتان يك آدم آهني ز‌مخت و خشن كه از آن نفرت داريد خريده است! در اين مواقع هميشه زن‌ها از خود مي‌پرسند مگر او صداي مرا نمي‌شنود؟ يا اينكه حرف‌هاي مرا نمي‌فهمد؟
در واقع مشكل اصلي اينجاست كه لحن شما در گفتن جملات، با سبك ارتباط برقرار كردن همسرتان تفاوت دارد. دكتر لوري پان، نويسنده كتاب <لحن كلام چگونه زندگي را تغيير مي‌دهد> مي‌گويد: <مردم براي بيان حالات و درخواست‌هاي خود از روش‌هاي متفاوت استفاده مي‌كنند.اگر همسر شما با رفتار و نوع گفتار شما آشنايي كافي نداشته باشد، بعد از هر گفتگويي سوءتفاهم‌ها آغاز مي‌شود. براي اين كه شكاف ميان اين فاصله‌هاي رفتاري و گفتاري برطرف شود، اين تست را با دقت مطالعه كنيد و در هر وضعيتي كه شرح داده شده، نزديك‌ترين پاسخ را انتخاب كنيد. سپس با توجه به پاسخ‌هايتان، راه حل‌هاي مشكل را بخوانيد تا ديگر لحظه‌هايتان را با دعوا بر سر سوءتفاهم‌ها هدر ندهيد. )1 وقتي از كار منزل خسته مي‌شويد...
الف) همسرتان را متهم مي‌كنيد كه بار مسوِوليت خودش را به دوش نمي‌كشد.
ب) با طعنه و كنايه نشان مي‌دهيد كه ديگر توان نداريد و در دل اميدواريد همسرتان متوجه منظورتان شود و در كار خانه كمكتان كند.
ج) هيچ چيز نمي‌گوييد و خودتان كارها را انجام مي‌دهيد. چون معتقديد اگر خودتان كارها را بكنيد، راحت‌تر است تا اين كه 2 ساعت وقت بگذاريد و به او ياد بدهيد چطور با ماشين ظرف‌شويي كار كند.
د) از همسرتان خواهش مي‌كنيد چند روز در هفته كارها را انجام دهد تا شما هم كمي استراحت كنيد.

)2 همسرتان از شما مي‌خواهد روز تعطيل آخر هفته را به سينما برويد و فيلم علمي ‌- تخيلي مورد علاقه او را ببيند، در حالي كه شما از اين نوع فيلم‌ها متنفريد...

الف) او را سرزنش مي‌كنيد و مي‌گوييد اين بدترين پيشنهادي است كه او مي‌توانسته بدهد و بهتر است به كار خودش برسد.
ب) مي‌گوييد: <آ‌... نمي‌دانم...‌اما اگر واقعاً دوست داري برويم،...> و در دل آرزو مي‌كنيد كاش نظرش عوض شود. ج) با او مي‌رويد. شايد فيلمش خيلي هم بد نباشد.
د) به او مي‌گوييد هرگز اين فيلم‌ها را دوست نداريد و بهتر است كه فيلم ديگري انتخاب كند‌‌...

)3 همسرتان عادت بدي دارد كه شما را ‌آزار مي‌دهد. يك‌بار، وقتي كه دوباره آن عادت را انجام داد...
الف) از كوره در مي‌رويد. مثلا مي‌گوييد چند بار گفتم طوري مسواك بزن كه كف خمير دندان به آينه دستشويي نپاشد؟ ب) خود شما هر بار پس از مسواك زدن با دستمال آينه را پاك مي‌كنيد و اميدواريد او نيز ياد بگيرد.
ج) به خود مي‌قبولانيد كه هيچ انساني ايده‌آل نيست و بي‌عيب و نقص آفريده نشده است.
د) صبر مي‌كنيد تا كارش تمام شود. سپس مشكل را مطرح مي‌كنيد و پيشنهاد مي‌دهيد وقتي شب‌ها دوش مي‌گيرد، زير دوش مسواك بزند يا هر راه‌حل ديگري كه خودش فكر مي‌كند از آن راه مشكل حل مي‌‌شود، را انجام دهيد.

)4 همسرتان از شما مي‌پرسد براي هديه تولدتان چه هديه‌اي مي‌خواهيد؟...
الف) تمام مشخصات، رنگ، مدل و مارك يك قهوه‌جوش را به او مي‌دهيد و تا‡كيد مي‌كنيد مبادا چيزي مغاير با سليقه شما بخرد.
ب) مي‌گوييد <هرچه خودت مي‌خواهي> و بعد با اشاره به او مي‌فهمانيد كه دوست داريد به كنسرت خواننده محبوبتان برويد.
ج) مي‌گوييد <هر چه خودت انتخاب كني و بخري، قبول دارم> و بعد به خودتان مي‌گوييد كه توي اين سن و سال ديگر كادوي تولد چيز بي‌مزه‌اي است و نيازي به آن نيست.
د) به او مي‌گوييد خواننده محبوبتان در سالن اصلي شهر كنسرت دارد و خيلي دوست داريد كه بليت كنسرت به عنوان كادوي تولد از او هديه بگيريد.

)5 شما درباره مشكلاتي كه در محل‌كار برايتان پيش آمده صحبت مي‌كنيد. همسرتان يك پيشنهاد مي‌دهد كه زياد مورد پسند شما نيست...
الف) او را متهم مي‌كنيد كه هميشه فقط مشكل را بيشتر مي‌كند و پيشنهادش بسيار بد است و بهتر است ديگر راجع به آن صحبت نكند.
ب) در طول شام، ساكت مي‌مانيد و با او صحبت نمي‌كنيد تا خودش متوجه شود اشتباه كرده است.
ج) از او به خاطر پيشنهادش تشكر مي‌كنيد و مي‌كوشيد به طريقي آن پيشنهاد را عملي كنيد.
د) مي‌گوييد پيشنهادش را انجام داده‌ايد، اما فايده‌اي نداشته است.

)6 همسرتان با پس‌اندازي كه از حقوقش جمع كرده، بدون مشورت با شما يك تلويزيون مدل جديد و بزرگ خريده است.
الف) به او مي‌گوييد برود و آن را پس بدهد.
ب) شما هم يك مرتبه وقتي با او به خريد مي‌رويد، حسابي ولخرجي مي‌كنيد تا او هم به فكر فرو رود و بفهمد اسراف و ولخرجي كار بدي است.
ج) چيزي نمي‌گوييد و با خود مي‌انديشيد او براي پول درآوردن زحمت زيادي كشيده است وحق دارد گاهي پولش را هر طور كه دوست دارد خرج كند.
د) به او مي‌گوييد دفعه بعد اگر خواستي چيزي بخري، با من مشورت كن و اگر پول زيادي پس‌انداز كردي و نمي‌دانستي چكارش كني، بهتر است با هم برويم اوراق مشاركت بخريم.

)7 تعطيلات فرا رسيده و مي‌خواهيد با خانواده به مسافرت برويد. شما مي‌گوييد شيراز و همسرتان مي‌گويد كيش.
الف) پيشنهاد بدي داده است. چون در كيش بايد پول كلان خرج كرد و زياد هم خوش نمي‌گذرد.
ب) موقع راه‌رفتن سرتان را پايين مي‌اندازيد و پاهايتان را طوري روي زمين مي‌كشيد تا نشان دهيد از رفتن به كيش ناراضي هستيد و دوست داريد به شيراز برويد.
ج) به اين فكر مي‌كنيد كه كيش چه منظره‌هاي زيبا و خاطره‌انگيزي دارد، مي‌توانيد از ساحل زيباي آن استفاده كنيد و به خريد برويد. پس در آنجا هم خوش خواهد گذشت.
د) با همسرتان قول و قرار مي‌گذاريد كه امسال به كيش برويد و سال بعد به شيراز.

)8 او روز تولد شما را فراموش مي‌كند.
الف) با ناراحتي فراوان مي‌گوييد به جهنم كه فراموش كرد!
ب) به او مي‌گوييد اشكالي ندارد، اما با خودتان فكر مي‌كنيد ماه آينده هم من سالگرد تولد او را فراموش مي‌كنم تا ببينم خوشش مي‌آيد يا نه!
ج) با خود عهد مي‌بنديد سال ديگر خودتان حتما به يادش بيندازيد فردا روز تولدتان است.
د) به او مي‌گوييد بسيار ناراحت و نااميد شده‌ايد و براي اين كه فراموش كنيد، پيشنهاد مي‌دهيد به يك رستوران چيني كه در آن خاطرات زيادي داريد، برويد.

)9 همسرتان تصميم دارد براي خواهرش كه تازه ازدواج كرده، يك كادو بخرد. از صبح به بازار رفته‌ايد و او هنوز چيزي نخريده است. از خستگي عرقتان در آمده ...
الف) اعصابتان خرد مي‌شود و خودتان با عصبانيت يك چيزي مي‌خريد.
ب) مرتب به دست‌هاي خالي همسرتان اشاره مي‌كنيد و طعنه مي‌زنيد تا شايد بهش بربخورد و بالاخره چيزي بخرد.
ج) پشت‌سر او به آرامي مي‌آييد و صبر مي‌كنيد تا بالاخره چيزي پيدا كند و بخرد.
د) به او مي‌گوييد اگر با من مشورت كرده بودي، به تو مي‌گفتم كه جمعه‌ها مغازه‌هاي بازار اكثراً تعطيل است و يك روز ديگر با هم به خريد مي‌رفتيم.

)10 احساس مي‌كنيد مدتي است روابط عاشقانه و رمانتيك در زندگيتان كمرنگ شده است...
الف) از همسرتان انتقاد مي‌كنيد كه هيچ‌وقت كاري نكرده تا شما احساس خاص و رمانتيكي‌ پيدا كنيد.
ب) به او مي‌گوييد شوهر <نازنين> بدون هيچ دليلي براي همسرش يك سبد گل خريده است و اميدواريد او منظور شما را درك كند.
ج) به خودتان نهيب مي‌زنيد بيدار شو! رمانتيك بودن براي نوجوانان و شخصيت‌هاي رمان‌هاي دانيل ‌استيل است، نه براي تو.
د) به او مي‌گوييد احساس مي‌كنم روابطمان كمي سرد و بي‌روح شده است. بهتر است براي اين كه از اين كسالت بيرون بياييم، هفته‌اي يك شب برويم بيرون و تفريح كنيم.
‌پاسخ‌هاي خود را علامت زديد؟ حالا تعداد دفعاتي كه الف، ب، ج يا د را انتخاب كرده‌ايد، با هم جمع كنيد و ببينيد كدام بيشتر امتياز مي‌آورند. سپس كليد پاسخ‌ها را بخوانيد. براي هر پاسخ، يك توضيح كامل ارائه داده شده است. در هر توضيح، خصوصيات خوب و خصوصيات بد شما ارائه مي‌‌شود و نيز اين كه چطور صحبت كنيد تا همسرتان دركتان كند و حرف‌هايتان را بفهمد.

ارزيابي خودآزمايي:

اگر گزينه <الف> را بيشتر انتخاب كرده‌ايد: شما همسري جسور و رك‌گو هستيد
خصوصيات مثبت: شما مي‌دانيد چه مي‌خواهيد و از بيان خواسته‌هايتان هيچ واهمه‌اي نداريد. در اظهار حرف‌هايتان تا‡مل نمي‌كنيد و انتظار داريد يك مرد خوب، به خواسته‌هاي شما احترام بگذارد. شما آنقدر جسور و بي‌باك هستيد كه بسيار رك حرف‌هايتان را به زبان مي‌آوريد. جسارت و پر دل و جرا‡ت بودن، خصوصيات خوبي است، در صورتي كه...
خصوصيات منفي: اگر اين قدر رك باشيد و حرف‌هايتان را بي‌پرده بيان كنيد، همسرتان احساس مي‌كند نمي‌تواند هيچ كاري را درست انجام دهد. دكتر پان در اين خصوص معتقد است: <زني با اين خصوصيت، احساس مي‌كند با رابطه نزديكي كه با همسرش دارد، مي‌تواند به راحتي تمام ظرافت‌ها و تدابير را از پنجره دور بيندازد و جسورانه تمام حرف‌هايش را بر زبان بياورد.> به طور مثال، در حالي كه زن مي‌تواند بگويد: <عزيزم امشب لطف مي‌كني ظرف‌ها را بشويي؟>، مي‌گويد: <چند ماه است هيچ‌كاري توي خونه نكرده‌اي. امشب همه ظرف‌ها رو تو بشور>! در جواب اين دستور، مرد مي‌گويد چشم! اما انگيزه‌اش را براي انجام دادن هر كاري از دست مي‌دهد. مثلا موقع شستن، ظرف‌ها را تميز نمي‌شويد و‌ طي چند دقيقه همه كار را تمام مي‌كند. اما اين، بهترين حالتي است كه مي‌تواند اتفاق بيفتد، چون احتمال اين هم وجود دارد كه مرد بدترين پاسخ را بدهد و بگويد: <واي كه چقدر غرغر مي‌كني؟ ساكت باش>!
چطور صحبت كنيم تا منظورمان را درك كنند؟ پيش از اينكه با همسرتان اين گونه صحبت كنيد، با خود فكر كنيد آيا با دوست صميميتان هم اين طور صحبت مي‌كنيد؟ يا اگر كسي با شما اين طور صحبت كند، ناراحت نمي‌شويد؟ پاسخ كاملا واضح است. پس بهتر است رويه‌تان را تغيير دهيد و حرفه‌اي‌تر برخورد كنيد. همسرتان حتما از يك درخواست بيشتر استقبال خواهد كرد تا يك دستور! مثلا به جاي اينكه به او بگوييد: <يادت نره حتما بالكن رو جارو بزن>! بهتر است بگوييد: <زحمتي نيست بالكن رو جارو بزني؟> دكتر پان مي‌گويد: <مرد، هرچند ازدواج كرده باشد، اما باز قدرت انتخاب بين 2 گزينه را دارد كه كاري را بكند يا نكند. اگر با لحني خوب و زيبا از او درخواست شود، حتما آن كار را انجام خواهد داد.> بياييد صحبت‌هايمان را با اين نگرش و ديدگاه تغيير دهيم و لحن كلاممان را اصلاح كنيم. ب
به برنامه‌هاي همسرمان اهميت دهيم نيازي نيست كه صدبار به همسرتان بگوييد پاركينگ را تميز كن. كافي است يك‌بار به او بگوييد كي وقت‌ داري به نظافت پاركينگ برسي؟ اين جمله نشان مي‌دهد كه شما براي برنامه‌هاي همسرتان ارزش قائل هستيد و انتظار نداريد همان موقع از جا بپرد و پاركنيگ را تميز كند. او به صبر و شكيبايي شما احترام مي‌گذارد و حتما در برنامه اين هفته‌اش تميز كردن پاركينگ را نيز قرار مي‌دهد و مثلا مي‌گويد: <الان كار ديگري دارم. اما آخر هفته حتما اين كار را انجام مي‌دهم.> بهتر است از او قول بگيريد. نه به خاطر اين كه ضرب‌الاجلي براي او تعيين كرده باشيد تا به قولش عمل كند،‌‌ بلكه اگر آخر هفته اين كار را انجام نداد، به او بگوييد مرد پاي قولش مي‌ماند. مطمئن باشيد او ثابت خواهد كرد مرد است.
نگوييد چطور
هرچه مي‌خواهيد، با لحن درخواستي از او بخواهيد، اما نگوييد چطور آن كار را انجام دهد. مثلا بگوييد <بي‌زحمت امشب ظرف‌ها را مي‌شويي؟> اما به دنبال آن نگوييد <مواظب باش ليوان‌ها نشكند يا بشقاب‌ها لب پر نشود.> مرد، احتياج به اطمينان و اعتماد شما دارد و از شما مي‌خواهد اگر كاري از او خواسته‌ايد، به او اعتماد كنيد. او تمامي سعي خود را خواهد كرد تا كارش را تمام و كمال و بي‌نقص انجام دهد.

اگر گزينه <ب> را بيشتر انتخاب كرده‌ايد: شما زن اسرار‌آميزي هستيد
خصوصيات مثبت: شما علاقه داريد با روش رمز و كد و اشاره با ديگران ارتباط برقرار كنيد. مثلا وقتي مي‌گوييد خسته‌‌ايد، منظورتان اين است كه همسرتان متوجه شود و ظرف‌ها را بشويد. يا وقتي با ايما و اشاره مي‌گوييد چه چيزي دوست داريد، انتظار داريد همسرتان بفهمد و همان را براي روز تولدتان بخرد. پس او بايد به تمام حرف‌ها و رفتار و حركات شما دقت كند تا خواسته‌هايتان را بفهمد. اين روش براي شما جالب‌تر است زيرا با هديه گرفتن وسيله مورد علاقه‌تان، سورپريز مي‌شويد.
خصوصيات منفي: تا هنگامي كه از او بخواهيد آرزو و خواسته‌ شما را از ميان مه ترديد و شك متوجه شود و آن را كشف كند، كلي فرصت‌ها را از دست مي‌دهد كه در اين فاصله ممكن است شما عصباني شويد و از كوره در برويد. دكتر پان مي‌گويد: <مردهايي كه با اين نوع زن‌ها ازدواج مي‌كنند، بايد هميشه يك سپر همراه داشته باشند تا از تير كنايات و ايما و اشاره‌هاي همسرشان در امان باشند.>
چطور صحبت كنيم تا منظورمان را درك كنند؟
)1 خواسته‌هايتان را با سوال مطرح نكنيد. وقتي واقعاً چيزي را مي‌خواهيد، تعارف بيجا نكنيد. مثلا اگر دوست داريد امشب به رستوران برويد و يك غذاي چيني بخوريد، به همسرتان نگوييد: <دوست داري امشب شام برويم بيرون؟> چون احتمال دارد او بگويد: <از غذاي ظهر باقي مانده است. بهتر است همان را بخوريم تا اسراف نشود.> شما هم كه غذاي ديگري هوس كرده‌ايد، شام نمي‌خوريد و گرسنه مي‌خوابيد. اگر حرف دلتان را واضح‌تر بيان كنيد، حتما او به خواسته شما اهميت مي‌دهد...
)2 روز خود را شب نكنيد. سالگرد ازدواجتان است. اگر همسرتان گفت: <چه چيز دوست داري برايت بخرم؟> و شما پاسخ داديد: <هر چه خودت فكر مي‌كني...>، منتظر باشيد كه روزتان تيره و غمناك شود. چون او كدها و رمزهاي شما را نفهميده است كه اين سوال را كرده و حالا مي‌رود و چيزي برايتان مي‌خرد كه از آن متنفريد. شما با اميد سورپريز شدن، غيرمستقيم به او گفته‌ايد چه مي‌خواهيد اما او هم تقصيري ندارد كه متوجه نشده است. براي حل اين مشكل مي‌توانيد چند پيشنهاد بدهيد، اما واضح بگوييد. بالاخره او مي‌فهمد و يكي را انتخاب مي‌كند. البته شما نمي‌دانيد او كدام را انتخاب كرده است و موقع گرفتن هديه، حتما شگفت‌زده و سورپريز خواهيد شد. مثلا بگوييد: <دوست دارم به يك هتل 5 ستاره جديد بروم، يا يك تكه جواهر زيبا برايم بخري يا ‌‌...‌‌ هر كدام را كه خودت انتخاب كردي.>
به جاي كنايه، يك پيشنهاد بدهيد
همسرتان يك آكواريوم ماهي خريده است. اما شما مجبوريد هر 2 هفته يك‌بار حسابي آن را تميز كنيد تا بوي بد نگيرد. ديگر خسته شده‌ايد. با كنايه و طعنه مي‌گوييد: <اين آكواريوم پيشنهاد خودت بود و خودت دوست‌داشتي آن را بگيري.> و منظورتان اين است كه خودش هم بايد آن را تميز كند نه اين كه همه كارهايش را بر دوش شما بيندازد. به جاي اين همه نيش و كنايه مي‌توانيد پيشنهاد بدهيد كه <يك‌بار من آن را تميز مي‌كنم و دفعه بعد تو به نظافت آن برس. كار را نوبتي كنيم. اگر گزينه <ج> را بيشتر انتخاب كرده‌ايد: شما همسري بردبار و با گذشت هستيد
خصوصيات مثبت: معمولا جمله <هرچه تو بگويي عزيزم> ورد كلا‌م شماست! هدف شما از ازدواج، داشتن يك زندگي آرام، بي‌دغدغه و شاد بوده است. به همين دليل، صرف شام در رستوراني كه شما دوستش داريد يا هر چيز بي‌اهميت ديگر باعث نمي‌شود از كوره در برويد، غرغر كنيد يا طعنه و كنايه بزنيد. همسر شما از اين كه به خاطر مسائل پيش پا افتاده اوقات‌تان را تلخ نمي‌كنيد، بسيار خوشحال است

www.aftab.ir

از ازدواج خود پشیمان شده ام

2010-01-03T16:45:00.007+03:30

آیا از اینکه ازدواج کرده اید پشیمان شده اید؟ آیا تابه حال به خودتان گفته اید، "از اینکه ازدواج کردم پشیمانم"؟
آیا ازدواج خوبی دارید یا بد؟ اگر می توانستید از نو شروع کنید، آیا انتخابتان باز این بود که با همسرتان ازدواج کنید؟ آیا قصد ازدواج دارید؟ چرا؟ آمار بالای طلاق و ازدواج های ناموفق باید آنهایی را که قصد ازدواج دارند به لحظه ای مکث تشویق کند تا بتوانند به خوبی درمورد تصمیم بزرگی که می خواهند بگیرند فکر کنند تا در آینده از ازدواج خود پشیمان نشوند و کارشان به طلاق نکشد.
براساس تحقیقی که روی 4000 زوج انجام گرفت، مشخص شد که یک چهارم مردها و زن های متاهل از ازدواج با همسر خود پشیمان هستند، درحالیکه 15% از زوج هایی که قصد ازدواج دارند به عواقب ازدواج خود شک و تردید دارند. اما واقعاً چرا بیشتر افراد از ازدواج خود پشیمان می شوند؟
براساس تحقیقات انجام گرفته، زوج ها به طور متوسط بعد از دو سال و شش ماه و 25 روز از عشق و ازدواج خود خسته می شوند. ما فکر می کنیم که مردم وقتی ازدواج می کنند که عاشق هم باشند اما نتیجه این تحقیق نشان می دهد که افراد به دلایل مختلف ازدواج می کنند. و خیلی از آنها حتی از این تصمیم خود مطمئن نیستند.
· چهار درصد از افراد متاهل شرکت کننده در تحقیق گفتند که به دلایل اشتباه و نادرست ازدواج کرده اند. دلیلشان برای ازدواج عشق نبود، خیلی از آنها فقط دوست داشتند مراسم عروسی داشته باشند و هدیه های عروسی بگیرند.
· 23 درصد گفتند اگر می توانستند همه چیز را از نو شروع کنند به هیچ عنوان همسر فعلیشان را دوباره بعنوان همسر انتخاب نمی کردند و 14 درصد آرزو می کردند با کسی در گذشته خود ازدواج می کردند.
· فقط 28 درصد اعتراف کردند که وقتی همسر آینده شان را دیدند باکره بودند و رابطه جنسی قبلی نداشتند. عده ای می گفتند که به طور متوسط با چهار نفر قبل از همسرشان رابطه جنسی داشته اند و این مقدار برای بعضی ها به 20 مورد هم می رسید. (این آمار مربوط به کشور آمریکا میباشد.)
· 33 درصد می گفتند که همسرشان بهترین شریک جنسی که تا به حال داشته اند نیست و 33 درصد دیگر ادعا می کردند که مجرد بودن خیلی بهتر از متاهل بودن است.
· 12 درصد می گفتند فقط به این دلیل با همسرشان می مانند که حوصله ندارند فرد جدیدی را برای خود پیدا کنند.
· 15 درصد از زن و شوهرها اعتراف کردند که درمورد زندگی عشقی سابق خود به هم دروغ گفته اند و تعداد کسانی که در زندگی گذشته شان بوده است را کمتر از تعداد واقعی آن به هم گفته اند. این درحالی است که 2 درصد این تعداد را به دروغ افزایش داده اند.
· 83 درصد از زن و شوهرها گفتند که از سومین سالگرد ازدواجشان به بعد دیگر برای ازدواجشان سالگرد نگرفته اند.
· هفت نفر از ده مرد تایید کردند که همسرانشان با شلختگی های آنها مشکلی ندارند و خیلی راحت جوراب ها و لباسهایشان را همه جای خانه بریزند. این در حالی است که 79 درصد اعتراف کردند که حتی دیگر برای بستن در توالت هم به خود زحمت نمی دهند.
· دو سوم خانم های متاهل اعتراف کردند که برای رسیدن به خودشان و زیبا لباس پوشیدن و آرایش کردن برای همسرانشان وقت نمی گذارند. یک سوم دیگر هم اعتراف کردند که خیلی دور از همسرانشان روی تخت می خوابند و ادعا می کنند که برای سکس با شوهرانشان وقت ندارند.
· 54 درصد از خانم ها اعتراف کردند که دیگر برای شوهرانشان آرایش نمی کنند، 61 درصد تایید کردند که همیشه تی شرت های کهنه و شلوارک های گشاد و راحت در خانه می پوشند. و 10 درصد دیگر هم اعتراف کردند که برای تحریک شوهرانشان از لباس زیر های زیبا و سکسی استفاده نمی کنند.
· 83 درصد از زن و شوهرها در چند ماه اول ازدواج همه جا دست های همدیگر را می گیرند اما بعد از یک دهه از ازدواج فقط 38 درصد اینکار را تکرار می کنند.
· قبل از اولین سالگرد ازدواج، زن و مردها بیشتر از 8 بار در روز همدیگر را در آغوش می گیرند که این میزان بعد از گذشت ده سال از ازدواج به پنج مرتبه یا حتی کمتر می رسد. 60 درصد از شرکت کننده ها گفتند که از بعد از ازدواجشان هیچ شب رمانتیک و عاشقانه آنچنانی نداشته اند.
اینطور به نظر می رسد که خیلی ها در ازدواجشان دچار رکود شده اند و بااینکه هنوز همسرشان را دوست دارند، کمی بیش از اندازه با هم خودمانی شده اند. زوج ها باید بتوانند در احساس راحتی با همدیگر و نادیده گرفتن همدیگر توازن ایجاد کنند.

دلایل درست و غلط برای ازدواج
پشیمانی از ازدواج معمولاً به این علت اتفاق می افتد که آنها که قصد ازدواج دارند، از همان ابتدا هدف خود را از آن مشخص نمی کنند. آنها هیچوقت به نقاط قوت و ضعف ازدواج فکر نمی کنند و همه وقت، توجه و پول خود را صرف رسیدگی به آن مراسم رویایی ازدواج می کنند و به این ترتیب برای ازدواجی برنامه ریزی می کنند که فقط یک روز دوام دارد.
دلایل خوب و بدی برای ازدواج کردن وجود دارد اما عروس و دامادهای آینده بیشتر وقت خود را صرف برنامه ریزی برای مراسم عروسی می کنند تااینکه بخواهند خودشان را برای ازدواج و سختی های بعد از روز اول آن آماده کنند.
عروس های آینده معمولاً برنامه های خود را در فروشگاه ها و مزون های لباس عروس، گلفروشی ها، جواهرفروشی ها، شیرینی فروشی ها و از این قبیل می گیرند و فقط به مراسم روز عروسی، ماه عسل، دی جی و عکاس و فیلمبردار روز جشن فکر می کنند.

ازدواج بدون پشیمانی
اگر واقعا می خواهید بدون پشیمانی ازدواج کنید که زندگیتان یک عمر دوام داشته باشد، باید خودتان را برای ازدواج مهیا کنید. برای این منظور باید این سوال ها را قبل از بله گفتن در روز عروسی از خودتان بپرسید:
1. حل مشکلات در ازدواج
2. درک نقش فرد مقابل
3. ارتقاء رابطه جنسی
4. بالا بردن آگاهی مالی و اقتصادی
5. احترام گذاشتن و حفظ تعهدات ازدواج
ازدواج کردن به دلایل اشتباه و نادرست خیلی زود منجر به ازدواجی ناموفق می شود که سرنوشت آن طلاق است. دلیل آن این است که دو طرف خود را برای ازدواج آماده نکرده اند یااینکه برای ازدواج خیلی جوان بوده اند و نمی دانستند که ازدواج کردن و ازدواج موفق داشتن دو چیز کاملاً مختلف است.

ircity.wordpress.com

مرد پناهگاه است و زن آرامش بخش

2010-01-03T16:45:00.006+03:30

اگر تفاوت هاى متناسب میان زن و مرد نبود، تنوع و جذب و انجذاب ، در زندگى این دو، مفهومى نداشت . و به یک زندگى سرد و بى روح مبدل مى گشت .

ویژگیها و تفاوتهاى این دو موجب گشته است که هر دو مطلوب و طالب و معشوق و عاشق یکدیگر باشند و هر کدام به شیوه مخصوص به خود، در مقام جذب دیگرى و آرامش جوئى از او برآیند .
براى هر محققى مسلم است که این جذب و انجذاب تنها از طریق غریزه جنسى و اقناع آن نیست ، که بالاتر از آن و با شکوه تر از آن مى باشد .
مرد ، پناهگاه است و زن آرامش بخش
زن و مرد از تفاوتهاى لطیف و زیباى روحى برخوردارند که اگر اینها نبودند این دو موجود نمى توانستند کامل گردند زیرا آنان مکمل یکدیگرند و هر کدام بدون دیگرى ناقص است .
زن علاوه بر ویژگیهاى خود و علاوه بر غرائز گوناگون ، آرزو دارد که در پناه مردى قرار گیرد و آن مرد هم مخصوص به او باشد. به همین جهت از هنر دلبرى برخوردار است و در صدد صید قلب مرد برمى آید و اگر داراى این خصیصه روحى و هنر نبود نمى توانست دل مرد را شکار کند و تسخیر نماید، این خصیصه یک ویژگى زنانه است و از او زیبا .
مرد علاوه بر غرائز مختلف ، دوست مى دارد که قهرمان باشد و او را به این جهت بپذیرند، و نیز مرد در طوفان هاى زندگى ، به آرامش دل و نیروئى که او را راحتى جان ببخشد، نیازمند است که این هر دو نیاز، به وسیله زن ، رفع مى گردد و آفرینش با حکمت و تدبیر، همه این تفاوت ها نبود و اگر مرد حالت زنانه داشت ، نمى توانست قهرمان زندگى زن باشد و اگر زن همچون مردان بود هرگز قادر به تسخیر دل مرد نمى گشت …
این جهت را قرآن مجید تصریح کرده و مى فرماید :
و من ژ ان خلق لکم من انفسکم ازواجا لتسکنوا ایها و جعل بینکم مودة ورحمة
(… و از آیات و نشانه هاى او این است که براى شما از نفس و جان خودتان زوج آفریده است تا آرامش دل بجوئید و در میان شما مودت و رحمت قرار داده است .)

احساسات متفاوت
زن و مرد، حتى در احساس ها و طرز برداشتها از حقایق و واقعیات متفاوتند تا آنجا که در چگونگى عشق و علاقه به یکدیگر کاملا تفاوت دارند با اینکه جذب و انجذاب طرفینى است ، معذلک نوع علاقه شان به یکدیگر مانند هم نیست . نظام حکیمانه آفرینش ، مرد را مظهر طلب ، عشق ، تقاضا و نیاز آفریده است و زن را مظهر محبوب بودن ، معشوق شدن و جلوه و ناز قرار داده است و احساسات مرد طلب انگیز و احساسات زن ناز آمیز است .
معمولا زن ، هنگامى احساس شکــست مى کند که مرد او را دوست نداشته و او نتوانسته است محبوب وقع گردد، در صورتى که مرد، موقعى احساس ‍شکــست مى کند که زن و همسر دلخواهش را نیافته یا پس از یافتن نتوانسته است او را در اختیار داشته باشد .

مهر زن و مرد از آیت هاى الهى است
قرآن مجید که انسان را خلیفة الله دانسته بعد انسانى او را پرتوى از وجود الهى مى شمارد، مقصد، مقصد، معشوق ، معبود و محبوب حقیقى و نهائى انسان را کمال و جمال مطلق ، (الله ) تعالى معرفى کرده و عشق و محبت و مهر و وداد او را برخاسته از کمال جوئى و جمال دوستى وى مى داند. و مهر و علاقه اى که میان زن و شوهر هست (علاوه بر علائق و لذائذ حیوانى ) از نوع عشق به جمیل مطلق و پرستش خداى متعال مى باشد که فرمود است :
و من آیاته ان لکم من النفکــسم ازواجا لتسکنوا الیها وجعل بینکم مودة ورحمة ان فى ذلک لایات لقوم یتفکرون
(و از آیتها و نشانه هاى او این هست که از نوع و جان خودتان براى شما جفتهایتان را آفرید تا آرامش دل بجوئید و میان شما مهر و مودت و شفقت و رحمت قرار داد، بى تردید در این جهت همواره آیتها و نشانه هائى براى اندیشه هائى براى اندیشمندان مى باشد.)
در هر دو مورد ، هم آفرینش همسر و جفت از نفس و جان خود انسان و هم در ایجاد مهر و محبت ، تکیه شده است بر آیت بودن که انسان آیت و نشانه خدا است و مهر و دادش آیتى دیگراست ….

پرتال جامع شیراز

رابطه هايي به سردي زمستان

2010-01-03T16:45:00.005+03:30

با اينکه سن و سالي از دايي حسن و زن دايي شهناز مي گذشت اما هيچ کس به ياد نمي آورد که آن ها را در صلح و آرامش ديده باشد.
دعواي زناشويي آن ها تمامي نداشت و فقط ترس از حرف مردم آن ها را به زور در کنار هم نگه داشته بود و همه مي دانستند که آن ها مدت هاست که به قول خودشان همديگر را تحمل مي کنند.
طلا ق عاطفي مساله اي نيست که بتوان به سادگي از کنار آن گذشت و ناديده اش گرفت چرا که يک جدايي خاموش است که به جان زوج ها افتاده و زندگيشان را از درون مي سوزاند. متاسفانه تعداد زن و شوهرهايي که در زير يک سقف زندگي مي کنند اما مدت هاست که دل هايشان از هم دور شده کم نيست.
دکتر علي اکبر حسن زاده را بارها در برنامه به خانه بر مي گرديم ديده ايم. اين روانشناس علت هاي ايجاد طلا ق عاطفي و راه هاي جلوگيري از آن را به زيباترين شکل بيان کرده که از نظرتان مي گذرد.
دکتر علي اکبر حسن زاده مي گويد: طلا ق عاطفي در جامعه ما روز به روز در حال گسترش است و هر روز به تعداد زن و شوهرهايي که بي هيچ علا قه اي در کنار هم زير يک سقف زندگي مي کنند افزوده مي شود.
اين استاد دانشگاه معتقد است: علت پيدايش طلا ق عاطفي در بين زوج ها اين است که طرفين شناخت درستي از اصول معنوي و ابعاد دروني طرف مقابل ندارند به اين صورت که يک دختر و پسر جوان وارد يک زندگي مشترک مي شوند بدون اين که حتي شناخت درستي در مورد روحيات جنس مخالف داشته باشند و اين مقوله باعث مي شود که چنين زوج هايي در زندگي موفق نشوند و زندگي را در ابعاد ظاهري و فيزيکي در نظر بگيرند و مولوي عزيز در اين باره مي گويد:
اي برادر تو همه انديشه اي
مابقي را استخوان و ريشه اي
دکتر حسن زاده با اشاره به اين مطلب مي گويد: متاسفانه اکثر ما در زندگي به دنبال استخوان و ريشه هستيم و نمي دانيم که استخوان و ريشه تغييرپذير است و دايم در حال تحول! وقتي ما به مسائل ظاهر طرف مقابل توجه مي کنيم بايد بدانيم که اين ظاهر با يک خبر خوش شاداب مي شود و با يک خبر بد در هم مي ريزد و بايد به ياد داشته باشيم که ابعاد وجودي فيزيکي روز به روز در حال تغيير است. سلول هاي جسمي هر روز در حال تغيير و تحول هستند و کم کم پيري را به دنبال خواهد داشت و اگر ما بخواهيم فقط به مسائل ظاهري و فيزيکي طرف مقابل توجه کنيم طبيعتا کم کم قافيه را مي بازيم.

بهانه گيري ها از کجا شروع مي شود
وي گفت: از آن جا که اکثر زن و شوهرها شناخت درستي از خود پيدا نکرده اند و ماهيت خود را به خوبي نمي شناسند براي رسيدن به هدفي که نمي دانند چيست به دنبال بهانه مي گردند و به هر دري مي زنند تا به خواسته روحيشان برسند. تغيير و تحول در خانه و تزيينات خانه، جنگ و دعواي خانوادگي و... از آن جمله اند.
تمام اين جنگ اعصاب ها به اين دليل است که فرد به دنبال خودش مي گردد و چون خود را نمي يابد روز به روز بهانه گير تر مي شود.

چگونه خود را پيدا کنيم
دکتر حسن زاده بر اين باور است که براي رفع مشکلا ت اول بايد خود را بشناسيم و تنها راه شناختن خود تفکر است.
دکتر مي گويد: برتري انسان نسبت به ساير جانداران تفکر اوست. وقتي ما تفکر مي کنيم لا يه هاي مغزمان باز مي شود و وقتي لا يه هاي مغز باز شود، در کوچه باغ هاي دروني ما به صورت اتوماتيک وار به روي ما گشوده مي شود و ما مي توانيم به درون خود سفر کنيم و ماهيت خود را از درون کشف کنيم.
اين استاد دانشگاه معتقد است: وقتي که ما ماهيت خود را کشف کنيم خواهيم دانست کيستيم و چيستيم و چگونه بايد باشيم.
دکتر حسن زاده گفت: حدود 7-8 سال پيش آماري در مورد طلا ق عاطفي در ايران وجود داشت که نشان مي داد آمار افرادي که بدون هيچ گونه مهر و محبتي در کنار هم زندگي مي کنند حدود 78 درصد است که اين رقم در حال حاضر افزايش يافته.
وي مي گويد: طلا ق عاطفي ربطي به سن و سال ندارد و نمي توان گفت در بين کدام رنج سني اين پديده نامبارک بيشتر رخ مي دهد اما آن چه مسلم است در ازدواج هايي که طي17-18 سال گذشته تا کنون رخ داده طلا ق عاطفي بيشتر رخ داده است و اين مسائل به سختي زندگي و آب و نان ربطي ندارد و همه اينها بر مي گردد به اين که جوانهاي امروزي شناخت درستي از خود و طرف مقابل خود ندارند و اين مسئله به دليل اين است که پدر و مادرهاي ديروز، معناي زندگي را به فرزندانشان که جوانان امروز هستند به خوبي نياموخته اند و جوانها در يک نگراني به سر مي برند. جوانها بيشتر از آن که نگران واقعيت زندگي و خوشبختي و آرامش باشند نگراني هاي اقتصادي و تحصيلي و... دارند و اين امر درون آنها را آشفته کرده در نتيجه اين آشفتگي به زندگي آنها وارد مي شود و انرژي منفي را در فضاي خانواده پخش مي کند. اين روانشناس افزود: اين مسئله عدم اعتماد به نفس و خودباوري را در جوانها ايجاد مي کند و نتيجه بعدي آن کاهش آمار ازدواج است چرا که اين هيجانات منفي ديدگاه جوانان را نسبت به زندگي تغيير مي دهد و آن دسته از جوانان که اقدام به ازدواج مي کنند نيز از زندگي مشترک خود آنچنان که بايد و شايد لذت نمي برند.
اين ازدواج ها خواسته هاي روحي طرفين را ارضا نمي کند و همواره يک دلهره نهفته در اين ازدواجها به چشم مي خورد و اين دلهره ها سر منشا يک سري حرکات و رفتار منفي مي شود و وقتي چنين رفتاري پيش ميآيد به اصطلا ح «تو ذوق طرف مقابل مي خورد» و طلا ق عاطفي ايجاد مي شود.
دکتر حسن زاده مي گويد: آنچه در ازدواج اصل است، انگيزه با هم بودن و نيمه پنهان را پيدا کردن و با هم عجين شدن و از من ما ساختن است و اين اصل 90 درصد در زندگي زناشويي نقش دارد و جوانها بايد اين اصل را پيدا کنند و بدانند که در کنار هم قرار گرفتن ماهيت هاي خاص خود را دارد و انگيزه هاي ظاهري و بروني فقط 8 درصد در موفقيت زندگي نقش دارد.
اگر همسر شما زيباترين است
دکتر حسن زاده معتقد است: اگر همسر شما از لحاظ ظاهري همه ترين ها را داشته باشد، به عنوان مثال زيباترين چهره و قد و قامت را داشته باشد فقط مي تواند 8 درصد معناي زندگي را در بر گيرد و 92 درصد باقي مانده در درون اوست.
او مي گويد: عشق و علا قه و ايمان و مسائل با هم بودن يک زوج، نگاهها و حرکات و رفتارها همه و همه از انگيزه دروني حاصل مي شود و کساني که به دنبال مسائل ظاهري هستند در واقع به دنبال بهانه هاي زندگي هستند و در زندگي اين افراد طلا خرج مطلا مي شود و کم کم جدايي روحي و رواني و عاطفي ايجاد مي شود و يواش يواش دو موجود بدون احساس و سرد در کنار هم زندگي مي کنند و معمولا فرزنداني هم به دنيا ميآورند.
اين استاد دانشگاه مي گويد: شايد اين سوال پيش بيايد وقتي عشق در بين زن و شوهري وجود ندارد پس چطور فرزنداني از آنها به وجود ميآيد اما بايد گفت مسائل فيزيکي و غريزي جداي از مسائل عشقي و عاطفي است و ممکن است 2 نفر سالهاي سال همديگر را تحمل کنند اما تا آخر عمر آنچنان که بايد و شايد لذتي از زندگي نمي برند. طلا ق عاطفي بدبختانه ترين حالتي است که ممکن است در زندگي يک زوج ايجاد شود.
اين مشاور در ادامه گفت: اصل رفتار ما از ماهيت انگيزه نشات مي گيرد. انگيزه ايده هاي خلا ق به وجود مي آورد و ايده هاي خلا ق جوانه هاي درخت زندگي هستند.
او مي گويد: انسان موجودي است فراتر از کل کائنات يعني اگر کل کائنات را يک طرف قرار دهيم و يک انسان را در طرف ديگر، آن يک انسان با کل کائنات و آنچه در زمين و آسمان است برابري مي کند.
بنابراين انسان که وجودش با کل کائنات برابري مي کند نمي تواند خود را با خانه و ماشين و ماديات سرگرم کند چرا که روح انسان بلند پرواز تر و تشنه تر از اين حرف هاست.
دکتر حسن زاده ادامه داد: خيلي از افراد هستند که از نظر مادي در رفاه کامل به سر مي برند اما شب ها با قرص خواب مي خوابند و روزها با داروي آرام بخش خود را آرام مي کنند.
وي معتقد است: اگر ما نيازها را در وجود خودمان پرورش دهيم خود به خود انگيزه ها را در وجود ما بيدار مي کنند بنابراين ما نبايد نيازها را در وجود خود سرکوب کنيم.
دکتر حسن زاده بر اين عقيده است که در جامعه ما مسائل زناشويي، مسائلي پشت پرده و پنهاني هستند و پدر و مادرها به فرزندانشان نمي آموزند که در پشت صحنه زندگي چه مي گذرد و معمولا تصور با هم بودن يک زوج را هم در ذهن خود مي کشيم و حتي به خود اجازه نمي دهيم به اين مسائل فکر کنيم چه برسد به اينکه بخواهيم راجع به آنها صحبت کنيم.
وي مي گويد: مسائل زناشويي بايد تبديل به يکي از واحدهاي معنايي زندگي شود و همانطور که ما راجع به ويتامين هاي غذا و انواع و اقسام لباس ها مي دانيم راجع به مسائل زناشويي نيز آموزش ببينيم و اين مسائل را در دبيرستان ها و دانشگاه ها خيلي وسيع تر از آنچه امروز تدريس مي شود، آموزش داده شود تا شاهد حجم وسيع طلا ق هاي عاطفي و محضري که بر اثر ناآشنايي زوج ها با مسائل زناشويي است نباشيم.
او گفت: بسياري از افرادي که براي مشاوره به من مراجعه مي کنند و از مشکلا ت اخلا قي و بدخلقي همسر نالا ن هستند نمي دانند که ريشه اصلي اختلا فاتشان ناآشنايي آنها با مسائل زناشويي است.
اين مشاور و روانشناس ادامه داد: متاسفانه اکثر زن و شوهرهاي جامعه ما پس از سال ها زندگي مشترک و تحمل همديگر هيچ اطلا ع درستي از مسائل جنسي ندارند و تصور مي کنند زندگي همان است که آنها تجربه مي کنند و روش ديگري براي ارتباط وجود ندارد و همه مردم به همين روش زندگي مشترک دارند.
او مي گويد: ما شرقي ها انسان هاي شريف و ماخوذ به حيايي هستيم و تصور مي کنيم مسائل پنهاني و پشت پرده زندگي بايد هميشه مسکوت باقي بماند و چنانچه مشکلي هم در اين زمينه وجود دارد نبايد مطرح شود تا مبادا پرده حجب و حياي بين طرفين فرو ريزد.

با همسرتان طور ديگري صحبت کنيد
دکتر حسن زاده مي گويد: اکثر زوج هاي ما حتي نمي دانند که طرز نگاه کردن و صحبت کردن با همسر بايد به گونه اي خاص باشد نه به آن روشي که با همه افراد صحبت مي کنيم.
اين در حالي است که اکثر زن و شوهرها در طول روز حتي يکبار هم به صورت هم نگاه نمي کنند و حرف تازه اي براي گفتن ندارند و بسياري مواقع پيش مي آيد که زن و شوهرها با هم به پارک مي روند و ساعت ها کنار هم مي نشينند اما دريغ از کلمه اي حرف که بين آنها رد و بدل شود. در نتيجه دو موجود شريف و بي گناه قرباني اين ندانم کاري ها مي شوند و فرزنداني که در فضاي چنين خانواده اي رشد مي کنند با لطمات جبران ناپذيري به لحاظ روحي مواجه مي شوند.
او افزود: وقتي مسائلي اين چنيني بين زوج هاي جوان پيش مي آيد نمي توان گفت که آنها مي توانند روي کمک هاي فکري پدر و مادرهايشان حساب کنند، چرا که بين پدر و مادرها و فرزندان جامعه ما حريم خاصي وجود دارد و اگر به فرض مادري بخواهد دخترش را در مورد مسائل زناشويي راهنمايي کند فقط به مسائل بسيار سطحي و سربسته و روبنايي مي پردازد. از طرفي متاسفانه مراجعه به مشاور در جامعه ما جا نيفتاده و مردم تصور مي کنند که اگر کسي به مشاور مراجعه کند ديوانه است! در راديو و تلويزيون هم به هيچ وجه در مورد مسائل زناشويي آموزشي داده نمي شود در نتيجه نهفته ماندن اين مسائل در پشت پرده، مشکلا تي را ايجاد خواهد کرد که يکي از آنها طلا ق عاطفي است.

از دوستان خود مشورت نگيريد
دکتر حسن زاده گفت: معمولا دخترها و پسرهاي جوان مجرد از دوستان متاهل خود در مورد کيفيت زندگي مشترک سوال مي کنند و مي خواهند از تجربيات آنها استفاده کنند اين در حالي است که هر فرد زندگي را از ديدگاه خود مي بيند. به فرض اگر يک مرد جوان متاهل از زندگي زناشويي خود رضايت نداشته باشد طبيعتا دوستانش را تشويق مي کند که هرگز ازدواج نکنند، اين مساله در مورد خانم هاي متاهل هم صدق مي کند بنابراين اگر از يک خانم متاهل بخواهيم که خصوصيات ذهني مردان را براي ما توصيف کند، بدون شک او خصوصيات همسر خود و عکس العمل هاي او را در شرايط مختلف بيان مي کند بنابراين طبق نظر و تجربه دوستانتان ازدواج نکنيد. چرا که اکثر افراد متاهل بعد احساسي قضيه را در نظر مي گيرند يا فقط منفي ها را بيان مي کنند يا مسائل مثبت را غيرکارشناسانه مطرح مي کنند.
دکتر حسن زاده بر اين باور است که عشق زماني از پناهگاه خود بيرون مي آيد که صلح و صفا بر زندگي زوج ها حاکم شود و تا زماني که آرامش در زندگي زوج ها به وجود نيايد عشق از مخفيگاه خود خارج نمي شود.

امان از دخالت اطرافيان
وي مي گويد: يکي ديگر از مسائلي که طلا ق عاطفي را به همراه مي آورد دخالت کردن و دخالت دادن اطرافيان است. به عنوان مثال وقتي يک نوعروس به محض رخ دادن يک مشکل در زندگي زناشويي اش آن را از سير تا پياز براي دوست يا مادر و خواهرش تعريف مي کند طبيعي است آنها با برداشت هايي که خود از زندگي داشته اند نوعروس را راهنمايي خواهند کرد و مشکلا ت بعدي ايجاد خواهد شد.
دکتر حسن زاده معتقد است: زماني که زن و شوهر خود بر معناي زندگي مشترکشان حاکم باشند صلح و صفا زودتر حاکم خواهد شد و عشق زودتر از مخفيگاه خود خارج خواهد شد.
دکتر مي گويد: دو نفر که با هم ازدواج کرده اند بهتر از هر شخص ديگري همديگر را مي شناسند. يعني همسر يک شخص او را بهتر از پدر و مادرش مي شناسد بنابراين هيچ کس نمي تواند بهتر از خود زن و شوهر مشکلا ت آنها را حل کند.

دعواي زناشويي اصلا بد نيست
دعواي زن و شوهري از قديم الا يام معروف بوده و ضرب المثل هايي هم در اين زمينه وجود دارد، قديمي ها مي گويند: «زن و شوهر دعوا کنند، ابلهان باور کنند» يا «زندگي زناشويي مثل هواي بهار است يک لحظه آفتابي و يک لحظه باراني».
دکتر حسن زاده مي گويد: دانشمندي گفته که اگر در زندگي زن و شوهري دعوا و بگوومگو رخ ندهد آن زن و شوهر بايد بلا فاصله از هم جدا شوند چرا که داد و فرياد کردن و دعوا بايد در زندگي زن و شوهر وجود داشته باشد، به خصوص در سال هاي اول زندگي چرا که 2 انسان از 2 فرهنگ مختلف و 2 عقيده و موقعيت جداگانه در کنار هم قرار مي گيرند و ادغام شدن اين دو در کنار هم سر و صداهايي را به همراه خواهد داشت.
اين استاد دانشگاه ادامه مي دهد: ممکن است در داد و فريادهاي بين زن و شوهر عبارات ناخوشايند و نامناسبي از سوي طرفين ايجاد شود. مثلا تا ديروز طرفين ادعا مي کردند که عاشق هم هستند اما در دعوا مي گويند که از همسر خود متنفر هستند اما زن و شوهرها نبايد اين حرف ها را باور کنند چون اين حرف ها و بگومگوها مانند سر و صداي رعد و برق هستند که باران رحمت را در پي دارند. بنابراين زن و شوهر بايد در پس هر دعوا در انتظار باران رحمت باشند و فورا چمدان خود را جمع نکنند و عازم خانه مامان جون نشوند!

بعد از دعوا
دکترمي گويد: اگر دلتان مي خواهد بعد از دعوا از خانه بيرون برويد هيچ اشکالي ندارد حتي اگر خيلي عصباني هستيد مي توانيد در را هم محکم بکوبيد بعد به پارک برويد و کمي قدم بزنيد و بعد از يکي دو ساعت که اعصابتان آرام شد و فشارهاي روحي و رواني و عاطفيتان کاهش يافت دوباره به خانه بياييد. در اين صورت دو حالت وجود دارد يا در وهله اول با لبخند همسر خود مواجه خواهيد شد يا مدتي در سکوت سپري خواهد شد و خود به خود آشتي شيريني و لذت بخشي پيش خواهد آمد.
اما با تمام اين حرف ها دکتر مي گويد: سعي کنيد مدت طولاني با هم قهر نکنيد چرا که طولاني شدن قهر زن و شوهر باعث مي شود فاصله اي بين آنها ايجاد شود و اين فاصله ها مي تواند مقدمه اي براي ايجاد طلاق عاطفي شود.
او مي گويد: بهترين قالبي که مي تواند در زندگي زناشويي ايجاد شود سکوت به موقع است. اگر ما ياد بگيريم که به موقع سکوت کنيم و در سکوت خود بينديشيم که چگونه سخن بگوييم مسلما جملات زيبا و متفکرانه اي را بيان خواهيم کرد چون در هنگام سکوت اتم ذهن شکافته مي شود و جملات زيبايي شکل مي گيرد.
دکترحسن زاده معتقد است: لزومي ندارد زن و شوهر وقتي به هم مي رسند جزئيات تمام اتفاقاتي که در طول روز برايشان پيش آمده براي هم تعريف کنند چرا که ما براي اداي يک کلمه نيازمند صرف انرژي فراوان هستيم، حال تصور کنيد که بخواهيم دائم انرژي خود را صرف صحبت هاي غيرضروري کنيم.
او مي گويد: يکي از مسائلي که باعث مي شود ما خيلي راحت ماهيت خود را ببازيم و شخصيت خود را بفروشيم اين است که باري به هر جهت حرف مي زنيم. گاهي اوقات در سکوت مي توان نگاهي عاشقانه به همسر انداخت که به اندازه چندين دوستت دارم ارزش دارد.

کتاب زندگي خود را تند تند ورق نزنيد
دکتر حسن زاده معتقد است: يکي از مسائل مهمي که باعث ايجاد طلاق عاطفي مي شود اين است که بعضي از زوج ها در مورد روابط زناشويي با افراط و تفريط مواجه شده و گاهي مواقع پيش مي آيد که اصطلاحا از آن طرف پشت بام مي افتند. به عنوان مثال وقتي دو جوان ازدواج مي کنند پس از عقد تمام پرده هاي حقيقت وجود خود را مي کشند و مي خواهند يک روزه تمام هنرهايي که در وجود خود دارند را به طرف مقابل ارائه دهند اين در حالي است که همسران هميشه بايد در زندگي حرف تازه اي براي گفتن داشته باشند و هر روز هنر جديدي را براي هم رو کنند به طوري که حتي پس از گذشت 30 سال از زندگي مشترک مسائل تازه اي براي بازگو کردن داشته باشند.
وي مي گويد: اصولا انسان ها تنوع طلبند و اين تنوع طلبي در آقايان بيشتر است لذا اين هنر خانم هاست که با ظرافت و درايت خود در همه شئون زندگي تنوع ايجاد کنند و همواره همسر خود را غافلگير کنند.

فکر کنيد که همسر شما بهترين مخلوق است
او بر اين باور است که زن و شوهر ها بايد همواره در زندگي به دنبال خلاقيت هاي نو باشند اين در حالي است که متاسفانه اکثر زن و شوهرها آنقدر خود را غرق در مسائل حاشيه اي مي کنند که هيچ انرژي براي اين مسائل باقي نمي ماند در حالي که 90 درصد انرژي يک زوج بايد صرف خلاقيت براي بهبود زندگي زناشويي شود.
دکتر خطاب به همسران مي گويد: وقتي همسر شما از سر کار به منزل باز مي گردد بايد اينطور تصور کنيد که بهترين موجود خلقت جهان به سراغ شما خواهد آمد يعني بايد آنقدر به همسرتان ايمان داشته باشيد که او را بهترين موجود در بين مخلوقات خدا ببينيد و به اين فکر کنيد که خداوند چقدر شما را دوست داشته که چنين کسي را نصيب شما کرده بنابراين تمام همسران بايد اين باور را در ضميرشان کشت کنند تا در آينده رشد کند و به تمام وجودشان ريشه بدواند تا از شکوفه هاي زيبا و ميوه هاي خوش رنگش بهره ببرند.

با هم بازي کنيد
اين روانشناس بر اين باور است که زندگي زناشويي نبايد يک شکل رسمي و جدي به خود بگيرد بلکه زندگي زناشويي بايد سرشار از خلاقيت و بازي باشد و زن و شوهر بايد مانند دوران کودکي بازي هاي مختلف را تجربه کنند تا بدانند کدام بازي زندگي آنها را بيشتر خرسند مي کند تا همواره از آن تکنيک ها استفاده کنند.
دکتر مي گويد: وقتي تصورتان نسبت به همسرتان مثبت باشد، تمام وجود شما سرشار از انرژي مثبت خواهد شد و هر کس شمارا ببيند شور زندگي را در چشمان شما درک خواهد کرد.

چطور همسرمان را بشناسيم؟
دکتر حسن زاده گفته بود که اولين گام موفقيت و خوشبختي در زندگي زناشويي شناخت طرف مقابل است، حالا او راه هاي شناخت را توضيح مي دهد و مي گويد: شناخت اين نيست که ما يک گوشه بنشينيم و طرف مقابل را نگاه کنيم و بخواهيم او را بشناسيم چرا که همسر ما هم مثل هر آدم ديگري دو دست و دو پا و دو چشم و دو گوش دارد.
اين که نشد شناخت! و نيازي به انرژي ندارد و مي توان ظرف يک هفته زندگي تمام رفتارهاي ظاهري همسر را درک کرد!
وي معتقد است: نمي توان با جملات و رفتارهاي مختلف عکس العمل همسر را ديد و تصور کرد که اينها راه هاي شناخت اوست. ما موش آزمايشگاهي براي خود استخدام نکرده ايم که هر بار رفتاري نشان دهيم تا ببينيم عکس العمل او چيست؟ يک همسر باهوش با آرامش و عشق خود مي تواند روان طرف مقابل را آنقدر مشغول کند، او را با مهر و محبت و عاطفه بمباران کند که او ناخودآگاه گوهر وجود خود را ظاهر کند.
اين استاد دانشگاه مي گويد: نمي توانيم بدون هيچ ارائه هنري از همسرمان توقع داشته باشيم که براي مان هنرنمايي کند.

همسر خود را به صورت يک فرمانروا ببينيد
دکتر حسن زاده مي گويد: در زندگي بايد مثل آب جويبار روان بود يعني وقتي يک مرد از خانه خارج مي شود افکار همسرش را عقيم نگذارد. براي روح تشنه او يک يادگار به جا بگذارد يک لبخند، يک نگاه عاشقانه يا يک بوسه. چرا که انسان ها از يک لحظه بعد خود بي خبرند شايد اين خارج شدن از خانه بي بازگشت باشد.
همواره در حين جدا شدن از همسر به گونه اي جدا شويد که گويا ديگر او را نخواهيد ديد، اين مساله باعث مي شود براي بازگشت شما ميراثي باقي بماند.
او گفت: طوري با همسر خود رفتار کنيد که انگار او فرمانرواي شهر زندگي شماست و به گونه اي با او خداحافظي کنيد که انگار چند ساعتي از محضر ملکه زندگي خارج مي شويد در اين صورت است که با هورمون عشق خانه را ترک خواهيد کرد و وقتي مرد با دل خوش از خانه بيرون برود مي تواند کوه را از جا بکند و اينجاست که برکت وارد زندگي مي شود.
دکتر مي گويد: در طول روز به همسر خود زنگ بزنيد و طي اين تماس هاي تلفني از هم گله نکنيد براي گله کردن وقت بسيار است.

نقش خانم ها پررنگ تر است
دکتر بر اين باور است که خانم ها در زيباتر کردن زندگي نقش مهمتري دارند چرا که خداوند هنرهاي همسرداري را در وجود خانم ها بيشتر از آقايان گنجانده، بنابراين خانم ها بايد هنر وجود خود را کشف کنند و آن را پرورش دهند. خانم ها بايد کاري کنند که مثل آب جوبيار در روان همسرشان جاري شوند.

حساب کشي نکنيد
دکتر حسن زاده يک نصيحت دارد و آن اين است که با همسرتان مقابله به مثل نکنيد و با خود نگوييد «مگر او فلان کار را براي من انجام مي دهد که من براي او انجام دهم؟!» شما پيش قدم شويد و با رفتار خود به او آموزش دهيد.
او معتقد است: اگر همسران با روانشناسي هم آشنا باشند هيچ گاه طلاق عاطفي در زندگي آنها رخ نخواهد داد و کنترل ذهن و معيارهاي وجود همسر شما به دست شما خواهد افتاد و شما مي توانيد روح همسرتان را در جهت تعالي تسخير کنيد و همچون دو کبوتر سفيد تا اوج آسمان عشق پرواز کنيد و اين مساله هيچ خرجي برايتان نخواهد داشت، کافي است کمي فکر کنيد.

jenssy.blogspot.com

خطاهاى شوهرت را ببخش

2010-01-03T16:45:00.004+03:30

به غير از معصوم همه كس خطا و لغزش دارد.دو نفر كه با هم‏زندگى ميكنند و از جهتى تشريك مساعى و همكارى دارند بايد لغزشهاى‏يكديگر را ببخشند تا زندگى آنها ادامه پيدا كند.اگر بخواهند در اين باره‏سختگيرى كنند ادامه همكارى غير ممكن ميشود.دو نفر شريك، دو نفرهمسايه،دو نفر رفيق،دو نفر همكار،دو نفر زن و شوهر بايد در زندگى‏اجتماعى داراى گذشت‏باشند.هيچ زندگى اجتماعى به مقدار زندگى‏خانوادگى احتياج به گذشت ندارد.اگر اعضاء يك خانواده بخواهند سختگيرى بعمل آورند و خطاهاى يكديگر را تعقيب كنند يا زندگى آنها ازهم مى‏پاشد يا بدترين زندگى را خواهند داشت.
خانم محترم،ممكن است از شوهر شما خطا يا خطاهايى صادرشود.ممكن است از روى خشم و غضب به شما اهانت كند.ممكن است‏ناسزائى از دهانش بيرون آيد.ممكن است از خود بيخود شده شما رابزند،ممكن است‏يك مرتبه به شما دروغ بگويد،ممكن است كارى راانجام دهد كه مورد پسند شما نباشد،از اين قبيل خطاها براى هر مردى‏امكان دارد،اگر بعدا احساس كردى كه از كردار خويش پشيمان شده او راببخش و موضوع را تعقيب نكن.اگر عذرخواهى كرد فورا قبول كن.اگرپشيمان شده ليكن زير بار عذرخواهى نمى‏رود در صدد نباش مجرميت وى‏را باثبات رسانى،زيرا به شخصيت او لطمه وارد ميشود،ممكن است‏در صدد تلافى برآيد،خطاهاى شما را تعقيب كند،ممكن است كارتان به‏نزاع و جدال و حتى جدائى بكشد اما اگر سكوت كردى و خطايش راناديده گرفتى در شكنجه وجدان قرار مى‏گيرد و به طور مسلم از كردارخويش پشيمان خواهد شد،آنگاه شما را يك زن با گذشت فهميده فداكارعاقل خواهد شناخت،مى‏فهمد كه به زندگى و خانواده و شوهر علاقه‏مندهستى،قدر ترا مى‏شناسد و محبتش چند برابر خواهد شد.
رسول خدا صلى الله عليه و آله فرمود:«زن بد،عذر شوهرش رانمى‏پذيرد و خطاهايش را نمى‏بخشد (1) ».
حيف نباشد زن آنقدر كم گذشت‏باشد كه يك خطاى جزئى‏شوهرش را نتواند تحمل كند و بدان علت پيمان مقدس زناشويى را بر هم بزند؟!
«زنى به رئيس دادگاه حمايت‏خانواده گفت،شوهرم قبل از ازدواج‏به من نگفت كه خدمت‏سربازى را انجام نداده و اين موضوع را از من‏مخفى كرده بود.چند روز پيش متوجه شدم كه به همين زودى بايد بخدمت‏برود.و من نمى‏توانم با مردى كه به من دروغ گفته زندگى كنم (2) ».

با خويشان شوهرت بساز
يكى از مشكلات زندگى،اختلاف زن و بستگان شوهر است.
اكثر زنها با مادر و برادر و خواهر شوهرشان ميانه خوبى ندارند،وبالعكس،پيوسته نزاع و قهر و دعوا دارند.از يك طرف زن كوشش ميكندشش دانگ شوهرش را تصاحب كند به طوريكه به ديگرى حتى مادر وبرادر و خواهرش توجه نداشته باشد.سعى ميكند علاقه آنها را قطع كند،بدمى‏گويد،دروغ مى‏سازد،قهر و دعوا ميكند.از طرف ديگر مادر شوهر،خودش را مالك پسر و عروس ميداند.سعى ميكند به هر طور شده پسرش‏را نگهدارد،نگذارد يك زن تازه وارد، شش دانگ او را تصاحب كند.
بدينمنظور به كارهاى عروس ايراد ميگيرد،بدگويى ميكند،دروغ جعل‏ميكند.هر روز جنگ و دعوا دارند مخصوصا اگر در يك منزل زندگى‏كنند.اگر يكى از آنها يا هر دو نادان و لجباز باشند ممكن است كار به‏جاهاى باريك حتى ضرب و خودكشى منتهى شود.ماهى نيست كه چندين‏عروس از دست مادر شوهر خويش خودكشى نكنند.شما مى‏توانيد اخبارآنها را در جرائد بخوانيد.
از باب نمونه:«تازه عروسى...كه از بدرفتاريهاى مادر شوهرش‏بتنگ آمده بود خود را آتش زد (3) ».
«زنى به علت‏بدرفتارى و بهانه‏گيرى مادر شوهرش خودسوزى‏كرد (4) ».
آنها شب و روز در مبارزه و زورآزمايى هستند ليكن غم و غصه وناراحتى آن مال مرد است.
عمده اشكالش اينست كه دو طرف نزاع افرادى هستند كه مردنمى‏تواند به آسانى از آنها دست‏بردارد.از يك طرف همسرش را مى‏بيندكه از پدر و مادر چشم پوشيده و با صدها اميد و آرزو به خانه شوهر آمده‏است،آمده تا مستقل و صاحب خانه و زندگى باشد.وجدانش ميگويد بايداسباب خوشى و رضايت‏خاطر او را فراهم سازم و از وى حمايت كنم.به‏علاوه همسر دائمى و شريك زندگى اوست نمى‏تواند از حمايت او دست‏بردارد.از طرف ديگر فكر ميكند:پدر و مادرم سالها برايم زحمت‏كشيده‏اند.با صدها اميد و آرزو بزرگم كرده‏اند،با سوادم نموده‏اند، شغل‏برايم تهيه كرده‏اند،زن برايم گرفته‏اند،اميد و آرزو داشته‏اند بهنگام‏ناتوانى دستشان را بگيرم.خلاف وجدان است قطع رابطه كنم و اسباب‏ناراحتى آنها را فراهم سازم.به علاوه،دنيا هزار نشيب و فراز دارد،سختى‏و سستى دارد،بيمارى و ناتوانى دارد،گرفتارى و درماندگى دارد، دشمنى‏و دوستى دارد،تصادف و مرگ دارد.در اين مواقع حساس احتياج به‏مددكار دارم و تنها كسانيكه ممكن است‏بهنگام گرفتارى دستم را بگيرند و از خودم و خانواده‏ام حمايت كنند پدر و مادر و خويشانم مى‏باشند.در اين‏دنياى تاريك نمى‏توانم بى‏پناه باشم و خويشانم بهترين پناهند.پس‏نمى‏توانم از آنها دست‏بردارم.
در اينجاست كه يك مرد عاقل خودش را در بين دو محذور بزرگ‏مشاهده ميكند.يا بايد گوش به حرف همسرش بدهد و دست از پدر و مادربردارد،يا مطابق ميل پدر و مادر رفتار كند و همسرش را برنجاند،وهيچيك از اين دو امر برايش امكان پذير نيست.
بدين جهت ناچار است‏با هر دو بسازد.و تا حد امكان هر دو راراضى نگه بدارد.آن هم كار بسيار دشوارى است.ليكن اگر زن حرف شنوو عاقل باشد و سرسختى و لجاجت‏بخرج ندهد حل مشكل آسان ميگردد.
از اين رهگذر است كه مرد از همسرش كه از همه كس به اونزديك‏تر و مهربانتر است انتظار دارد كه در حل اين مشكل به وى كمك‏كند.عروس اگر در مقابل مادر شوهر قدرى تواضع كند،حالت تسليم بخودبگيرد،به او احترام كند،اظهار محبت نمايد،در كارها با او مشورت كند،گرم بگيرد،مانوس شود،استمداد كند همان مادر شوهر بزرگترين پشتيبانش‏خواهد شد.
انسان كه مى‏تواند با اخلاق خوش و اظهار محبت‏يك طائفه رادوست و غمخوار خويش گرداند آيا حيف نيست كه به واسطه لجاجت وتكبر و خودخواهى اين همه يار و ياور را ازدست‏بدهد؟
آيا فكر نميكند كه در نشيب و فرازها و سختيها و گرفتاريهاى‏روزگار به يارى ديگران نيازمند است،و در آن مواقع حساس كمتر كسى به‏فكر انسان است،تنها خويشان و اقاربند كه بداد او مى‏رسند. آيا بهتر نيست كه با اخلاق خوش و مهربانى با خويشانش معاشرت‏و رفت و آمد كند تا از لذائذ انس و محبت‏برخوردار گردد و يك طائفه‏دوست و پشتيبان واقعى داشته باشد؟
آيا سزاوار است‏با بيگانگان طرح دوستى بريزد و دوست و رفيق‏پيدا كند ليكن با خويشان و اقاربش قطع رابطه كند؟در صورتيكه به تجربه‏ثابت‏شده كه در مواقع گرفتارى اكثر دوستان انسان را رها ميكنند ولى‏همان خويشان متروك به ياريش مى‏شتابند،زيرا پيوند خويشى يك پيوندطبيعى است كه به آسانى بريده نمى‏شود.
در مثل‏هاى عاميانه گفته شده:خويش و اقوام اگر گوشت انسان رابخورند استخوانش را دور نمى‏ريزند.
حضرت على عليه السلام فرمود:«انسان هيچگاه از خويشانش‏بى‏نياز نمى‏شود،و لو مال و اولاد هم داشته باشد.به ملاطفت و احترام آنهااحتياج دارد.آنها هستند كه با دست و زبان از او حمايت ميكنند.خويشان واقارب بهتر از او دفاع مى‏نمايند.در مواقع گرفتارى زودتر از ديگران به‏ياريش مى‏شتابند.هر كس از خويشانش دست‏بكشد يك دست از آنهابرداشته ليكن دستهاى زيادى را از دست‏خواهد داد (5) ».

خانم محترم،براى خوشنودى شوهرت،براى راحتى و آسايش‏خودت،براى اينكه يك طائفه دوست و حامى واقعى پيدا كنى،براى اينكه‏محبوب شوهرت واقع شوى بيا و با خويشان شوهرت بساز.از لجاجت وخودخواهى و تكبر و جهالت دست‏بردار.عاقل و دانا باش. افكارشوهرت را پريشان نساز.فداكارى و شوهردارى كن تا نزد خدا و خلق محبوب باشى.

با شغل شوهرت بساز
هر كس شغلى و هر شغل لوازمى دارد:يكى راننده است كه اكثرعمرش را در راهها بسر مى‏برد و نمى‏تواند مانند افراد ديگر هر شب به‏منزل بيايد،يكى پاسبان است كه بعضى شبها يا همه شب بايد پاسدارى كند،يكى طبيب است كمتر وقت فراغت دارد با خانواده‏اش بنشيند يا به تفريح‏برود،يكى استاد يا دانشمند اهل مطالعه است كه ناچار است‏شبها مطالعه‏كند،يك شغلش ايجاب ميكند زياد در سفر باشد،يكى نفت فروش است‏بوى نفت ميدهد،يكى مكانيك است لباسهايش چرب و بوى روغن ميدهد،يكى ذغال فروش و هميشه سياه است،يكى كارگر شبانه است‏شبها بايد به‏كارخانه برود.ووو...
بالاخره كمتر شغلى پيدا ميشود كه كاملا بى‏دردسر باشد.چاره‏اى‏نيست‏بايد امور دنيا بچرخد، نان پيدا كردن آسان نيست،مرد چاره‏اى نداردجز اينكه با مشكلات بسازد،ليكن در اينجا مشكل ديگرى توليد ميشود،وآن مشكل ناسازگارى و نق نق خانواده است.
زنها معمولا شوهرى را دوست دارند كه هميشه در وطن باشد،اول‏شب به منزل بيايد.اوقات فراغتى داشته باشد كه به شب نشينى و گردش وتفريح بروند،شغل نظيف و آبرومند و پر درآمدى داشته باشد،ليكن‏متاسفانه شغل بسيارى از مردها با خواسته همسرانشان وفق نمى‏دهد.
يك سرى اشكالات خانوادگى از همين جا شروع ميشود،راننده‏ايكه چند شبانه روز در بيابانها زحمت كشيده،با صدها ناراحتى مواجه شده نه خواب حسابى داشته نه خوراك منظم بعد از چند شبانه روزبا اعصاب خسته وارد منزل ميشود تا چند ساعت استراحت كند و ازاحوال خانواده‏اش با اطلاع شود،هنوز از در نرسيده غر و لند خانم شروع‏ميشود:اين چه زندگى است كه ما داريم،من بدبخت را با چند تا بچه‏ميگذارى و معلوم نيست كجا ميروى؟همه كارها را خودم بايد انجام دهم.ازدست اين بچه‏هاى شيطان خسته شدم.اصلا رانندگى كار خوبى نيست،ياشغلت را تغيير بده يا تكليف مرا روشن كن،من نمى‏توانم تا آخر عمر به‏اين طور زندگى كنم.
بيچاره مرديكه بعد از اين ايراد و بهانه‏ها و غر و نق‏ها با فكرپريشان و اعصاب خسته مى‏خواهد دنبال رانندگى برود.سرنوشت چنين‏راننده‏اى و مسافرانش معلوم است.
طبيبى كه از صبح تا نيمه‏هاى شب با دهها بيمار مختلف سر و كارداشته و اعصاب و مغزش پيوسته در كار بوده اگر در خانه هم با ايراد و نق‏و نق‏هاى همسرش مواجه شود چه حالى پيدا ميكند؟و با چنين اعصاب ومغزى چگونه مى‏تواند طبابت كند؟
كارگرى كه تمام شب زحمت كشيده و خواب به چشمش نرفته‏صبح كه براى استراحت‏به منزل ميآيد اگر با ايراد و بهانه‏جوييهاى‏همسرش برخورد كند چگونه مى‏تواند باز دنبال كار برود؟
دانشمنديكه كارش مطالعه و تحقيق است اگر همسر غير موافقى‏داشته باشد كه به كارش ايراد بگيرد چگونه مى‏تواند موفق گردد؟
در اينگونه موارد است كه زن فهميده و دانا از زن نفهم و خودخواه‏تميز داده ميشود. خانم محترم،ما نمى‏توانيم اوضاع جهان را بر طبق ميل خودمان‏بچرخانيم ليكن مى‏توانيم خودمان را با وضع موجود وفق دهيم.شوهرتان‏براى تهيه روزى ناچار است‏شغلى داشته باشد و شغل او هم لوازمى دارد،شما مى‏توانيد زندگى خودتان را بر طبق شغل او مرتب سازيد به طوريكه‏هم آزادانه به شغل خويش ادامه دهد هم شما آسوده زندگى كنيد،تنها به‏فكر خودت و آسايش خودت نباش قدرى هم به فكر راحتى شوهرت باش،دانا و فداكار باش،شوهردارى كن،اگر شوهرت راننده است و بعد از چندشب با اعصاب خسته به منزل آمد با آغوش باز و لب خندان از وى استقبال‏كن،اظهار مهر و علاقه كن تا خستگيهايش برطرف گردد،نق نق نكن،ازشغلش ايراد مگير.مگر رانندگى چه عيبى دارد؟
او براى رفاه و آسايش شما شب و روزش را در بيابانها ميگذارند،به جاى قدردانى به شغلش ايراد ميگيرى؟و از خانه و زندگى گريزانش‏ميكنى؟شغل او هيچ عيبى ندارد.براى اجتماع خدمت ميكند،براى تهيه‏روزى زحمت ميكشد،اگر تنبلى ميكرد يا دنبال كارهاى غير مشروع‏مى‏رفت‏بهتر بود؟كار او عيب ندارد،عيب از تو است كه توقع دارى هرشب در خانه باشد و نمى‏توانى خودت را با وضع موجود سازش دهى.
آيا بهتر نيست كه خودت را با اين نوع زندگى عادت دهى و با كمال‏آسودگى زندگى كنى و هنگاميكه شوهرت به خانه آمد از او استقبال كنى وبا سخنان شيرين به كسب و كار تشويقش كنى و با لب خندان تا درب خانه‏بدرقه‏اش نمايى و با يك خداحافظى گرم تا ملاقات بعد دلشادش سازى؟
اگر چنين كردى به كسب و كار و خانه و زندگى علاقه‏مند ميگردد.
دنبال خوشگذرانى نمى‏رود.اعصابش سالم مى‏ماند،تصادف نميكند، زودتر به خانه مى‏آيد، براى رفاه و آسايش شما بيشتر زحمت مى‏كشد.
اگر شوهرت يك كارگر شبانه است‏براى تامين مخارج شما ازاستراحت‏شب چشم پوشى نموده است،خودت را با اينگونه زندگى عادت‏بده،اظهار نارضايتى نكن.
اگر از تنهايى حوصله‏ات سر مى‏رود مى‏توانى مقدارى از كارهاى‏خانه را در شب انجام دهى. مقدارى از شب را به خياطى و گلدوزى وخواندن كتاب بگذرانى،وقتى شوهرت از كارخانه به منزل آمد فوراصبحانه را حاضر كن،اتاقى برايش خلوت كن تا بخوابد و رفع خستگى‏كند، بچه‏ها را عادت بده سر و صدا نكنند،و نزديك استراحتگاه شوهرت‏نروند.به آنها بفهمان كه پدرتان شب نخوابيده و بايد روز استراحت كند.
بلكه خودت و بچه‏ها هم مى‏توانيد شبها كمتر بخوابيد و روز با شوهرت‏قدرى استراحت نماييد،مزاحم او نشو بگذار خوب بخوابد،بدين نكته‏توجه داشته باش كه شوهرت تمام شب را بيدار بوده و روز برايش به منزله‏شب است‏بايد بدون سر و صدا استراحت كند.
يك چنين خانمى بايد دو برنامه داشته باشد يكى براى خودش‏ديگرى براى شوهرش.مبادا با نق نق و اوقات تلخى روح خسته‏اش راخسته‏تر كنى.بگذار اعصابش سالم باشد تا براى تامين مخارج شمازحمت‏بكشد.به كارش ايراد نگير،كار او چه عيبى دارد؟اگر بيكارى وتنبلى ميكرد يا دنبال ولگردى مى‏رفت‏بهتر بود؟افتخار كن كه چنين شوهرزحمت‏كشى دارى كه براى تهيه روزى خواب شب را بر خودش حرام‏نموده،از جديت و استقامت او قدردانى كن،با لب خندان تا درب منزل‏بدرقه‏اش كن.
اگر شوهرت يك طبيب يا يك دانشمند اهل مطالعه است،و شب وروز براى اجتماع زحمت مى‏كشد از زحماتش قدردانى كن،به وجودچنين شوهر ارزنده‏اى افتخار كن.
البته لازمه شغلش اينست كه اوقات فراغت زيادى ندارد ليكن تومى‏توانى برنامه زندگى خودت را با شغل او تطبيق دهى.انتظار نداشته‏باش دست از شغلش بردارد تا مطابق ميل تو در آيد.بگذار با فكر آزاد به‏كار و مطالعات خودش مشغول باشد.وقتى مشغول كار است مى‏توانى‏كارهاى خانه را انجام دهى،و بقيه را بخواندن كتاب بپردازى يا با اجازه‏او،به منزل خويشان و دوستانت‏بروى.اما سعى كن هنگاميكه موقع‏استراحت‏شوهرت فرا مى‏رسد در منزل حاضر باشى.قبلا برايش وسيله‏پذيرايى آماده كن.وقتى وارد شد با لب خندان و خلق خوش استقبالش‏كن.با اظهار محبت گرم و شيرين زبانى خستگى اعصابش را برطرف‏ساز. مبادا از كارش ايراد بگيرى و اعصاب خسته‏اش را خسته‏تر كنى.
اگر خوب شوهردارى كنى نه تنها اسباب عظمت و ترقى او رافراهم ساخته‏اى بلكه در خدمت اجتماعى او نيز سهيم خواهى شد.
هر زنى لياقت همسرى چنين مردان پر كارى را ندارد با فداكاريهاو رفتار پسنديده‏ات ياقت‏خويش را باثبات رسان.
اگر شوهرت شغلى دارد كه لباسهايش كثيف و چركين مى‏شود لابدآنرا مناسب وضع خودش تشخيص داده كه انتخاب نموده است،خرده‏گيرى و ايراد و نق نق نكن.نگو:اين چه شغل كثيفى است انتخاب‏كرده‏اى بايد آنرا ترك كنى.
خانم محترم،كار كردن عيب نيست هر چه و هر كه باشد،بيكارى و تنبلى و دنبال كارهاى غير مشروع رفتن عيب است،بايد از يك چنين‏مردى قدردانى كنى كه براى تهيه روزى زحمت مى‏كشد و عرق مى‏ريزد،باايراد و بدگويى،اسباب دلسردى او را فراهم نساز،اصرار نكن حتماشغلش را تغيير دهد،لابد آنرا مناسب شناخته كه دنبالش مى‏رود.
تو از وضع كسب و كار بى‏اطلاعى،خيال ميكنى تغيير شغل كارآسانى است،اصولا چه عيبى دارد كه اصرار دارى تغييرش بدهد،مگر نفت‏فروشى و ذغال فروشى و تعمير موتور آلات مثلا چه بدى دارند؟تنها عيبى‏كه مى‏توانى بتراشى كثيف شدن لباس است.حل آن هم چندان دشوارنيست،اگر شوهرت لباس مخصوص كار ندارد با زبان خوش از او تقاضاكن لباس كار تهيه كند،و زود بزود لباسهايش را شست و شو و تميز كن،به هر حال موضوع آن قدر مهم نيست كه به طلاق و جدايى منجر شود،ايراد و بهانه جويى بعض خانمها واقعا تعجب‏آور است.
زنى در شوراى داورى گفت:«شوهرم تغيير شغل داده بوى نفت‏ميدهد از اين وضع خسته شده‏ام (6) ».

سایت حوزه

با باورهای غیرواقعی که تصور میکنید ازدواج شما را بهبود میبخشد آشنا شوید!

2010-01-03T16:45:00.003+03:30

در واقع این بار قصد داریم به دنیای ذهنی زوجین وارد شویم و ببینیم زوجی که پس از انتخاب صحیح، آگاهانه و درست یکدیگر وارد زندگی مشترک شده اند چگونه می توانند درباره زندگی مشترک، شادی و سعادت بیشتری را نصیب خود کنند.

در ادامه سلسله مباحث مربوط به زندگی شاد و خانواده سالم و پس از تبیین بسیاری از مسائل در زندگی مشترک از جمله ریشه یابی ناسازگاری خانوادگی، شیوه های گفت وگو برای حل مسئله، چگونگی حمایت از همسر، آشنایی با عادت های موثر در برقراری ارتباط از جمله اعتماد، تشویق، احترام، گوش سپردن و درک این نکته که زندگی شاد ساختنی است نه یافتنی، این بار از زاویه دیگری به مشکلات خانواده ها به خصوص همسران می پردازیم.
در واقع این بار قصد داریم به دنیای ذهنی زوجین وارد شویم و ببینیم زوجی که پس از انتخاب صحیح، آگاهانه و درست یکدیگر وارد زندگی مشترک شده اند چگونه می توانند درباره زندگی مشترک، شادی و سعادت بیشتری را نصیب خود کنند. به این منظور پای صحبت دکتر علی پژوهنده روان شناس و مشاور خانواده نشستیم. دکتر پژوهنده در توضیح باورهای غیرمنطقی می گوید: این باورها از خانواده، فرهنگ و زندگی گرفته و در ذهن ما حک شده است.
باورهای نادرستی که با ما وارد زندگی مشترک می شود و متعهد بودن به آن ها باعث از هم گسیختن بسیاری از خانواده ها شده است. بسیاری از این باورها چنان در ذهن همه ما رسوب کرده که خلاف آن ها غیرواقعی و نادرست جلوه می کند و متاسفانه از بیخ و بن نادرست است و به سلامت زندگی مشترک صدمه جدی می رساند.
لازاروس روان شناس «زوج درمانگر» که ۵۰ سال به این کار مشغول بود، این باورها را طی مطالعات و تحقیقات خود فهرست کرد و در اختیار سایر «زوج درمانگران» قرار داد. در این بحث قصد داریم به شرح این باورها بپردازیم.
به گفته دکتر پژوهنده یکی از شایع ترین و در عین حال نادرست ترین باورهای غیرمنطقی درباره ازدواج این است که ازدواج خوب باعث می شود تمام آرزوها و خواسته های فرد برآورده شود. در حالی که تصور همه ما از خوشبختی و سعادت، داشتن یک زندگی مشترک خوب است. باید بدانید این باور صدمه جدی به سلامت روانی خانواده و زوجین می زند.

بیان این توضیح ضروری است که ازدواج خوب، بدون شک یکی از مولفه های خوشبختی و سعادت است اما همه آن ها نیست. دقت کنید که این باور که با ازدواج تمام آرزوها برآورده می شود شبیه تصور آرمانی همه ما از ازدواج است یعنی چیزی دست نیافتنی و غیرممکن. اغلب نوجوانان و جوانان تصور می کنند سختی هایی را که در زندگی می کشند قرار است پس از ازدواج خاتمه پیدا کند و با ازدواج در واقع از بار تمامی مشکلات رهایی پیدا کنند. طی تحقیقات وسیعی که توسط لازاروس و همکارانش صورت گرفت مشخص شد در یک جامعه آماری یک میلیونی از سراسر دنیا نقش ازدواج خوب در دست یابی به خوشبختی در افراد مختلف از جمله افراد شاد و یا افسرده و غمگین، فقط ۳ درصد است. به عبارتی در کمال ناباوری مشخص شد ازدواج خوب باعث خوشبختی نمی شود. هرچند ازدواج خوب یکی از مولفه های رسیدن به خوشبختی و موفقیت است. این ماییم که شادی و موفقیت را انتخاب می کنیم. در واقع طبق همان تحقیق ۶۰ درصد مصادیق خوشبختی و شادی در زندگی فرد در گذشته او و ۳۷ درصد به تلاش هایی که کرده مربوط می شود. ۳ درصد باقی مانده هم با ازدواج خوب مرتبط است.در حالی که تصور همه ما این است که موفقیت و شادی و خوشبختی با یک ازدواج خوب گره خورده است به ویژه در ذهن دختران این ذهنیت آشکارا مشاهده می شود. اغلب خانم ها پس از طلاق زندگی را پایان یافته می دانند و تصور می کنند دیگر هرگز روی خوشبختی را نخواهند دید. در صورتی که این طور نیست. بهترین ازدواج در زندگی فقط ۳ درصد فرد را به خوشبختی نزدیک می کند و اگر هدف او دست یابی به شادی و خوشبختی نباشد و برای رسیدن به آن تلاش نکند، ازدواج موفق هم نمی تواند به تنهایی او را خوشبخت کند. بنابراین باید به سایر مولفه های خوشبختی و شادی توجه بیشتری کنیم و خوشبختی و سعادت را فقط در یک ازدواج خوب و موفق خلاصه نکنیم. دکتر پژوهنده درباره یکی دیگر از این باورهای نادرست می گوید اغلب این باورها به نظر منطقی و درست می آید اما در واقع نادرست و غیرمنطقی اند و از فرط تکرار به نظر ما صحیح می رسند.

یک باور ناصحیح درباره ازدواج این است که زن و شوهر باید بهترین دوست یکدیگر باشند.
نکته ظریف در این جمله «باید» است، در این واژه نوعی تحکم و قطعیت وجود دارد که نگرش فرد را تحت تاثیر قرار می دهد. در واقع زوجینی که به این جمله باور داشته باشند نمی توانند بپذیرند همسرشان یک دوست صمیمی داشته باشد. به طور مثال اگر مردی به این باور نادرست رسیده باشد، برایش قابل تصور نیست که همسرش نیاز به دوست صمیمی داشته باشد بنابراین برای او محدودیت ایجاد می کند. یک خانم نیز وقتی این باور را داشته باشد، نمی تواند بپذیرد که همسرش سرگرمی های مخصوص به خود دارد که باید آن ها را با دوستانش بگذراند و تصور می کند همسرش از زمانی که ازدواج کرده باید تمامی دوستان خوبش را کنار بگذارد و آن ها را فراموش کند.

بعضی نیز به این باور نادرست معتقدند که عشق واقعی و گرم باعث ازدواج خوب می شود.
بسیاری از ما فکر می کنیم قبل از ازدواج باید عاشق شویم یا باید با کسی که عاشقش شده ایم ازدواج کنیم. بخشی از دلایل افزایش سن ازدواج به همین خاطر است. اغلب مردان جوان در پاسخ به این سوال که چرا ازدواج نکرده اید می گویند هنوز کسی را که عاشقش شوم پیدا نکرده ام. در حالی که :
عشق واقعی یک ایده آل است و به ندرت پیش آمده که عشق واقعی به یک ازدواج خوب و خوشبختی منجر شود. این طرز نگرش به عشق ریشه احساسی دارد و کسانی که با این نگرش ازدواج می کنند در واقع چشم بر واقعیات زندگی بسته اند و پس از ازدواج تازه متوجه اشتباهات خود می شوند و این نگرش باعث دلزدگی و ملال از همسر می شود.
زیرا فرد بدون این که تلاش کند منتظر ورود عشق به زندگی اش بوده است. در صورتی که عشق واقعی و گرم، ساختنی است نه یافتنی. زوجین باید روی کارهایی که باعث بیشتر شدن عشق واقعی و گرم می شود تمرکز کنند و برای عاشق شدن از خودشان شروع کنند. اغلب زوجین این تصور را دارند که عشق به یک باره، ناگهانی و همه جانبه در یک نفر به وجود می آید و خود فرد هیچ نقشی در عاشق شدن ندارد. در حالی که این طور نیست و این ماییم که تصمیم می گیریم به همسرمان عشق بورزیم و یا در ذهن از عشق و دوست داشتن، رویاها و خیالات موهوم داشته باشیم.
وی درباره دیگر باور نادرست رایج میان همسران می گوید:
یکی دیگر از اشتباهات رایج همسران این است که تصور می کنند صداقت یعنی باید همه حرف ها را بزنند.
بعضی زوج ها تصور می کنند باید تمام اتفاقات گذشته زندگی را به همسرشان بگویند و این کار معنایش صداقت است. در حالی که این طور نیست، همین مسئله باعث از هم پاشیدن بسیاری از خانواده ها شده است. زوجین بهتر است قبل از گفتن هر مطلبی به همسرشان از خود بپرسند پس از گفتن این حرف روابط ما بهتر خواهد شد یا بدتر و به این ترتیب درباره بعضی مسائل تصمیم گیری کنند.

دیگر باور نادرست در ذهن همه ما این است که زن و شوهر باید همه کارها را با هم انجام دهند.
این باور بسیار نامعقول است زیرا زن و شوهر هر یک وظایفی دارند و بهتر است به جای انجام همه کارها، با هم تقسیم وظایف کنند.
از سوی دیگر بعضی تصور می کنند باید دائما روی ازدواج کار کرد تا برقرار بماند.
مشکل این باور نادرست آن است که ۲ کلمه باید و دائما در آن قرار دارد. این که ازدواج را به یک ساختمان کلنگی تشبیه کنیم که دائما باید آن را تعمیر کرد شاید غیرمنطقی به نظر برسد. گاهی اوقات بازسازی ساختمان مشکلی را رفع نمی‌کند و باید آن را ویران کرد.
در برخی موارد حفظ زندگی مشترک آسیب های بسیار جدی به سلامت روانی زوجین و فرزندان می رساند و طلاق بهترین راه حل است، در صورتی که بعضی تصور می کنند هر طور شده باید زندگی مشترک خود را حفظ کنند حتی در‌صورتی که هزینه های زیادی برایشان داشته باشد و در نهایت فرزندان آسیب ببینند. به نظر کارشناسان درست است که طلاق یک انتخاب ناگزیر است اما گاه از آسیب های بیشتر جلوگیری می کند و بهترین انتخاب است، گاه درباره افرادی می شنویم که به اصطلاح با چنگ و دندان زندگی مشترک خود را حفظ کرده اند اما اگر دقت کنیم درمی یابیم آن ها از زندگی لذتی نبرده اند و فرزندان آن ها آسیب های جدی تری دیده اند.

باور بعدی این است که یک ازدواج موفق نیازمند اعتماد کامل به یکدیگر است.
کسانی که چنین باوری دارند بسیار کنترل گرند و سعی می کنند طرف مقابل را به طرق مختلف تحت کنترل تمام و کمال داشته باشند. به خصوص آقایانی که به این باور نادرست اعتقاد دارند برای همسر خود محدودیت های زیادی قائل می شوند تا به اعتماد کامل برسند. غافل از این که هیچ وقت اعتماد کامل به دست نخواهد آمد، زیرا زوجین به هر صورت در همه لحظات با هم نیستند. بعضی هم فکر می کنند همسر خوب باید همسر خود را شاد یا سعادتمند کند. در حالی که یک همسر خوب می تواند خودش را شاد یا سعادتمند کند. در واقع هیچ کس نمی تواند دیگری را شاد یا سعادتمند کند بلکه این خود ماییم که می توانیم سعادت و خوشبختی را به وجود آوریم. کسی که با این باور نادرست وارد زندگی مشترک می شود، مرتب شکست می خورد زیرا از همسرش توقع هدیه دادن شادی و سعادت دارد غافل از این که انسان ها طبق نیازهای ۵ گانه بقا، آزادی، سرگرمی و تفریح، عشق و قدرت می توانند با تلاش و کوشش و تمرکز روی اهدافی که دارند، خوشبختی را به زندگی خود وارد کنند.

متاسفانه در جامعه ما این تصور وجود دارد که زن و شوهر می توانند همدیگر را خوشبخت کنند. به همین دلیل والدین از همسر فرزند خود توقع دارند خوشبختی و سعادت را برای فرزند آن ها تامین کند و یا حتی بعضی زوجین هنگام شکایت از هم گلایه می کنند که تو هرگز نتوانستی من را خوشبخت کنی. می بینید که این تصور چنان در ذهن ما رسوخ کرده که نمی توانیم تصور کنیم ناصحیح است. اشتباه بودن این باور فقط وقتی به ما ثابت می شود كه دریابیم هر کس مسئول رفتار و اعمال خودش است و خوشبختی یا بدبختی هر کس به خودش بستگی دارد.

یک باور دیگر این است که در یک ازدواج خوب زن و شوهر باید نسبت به همه چیز بی خیال باشند.
در واقع این باور باعث می شود که زوجین نسبت به اتفاقاتی که پیرامونشان رخ می دهد بی اعتنا بمانند و آن ها را کوچک بشمارند. این بی اعتنایی در واقع آسیب رسان است و با گذر زمان مشکلات کوچک را بزرگ و بزرگ تر می کند. دکتر پژوهنده با اشاره به این باور که معمولا مردم معتقدند زن خوب کارهای منزل را انجام می دهد و شوهر خوب وظایف بیرون را توضیح می دهد: تصویر یک زن سنتی در ذهن مرد سنتی، زنی است که به امور خانواده رسیدگی کند و البته این تصویر درست است اما همه زندگی زن و همه اهداف او این نیست، بعضی نیز تصور می کنند تولد بچه روابط نامناسب زناشویی را بهبود می بخشد.
اغلب شنیده ایم که وقتی زوج جوانی به مشکلی برخورد کرده اند به توصیه بزرگ ترها صاحب بچه شده اند تا روابطشان بهبود پیدا کند در حالی که در بیشتر موارد این اتفاق نمی افتد و تولد بچه فقط سرپوشی بر مشکلات ریز و درشت زوجین است، توصیه اکید کارشناسان این است که وقتی زوجین روابط خوبی ندارند به هیچ عنوان بچه دار نشوند بلکه اول روابط خود را اصلاح کنند.باور دیگر این است که ازدواج باید شراکت ۵۰ - ۵۰ باشد، بعضی تصور می کنند زن و شوهر باید در تمام زمینه ها دوشادوش یکدیگر حرکت کنند و زوجین از هم متوقع اند که در تمامی زمینه ها با هم همکاری کنند. در حالی که طبق روان شناسی زن و مرد، بعضی کارها برای مردان و برخی کارها برای زنان دشوار است و زندگی شراکت ۵۰ - ۵۰ نیست امیدواریم با دانستن این نکات و تجزیه و تحلیل آ ن ها در ذهن خود بتوانید زندگی شادتر و موفق تری تجربه کنید.

khorasannews.com

وقتي از همسرتان دوريد چگونه رفتار کنيد ؟!

2010-01-03T16:45:00.002+03:30

وقتي از كسي كه خيلي دوست اش داريم، دور هستيم؛ بارها و بارها در ذهنمان آخرين حرف‌ها، روز و ساعت ديدار را مرور مي‌كنيم تا باور كنيم خيلي از ديدارمان نگذشته و او را دوباره مي‌بينيم...

وقتي از كسي كه خيلي دوست اش داريم، دور هستيم؛ بارها و بارها در ذهنمان آخرين حرف‌ها، روز و ساعت ديدار را مرور مي‌كنيم تا باور كنيم خيلي از ديدارمان نگذشته و او را دوباره مي‌بينيم.
گاهي هم كه صبر و تحمل مان تمام مي‌شود، يا به عكس او خيره مي‌شويم يا آخرين اس‌ام‌اس او را بارها مي‌خوانيم تا آرام شويم.
حالا تصور كنيد به اجبار، مثلا به خاطر يك ماموريت كاري مجبور باشيم چند هفته يا چند ماهي كنار هم نباشيم.... فكر نبودن و نديدن او يك طرف، مسئوليت‌هايي كه بايد در اين مدت به‌عهده بگيريم، يك طرف ديگر...انگار با رفتن اش پشت مان خالي شده و ديگر كسي را توي اين دنيا نداريم...اما مي‌توانيم همه اين احساسات را كنترل كنيم و به جاي دلتنگي و ناآرامي، در زمان نبودن او به بهترين شكل ممكن زندگي را اداره كنيم، هرچند هر لحظه چشم به راه بازگشت اش باشيم. در اين مطلب با راهكارهاي سر و سامان دادن به زندگي در زماني كه همسر مان در كنار ما نيست، آشنا مي‌شويم.
بعضي از مشاوران به زوج‌ها توصيه مي‌كنند هر از گاهي مدتي از هم دور باشند. اين دوري هم فرصت فكر كردن و بازنگري به رفتارهاي شخصي را فراهم مي‌كند و هم اشتياق به بودن در كنار همديگر را در طرفين بيدار مي‌كند.
اما تفاوت‌هاي بسياري بين دوري برنامه ريزي شده و دوري اجباري وجود دارد. در واقع زماني كه با برنامه ريزي تصميم مي‌گيريم مدتي از هم دور باشيم؛ براي برطرف كردن بسياري از نيازها، چه روحي- رواني و چه جسمي برنامه‌ريزي كرده‌ايم. اما در دوري اجباري يا برنامه ريزي نشده، طرفين بايد به اجبار شرايطي را تحمل كنند و با كمبودها و نيازها در اين دوره كنار بيايند و گاهي هم مبارزه كنند.
شايد يكي از اولين راهكارهاي تحمل اين دوري، شيوه برخورد و نگاه ما به اين جدايي باشد. در حقيقت نگاه ما به اين شرايط، مي‌تواند دوري را به جدايي سخت يا قابل تحمل و آسان تبديل كند. براي آنكه نگاهي مثبت به قضيه داشته باشيم، اول از همه بايد مسايلي را حل كنيم تا بتوانيم با برنامه ريزي و بدون درگيري با مشكلات روحي- رواني، زندگي را اداره كنيم. بنابراين اول از همه به اين سؤال‌ها جواب بدهيم:
- ‌دوري از همسرم چه استرس‌ها و نگراني‌هايي براي من ايجاد مي‌كند؟
در مقابل اين پرسش تمام نگراني‌ها و هيجان‌هايمان را بنويسيم و قبل از رفتن او مسايل را با هم بررسي كنيم.

- ‌چرا از دوري او مي‌ترسم؟
اگر در سال‌هاي قبل عزيزي را در سفر از دست داده باشيم، دوري هر كسي برايمان يادآور همان خاطره تلخ است. بنابراين براي رهايي از اين فكر آزار دهنده، پيش از سفر همسر مان تمام مراحل سفر را- تا جايي كه مي‌دانيم- با هم مرور كنيم تا مطمئن شويم خطري او را تهديد نمي‌كند.اگر با اين كار آرام نشديم، از روانپزشك يا روان‌شناس كمك بگيريم.

- ‌چه كسي حامي من خواهد بود؟
بعد از ازدواج زندگي زن و مرد به هم گره مي‌خورد و اولين همراه و همسفر، همسر است. اما هيچ وقت نبايد حضور و كمك نزديكاني مثل پدر و مادر و خواهر و برادر خودمان و همسرمان را ناديده بگيريم. آنها هميشه هستند و در اين دوره خاص بيش از پيش مي‌توانيم از آنها كمك بگيريم.

منظم باشيم، منظم‌تر از قبل
در مواقعي كه سفر همسرمان كوتاه است، چندان جاي نگراني نيست. مي‌توانيم با كمي تغيير در برنامه‌ها و به‌عهده گرفتن وظايف او، به راحتي كارها را سر و سامان بدهيم. اما در سفرهاي طولاني، شرايط كمي فرق مي‌كند و بايد برنامه ريزي دقيق تري داشته باشيم تا كلافه نشويم و بچه‌ها و اطرافيان را هم كلافه نكنيم. براي همين اين چند نكته را به ياد بسپاريم:

-‌پيشواز برويم؛
بهتر است يك هفته يا چند روز قبل از رفتن همسر مان، مسئوليت‌هاي او را كم كم به‌عهده بگيريم. مثلا خريد منزل، رساندن بچه‌ها به مدرسه، رسيدگي به كارهاي منزل مثل پرداخت قبض آب و برق و... به اين ترتيب در روزهاي اول نبودن او كلافه و سردرگم نمي‌شويم.

-‌ همه ما مسئوليم؛
اگر فرزند ما به سني رسيده است كه مي‌تواند بعضي از مسئوليت‌ها را به‌عهده بگيرد، مسئوليت‌ها را تقسيم كنيم. كارهاي ساده را به اوبسپاريم تا هم مسئوليت‌پذيري را ياد بگيرد و هم اينكه با اين كار احساس مي‌كند بزرگ شده است و كمتر نا آرامي مي‌كند.

-‌بي تابي، هرگز؛
از قديم گفته اند، پشت سر مسافر گريه شگون نداره بنابراين به جاي گريه و زاري و بي‌حوصلگي و به هم زدن روال عادي زندگي، كنترل احساسات و امور زندگي را به دست بگيريم.

-‌آنها هم بدانند؛
با وجودي كه بايد بسياري از مسايل خصوصي زندگي بين خودمان بماند، اما بعضي وقت‌ها بي‌دليل نزديكان را بي‌خبر مي‌گذاريم. شايد هم فكر مي‌كنيم با اين كار مزاحم آنها نمي‌شويم. همه اين رفتارها محترم و مودبانه است. اما زماني كه همسرمان نيست، بايد پدر و مادر و خواهر و برادر او و خودمان از نبودن همسر مان مطلع شوند. به اين ترتيب همسر مان هم مطمئن مي‌شود در نبودن او همسر و فرزندان اش تنها و بي‌حامي نيستند و با آرامش به برنامه اش مي‌رسد.

- ‌خانه را پر كنيم؛
اگر پيش از سفر او، حداقل براي يك هفته مايحتاج منزل را بخريم و آماده كنيم، بخشي از دغدغه و نگراني مان برطرف مي‌شود.

-‌تفريح تعطيل نشود؛
به گردش و تفريح بچه‌ها، به ويژه اگر سن شان كم است، توجه كنيم. هر چه قدر بچه‌ها و حتي خودمان سرگرم‌تر باشيم، دوري را راحت‌تر تحمل مي‌كنيم. براي اين تفريح هم لازم نيست حتما بيرون برويم، تماشاي يك فيلم خوب، يا بازي و سرگرمي در منزل هم همان تاثير را دارد.

گول احساساتمان را نخوريم
انگار وقتي كمي از هم دور مي‌شويم، با هم غريبه مي‌شويم. اين حس دست خودمان نيست اما بايد با ارتباط روزانه اين احساس را از بين ببريم. از طرفي وقتي از كسي كه دوست‌اش داريم بي‌خبر مي‌مانيم، كلافه و سردرگم‌ايم. يادمان باشد ابراز احساسات فقط قربان صدقه رفتن و رمانتيك بازي نيست؛ همين كه برنامه‌هاي مان را به هم بگوييم و از هر لحظه هم خبر داشته باشيم، انگار كنار هم هستيم و با هم غريبه نيستيم؛ چون همديگر را هر لحظه در حال انجام آن كارها مجسم مي‌كنيم. بنابراين ارتباطمان را قطع نكنيم، حتي اگر يك پيامك كوتاه يك كلمه‌اي باشد.
از مشكلات حرفي نزنيم، چون او از ما كيلومترها دور است و هيچ كاري از دست اش برنمي‌آيد. با اين كار فقط اعصاب او را به هم مي‌ريزيم و نمي‌گذاريم به كارهايش برسد. حتما درباره برنامه‌هاي او سؤال كنيم و بي‌تفاوت نباشيم. و در نهايت اينكه سفر او فاجعه وحشتناكي نيست و مي‌توانيم با برنامه‌ريزي به راحتي همه چيز را كنترل كنيم .

http://www.naghola.com

وظایف دختر و پسر در دوران نامزدی

2010-01-03T16:45:00.001+03:30

منظور ما از « دوران نامزدی » ، فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن، عقد کنند ...

دوران نامزدی
یکی از اموری که در زندگی مشترک نقش حساسی دارد، « دوران نامزدی» است . اگر با این دوران ، با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظایف مخصوص آن عمل شود، می تواند در بالندگی و پرباری و استحکام دوران های بعدی ، تأثیرعمیقی داشته باشد.
سخن عامیانه ای بین مردم هست که می گوید : «یک روز دوران نامزدی ، بهتر از یک سال دوران بعد از عروسی است !» این سخن ، هر چند مبالغه آمیز است، اما حقیقت مهمی را بیان می کند ؛ واقعاً دوران نامزدی از جهاتی مهم تر و شیرین تر و پُر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسی است و می توان در این دوران ، شالوده و پایه های زندگی آینده را بنا نهاد .
منظور ما از « دوران نامزدی » ، فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن، عقد کنند ، می توانند عقد موقت بخوانند تا زمان عقد دائم فرا رسد . عقد موقت ، قانون و شرایط مخصوصی دارد که باید رعایت شود و یکی از شرایط آن این است که : حتماً باید با اجازه ی پدر دختر باشد ( مانند عقد دائم ).

وظایف دختر و پسر در این دوران

1- افزایش شناخت نسبت به یکدیگر، برای تفاهم بیشتر
هر چند دختر و پسر، در مرحله ی گزینش ، باید شناخت کافی نسبت به هم پیدا کرده باشند اما علاوه بر آن شناخت ، باید در دوران نامزدی ، آشنایی ملموس تر و محسوس تر و بیشتری از یکدیگر پیدا کنند و با روحیات و اخلاق و دیدگاه های هم بیشتر آشنا شوند. در حقیقت ، این آشنایی و شناخت در دوران نامزدی ، تکمیل کننده ی شناخت مرحله ی گزینشی است، آن گاه در پرتو این آشنایی نزدیک و کامل ، خود را برای تفاهم و سازگاری در زندگی مشترک ، آماده می کنند. آن شناخت ، برای«انتخاب » بود و این شناخت ، برای « تفاهم و سازگاری».

2- اصلاح و تربیت
اگر کسی صفت و خصوصیتی را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و یا اصلاح کند ، یا صفت و حالتی را در او ایجاد کند، بهترین دوران برای این « اصلاح و تغییر و تربیت »، دوران نامزدی است. چون هنوز روابطشان عادی نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصی قائلند . در نتیجه پذیرششان از همدیگر بیشتر است و زمینه ی تحول و تغییر و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نباید از یاد برد که نمی توان فردی را که سال ها به شیوه و عادت خاصی خو گرفته ، اساساً و به طور کلی تغییر داد و متحول کرد؛ بنابراین ، منظور اصلاح و تغییر در اصول بنیادین فرد نیست)

3- افزایش محبت
از شرط های اصلی سعادت در زندگی زناشویی ،« محبت » است و زمینه ی آن باید قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدی ، بهترین فرصت برای افزایش و تحکیم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزایش محبت و یا کاهش آن ، مؤثر است.
بنابراین ، دختر و پسر باید کاملاً مواظب اعمال خود باشند و از هر عمل پسندیده ای که باعث افزایش محبت می شود، کوتاهی نکنند و از کارهایی که موجب دلسردی و کاهش محبت می شود، اجتناب کنند.

4- بها دادن به احساسات و عواطف یکدیگر
نامزدها باید مواظب عواطف و احساسات یکدیگرباشند و به آن بها و جواب مناسب دهند. بعضی از نامزدها، به عواطف و احساسات لطیف نامزدشان ، بهای لازم را نمی دهند و به او «بی اعتنایی» می کنند و خیال می کنند این کارشان باعث عزیزتر شدنشان می شود! حال آنکه کاملاً برعکس است و چنین رفتاری باعث جریحه دار شدن عواطف نامزدشان می شود و در نتیجه کینه ی او را به دل می گیرد و ممکن است لطمه های سنگینی به زندگی شان بزند.
خاطرات دوران نامزدی – معمولاً – تا آخر عمر در ذهن می ماند و در زندگی آینده تأثیر دارد ( چه خاطرات شیرین و چه تلخ ).
بنابراین ، رفتار نامزدها باید کاملاً حساب شده باشد و از اعمالی که به غرور و شخصیت یکدیگر لطمه می زند، اجتناب گردد. بی اعتنایی و سرسنگینی و تکبر در مقابل نامزد، لطمه های سنگینی به عواطف و شخصیت او می زند.
متأسفانه فراوان مشاهده می شود که پسران جوان از بی اعتنایی و سرسنگینی نامزدشان گله و درد دل دارند و – مثلاً – می گویند :« هدیه ای برای نامزدم گرفتم و با هزار امید و آرزو به دیدارش رفتم ، اما او بی اعتنایی و بی احترامی کرد و مرا تحویل نگرفت و با دلی شکسته و پر خون از منزلشان بیرون آمدم...»
دختران متدین و با عفت بدانند که این کارها، لازمه ی تدین و عفت نیست ، بلکه حرام است.
معنا ندارد که دختر، در مقابل نامزدش که به او محرم است و در حقیقت شوهر اوست ، خود را مخفی کند و به او بی اعتنایی نماید ! بله، این را قبول داریم که : دختران عفیف و با حیا در اوایل دوران نامزدی ، خجالت می کشند و نمی توانند با نامزدشان رفتاری خیلی صمیمی و محبت آمیز داشته باشند؛ پسران هم باید رعایت حال آنان را بکنند؛ اما این حالت و خجالت باید به زودی برطرف گردد و رابطه شان صمیمی و پر محبت ، و در عین حال همراه با احترام متقابل باشد .

5- هدیه دادن
« هدیه » در جلب دل ها و افزایش محبت ها ، نقش عجیبی دارد. بر نامزدها لازم است که از این نکته ی زیبا و مهم غفلت نکنند.
لازم نیست که هدیه ، گران قیمت باشد، بلکه لازم است زیبا و مورد علاقه ی طرف باشد و مهمتر آن که : « با ظرافت داده شود!». هدیه دادن ، ظرافت و سلیقه ی خاصی را می طلبد!
این هم فراموش نشود که : هدیه دادن باید از دو طرف باشد، نه این که فقط پسر به دختر هدیه بدهد . البته پسر باید بیشتربدهد!

6- نامه نگاری های محبت آمیز
نوشتن نامه های پر محبت و با صفا ، تأثیر نکویی در افزایش محبت و استحکام رابطه ی بین نامزدها دارد. حتی اگر دو نامزد به هم نزدیک باشند و همیشه یکدیگر را ببینند، باز هم نوشتن نامه تأثیر خود را دارد. نامزدها می توانند نامه ها را بنویسند و پس از ملاقات و هنگام جدا شدن از هم ، نامه ها را به یکدیگر بدهند. البته هرگاه مسافرتی پیش آمد و از هم دور شدند ، نامه ها باید بیشتر و مفصل تر شود.
همسرانی را می شناسم که پس از گذشت سال ها از زمان ازدواجشان ، هنوز نامه های دوران نامزدی را نگه داشته و مطالعه می کنند و برایشان خاطره انگیز و لذت بخش است !

7- ملاقات های صمیمانه
دو نامزد باید در این دوران شیرین و به یاد ماندنی ، دیدارهای دوستانه داشته باشند. این ملاقات ها ، امید و شور و علاقه را درهر دو تقویت می کند. این کار نه تنها خلاف عفت نیست ، بلکه باعث تقویت عفت در هر دو می شود. در این ملاقات ها ، با یکدیگر صحبت های محبت آمیز داشته باشند و به هم عشق و علاقه و محبت نشان دهند و درباره ی زندگی آینده شان گفت و گو کنند ؛ به هم دل گرمی و امید بدهند و باهم به گردش و تفریح و مسافرت بروند.

www.tebyan.net

آیا زبان عشق خود را می دانید ؟

2010-01-03T16:45:00.000+03:30

اگر احساس عدم دوست داشتن از طرق مقابل دارید ( همسر ، نزدیک ترین دوست ....) می توانید با مطالعه این پنج زبان عشق ، دریابید که زبان عشق شما کدام است ؟

نشانه
"داشتن عشقی عمیق به شما نیرو می دهد و اگر کسی عمیقا" عاشق شما باشد، به شما شوق زندگی می بخشد" .(lao Tzu)

هفته های پایانی سال ، هر چه به آخر سال نزدیک تر میشویم ، شوق و اشتیاق ما بیشتر می شود. چه احساسی دارید ؟ آیا نگران چیزی هستید ؟ آیا برای کسب موفقتهایتان شادکام هستید و یا درمقابل برای شکستهایتان غمگین؟ شاید هم هر دو !

عواطف و احساسات شما همیشه بیشتر درگیر کسانی بوده است که به آنها عشق می ورزیم ، همسر ، دوست و...در لحظات پایانی سال حالت نورانی معنوی داریم. این حس باعث می شود تا خالصانه دعا کنیم که تمامی ضربه ها و شکستهایی را که داشتیم از ذهن ما پاک شود ، قوت قلب می گیریم و در نهایت حسی آرام و بی دغدغه لذتی عمیق را برای ما به ارمغان می آورد.

با کلام و بخشش می توان عشق ها را بیدار کرد و به یاد داشته باشیدکه تنها هدیه های مادی نیست که می تواند عشق را ماندگار کند.

"بالاترین لذت آن است که بپذیریم عاشق هستیم". ( victor hugo)

داستانی کوتاه
جوانی بود که می خواست عشق خود را به همسرش نشان دهد . در عمیق ترین دریاها شنا کرد . به بلندترین کوهها صعود کرد و سعی کرد حتی به ستاره ها نیز برسد ! حدس بزنید چه اتفاقی افتاد ؟ بله ، همسرش او را ترک کرد چرا که هیچ وقت شوهرش خانه نبود !!

دکتر Gary Chapman کتابی به نام " پنج زبان عشق " نوشته است . اگر احساس عدم دوست داشتن از طرق مقابل دارید ( همسر ، نزدیک ترین دوست ....) می توانید با مطالعه این پنج زبان عشق ، دریابید که زبان عشق شما کدام است ؟ نشانه هایی را که عشق دیگران را به شما نمایان می کند ، بشناسید ؟ و اینکه چطور می توانید عشق خود را به دیگران ابراز کنید ؟

پنج زبان عشق :

1- کلام تأیید آمیز :
در این حالت است که شما نیاز شنیدن تعریف و تمجید از زبان معشوقه تان دارید تا احساس کنید او نیز شما را دوست دارد. جملات ساده و بی آلایشی چون : "واقعا" این تو هستی که به این درجه نائل شده ای ؟" یا ، "چقدر در این لباس می درخشی و گویی که این لباس فقط برازنده تو است ؟" و یا "تو بهترین پدر برای فرزندانمان هستی"

2- اوقات گذراندن با یکدیگر :
اگر ارزش نهادن به اوقاتی که با یکدیگر هستید زبان عشق شماست ، به چگونگی گذران این لحظات دقت کنید . برای اینکه اوقات خوش را داشته باشید زمان بگذارید و در حین صحبتهای خود با او مطمئن باشید که صداهای مزاحمی مثل تلفن ، تلویزیون ، و ... حذف شود.

3- دریافت هدایا :
هدیه همیشه قابل لمس و به چشم می آید و زبانی برای اظهار عشق و وفاداری است . شاید زبان عشق شما دریافت هدایا و لمس کردن آنها است . حتی اگر خیلی بزرگ و گران نباشد. یک شاخه رز زیبا ، سوغاتی ، دعوت به یک رستوران و...

4- خدمت کردن به یکدیگر :
دقت کنید که چه خدمتی باعث لذت طرف مقابلتان می شود ، کارهایی مثل ، تمیز کردن پارکینگ ، به گردش بردن بچه ها در روز شنبه ، تمیز کردن آشپزخانه ، حمام ، بله باید بدانید که در برخی افراد حتی ، انجام این کارهای نه چندان سخت می تواند نشانه ی عشق باشد.

5- تماس فیزیکی
صمیمیت در حس معاشقه ( در آغوش کشیدن ، بوسیدن ، نوازش کردن و ...) میتواند تنها زبان عشق یک نفر در ازدواج باشد .

"عشق میوه ی همه فصل است و می توان همیشه آن را در دست داشت " (مادرترازا)

برای شناسایی بهتر زبان عشق خود این سوالات را در ذهن خود مرور کنید :

1- من چطور عشقم را به دیگران ابراز می کنم ؟ ( برای مثال : من عشقم را با جملاتی تسلی بخش به معشوقه خود ، به خصوص در زمان گرفتاری ، ابراز می کنم )

2- انتظارات خود من در عشق چیست ؟ ( برای مثال : اگر معشوقه ام از من تعریف و تمجید کند ، می فهمم که مرا دوست دارد )

3- از چه چیزهایی واقعا" دلگیر می شوم ؟ ( برای مثال : از اینکه نفر مقابلتان افتخار و غرور شما را در کسب مقامی نادیده بگیرد دلگیر می شوید. )

اگر هر دو طرف زبان عشق خود را یافتید ، باید با هم در میان بگذارید و نیاز خود را مطرح کنید تا هر دو از لحظات زیبا و لذت بخش بهره ببرید .

انعطاف پذیر باشید . هر دو طرف باید تغییراتی هرچند کوچک را در رفتار و فکرشان بپذیرند ، چرا که ممکن است گامی بزرگ بسوی خوشبختی شما باشد.

با بررسی مباحث فوق ، شاید به راههای دست یابید تا عشق خود را پربار تر و عمیق تر احساس کنید .

"عشق کلید گشایش قفل هر مشکلی است " ( Fikayo Ositelu)

هم اکنون می دانید چطور از عشق خود لذت می برید ؟ چه چیزی عشق شما را عمیق تر می کند ؟

mardoman.net

پاسخ مشاور

2010-01-03T16:44:00.001+03:30

من و همسرم در بحث حجاب و نمازشون با هم مشكل داریم. من بسیار سردرگمم كه چه باید بكنم. ایشان این كار ها را انجام نمی دهند و من هم تمام تلاشم را انجام دادم كه رعایت حجاب را بنمایند و نماز را هم بخوانند ولی اینگونه نشده است. من بخاطر احساس گناهم و مسئولیتم در برابر ایشان از ازدواج باهاشون پشیمانم و نمی دانم چه كاری انجام بدهم.
آیا احساس گناهم صحیح است؟
آیا من در برابر ایشان مسئولم؟
تصمیم گرفتم از ایشان جدا شوم آیا تصمیمم صحیح است؟

پاسخ : با عرض سلام و تحیت.
دوست محترم!
وقتی کسی با همسرش عقد ازدواج منعقد می کند، به این راحتی ها نباید به فکر جدایی بیفتد؛ کما این که نکاتی که فرمودید برای طلاق کافی به نظر نمی رسد.
وقتی یک زندگی شکل می گیرد، شرط وفاداری و تعهد این است که هر طرف همه تلاش خود را برای سعادت طرف مقابلش انجام دهد، نه آن که وقتی اشتباهی ـ و حتی گناهی از طرف مقابلش دید از بار مسئولیت هدایت او شانه خالی کند. لذا با تمام نیرو باید برای ادامه این زندگی در مسیر صحیح، تلاش کنید.
هیچ نیاز به احساس گناه یا فکر طلاق و جدایی نیست. از سوی شما گناهی انجام نشده است، بلکه تنها اتفاقی که افتاده این است که شما در شرائطی قرار گرفته اید که مسئولیتی برای هدایت و ارشاد یک نفر دیگر متوجه شما شده است، آن هم به شکلی که از یک مرد انتظار می رود تا برای سعادت همسرش مجاهدت کند.
شما اگر با این دید به مسئله نگاه کنید، نه تنها به ادامه زندگی خوش بین می شوید، که عمل شما جهاد فی سبیل الله خواهد بود.
این تلاش، می تواند به زندگی شما برکت ببخشد. اگر به هدایت ایشان انجامید ـ که انشاء الله چنین می شود، و معمولا مرد اگر صبوری کند در این مسیر موفق می شود ـ که به هدف رسیده اید و خیر دنیا و آخرت خواهید داشت؛ و اگر موفق نشوید شما به تکلیف عمل کرده اید، و قطعا پاداش اخروی دارید.
وظیفه شما ارشاد و امر به معروف و نهی از منکر است. سعی کنید با چاشنی محبت و رعایت احترام و با صبر و تحمل این کار را انجام دهید. اگر خالصانه و از روی دلسوزی و صداقت باشد حتما بیشتر اثر خواهد گذاشت. رفت و آمد با افراد و خانواده های مذهبی، شرکت در مجالس مذهبی، مساجد، مراسم دعا و ... نیز تأثیر روشن و تجربه شده ای دارد.
تلاش کنید جوّ معنوی خانواده آرام آرام و به طور غیر محسوس بیش تر شود. ضمنا امر به معروف و نهی از منکر هر چه به صورت عملی و متناسب با آداب و اخلاق اسلامی انجام شود، اثر آن بیشتر و بهتر خواهد بود. سعی کنید عباداتتان مانند نماز خواندن خودتان نیز مرتب و به موقع و با انگیزه و دقت باشد. هر چه شما اهمیت بیشتری بدهید نسبت به این موارد ـ البته بدون ایجاد حساسیت و افراط و تفریط، نتیجه مطلوب تری خواهید گرفت.
در این راستا توکل بر خدا و توسل به اهل بیت را فراموش نکنید و از آنها استمداد بجویید.
پیروز باشید.

موسسه ذکر ـ قم.

باستانی.

20 کلید طلایی زندگی زناشویی..!

2010-01-03T16:44:00.000+03:30

20كليد طلايي براي زناني كه خواهان ارتباط موفق با شوهر خود هستند!

1 - همسرتان را به عنوان يك مرد بپذيريد و براي شناخت دنياي مردانه او دانش و آگاهي خود را افزايش دهيد.

2 - همسر خود را به چشم يك شي‌ء مسؤول ننگريد. بلكه به شخصيت وجودي او احترام بگذاريد.

3 - جنبه يا بخش‌هايي از شخصيت شوهرتان را كه باعث تمايز او از سايرين مي‌شود مورد توجه و تحسين قرار دهيد.

4 - براي اين كه همسرتان با شما روراست باشد سعي كنيد او را درك كرده و براي افكار و احساساتش ارزش قايل شويد. اگر حرف‌ها و گفته‌هاي او مطابق ميل شما نيست از خود واكنش تند نشان ندهيد زيرا به اين وسيله بذر بي‌اعتمادي در زندگي خود مي‌كاريد.

5 - وقتي همسرتان با شما درد دل مي‌كند و راز دلش را با شما در ميان مي‌گذارد، احساساتش را بپذيريد و به او نگوييد كه اسرار درونش ناخوشايند و بي‌رحمانه است‌.

6 - به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نكنيد زيرا انتقاد پياپي باعث مي‌شود كه شوهرتان از شما فاصله بگيرد.

7 - او را به درك نكردن‌، عدم صميميت و بي‌احساس بودن متهم نكنيد. زيرا او درك كردن‌، صميميت و با احساس بودن را به شيوه مردانه نشان مي‌دهد.

8 - نيازهاي واقعي شوهرتان را دريابيد. اين امر اتفاق نمي‌افتد مگر اين كه همسرتان اين نيازها را باز گويد و به همين جهت در مواقع مناسب با لحن ملايم در مورد نيازهايش از وي سؤال كرده و ديدگاههاي واقعي وي را نسبت به خود و زندگي‌تان دريابيد و در نهايت جوابي را كه شوهرتان مي‌دهد بدون انتقاد و جبهه‌گيري بپذيريد.

9 - زماني كه همسرتان با شما صحبت مي‌كند به دقت به حرفهاي او گوش فرا دهيد زيرا عدم توجه شما به گفته‌هاي او عدم علاقة شما را نشان مي‌دهد.

10 - هيچ وقت از كارهايي كه همسرتان براي جلب محبت شما انجام مي‌دهد انتقاد نكنيد براي مثال وقتي او به شما محبت مي‌كند، آن را بيش از اندازه لوس ندانيد او به شيوة خود ابراز محبت مي‌كند.

11 - او را به شيوه خودتان دوست نداشته باشيد بلكه به وجود او نيز اهميت بدهيد. به عنوان مثال اگر در سالگرد ازدواج‌تان‌، هديه‌اي به او مي‌دهيد سعي كنيد از قبل در مورد هدية مورد علاقه‌اش اطلاعاتي به دست آوريد.

12 - از همسر خود انتظار نداشته باشيد كه با تمامي طرح‌ها و ايده‌ها و افكار شما موافق باشد و آنها را تحسين كند. واقع بين باشيد و به او اجازه دهيد كه نظرش را هر چند كه برخلاف ميل شما باشد، بيان نماييد.

13 - اصرار زيادي براي جلب محبت همسرتان نداشته باشيد و اين نكته را زماني كه وي عصباني است بيشتر مراعات كنيد. در بسياري اوقات حالت روحي او براي ابراز محبت به شما مناسب نيست و اصرار زياد شما منجر به مخالفت شديد او مي‌شود.

14 - براي همسر خود نقش يك زن حساس و شكننده را بازي نكنيد. زيرا اين حالت شما باعث مي‌شود كه همسرتان فكر كند شما ضعيف و بي طاقتيد و اگر چيزي بگويد باعث رنجش‌تان مي‌شود. بنابراين سعي مي‌كند كه ارتباط كلامي كمتري داشته باشد و همين امر باعث ناراحتي شما مي‌گردد.

15 - سعي كنيد كه در ارتباط با همسرتان همواره هويت خود را به عنوان يك زن و همسر حفظ كنيد. زني كه توجه به روابطش به قيمت از دست دادن هويتش تمام شود به خود و روابطش صدمه مي‌زند. زيرا اين مسئله باعث مي‌شود كه وي خود را بخشنده‌تر و دوست داشتني‌تر از شوهرش ببيند و فكر كند كه همسرش بي‌نهايت خودخواه و ناسپاس است‌. مردها با زني به عنوان همسر در ارتباط دايمي باقي خواهند ماند كه هويت مستقل و قوي خود را حفظ كند.

16 - اگر احساس مي‌كنيد كه در روابط خود با همسرتان از عزت نفس پاييني برخورداريد و ميل داريد كه او را واداريد تا در اين زمينه به شما كمك كند كه از احساس خوبي برخوردار شويد اشتباه مي‌كنيد. اين مسئله مشكل شماست شخصاً روي آن كار كنيد و در صورت لزوم از يك روان‌شناس كمك بخواهيد.

17 - زماني كه همسرتان از فشار عصبي رنج مي‌برد سعي نكنيد از لحاظ احساسي به او نزديك شويد. زيرا اگر براي صميميت و نزديك شدن به او فشار آوريد فقط او را عصباني‌تر كرده و از خود دور مي‌كنيد. زماني كه استرس او كم شود به حالت عادي خودش بر مي‌گردد.

18 - در زندگي زناشويي خويش سعي كنيد خود را مسؤول خوشبختي خود بدانيد. زني كه مسؤوليت خوشبختي زندگي مشترك را فقط بر عهده شوهرش مي‌گذارد يك همسر آزرده و افسرده به بار مي‌آورد.

19 - او را به دوست نداشتن و گريزان بودن از همسر و زندگي متهم نكنيد. زيرا وي اعتقاد دارد كه شريك زندگي‌اش را دوست دارد و از او گريزان نيست ولي به نظرش او را متهم به چيزي مي‌كنيد كه در موردش صدق نمي‌كند و اين مسئله موجب كدورت در روابط مي‌شود.

20 - وقتي شما در مي‌يابيد كه در ايجاد مشكلات زندگي خود سهم داشته‌ايد و آن را به همسرتان بگوييد عشق و محبت بار ديگر در زندگي‌تان شكوفا مي‌شود. زيرا بعد از آن همسرتان نيز سهم خود را مي‌پذيرد و با كمك شما درصدد رفع مشكل بر مي‌آید

http://forum.gigapars.com

کشف دلیل علمی ازدواج زنان و مردان متضاد با یکدیگر

2009-12-14T14:56:00.004+03:30

این محققان به منظور دستیابی به این نتایج، پروفایل ژنتیکی 90 زوج ازدواج کرده و پروفایل ژنتیکی 150 زوج گروه زن و مرد که به صورت اتفاقی انتخاب شده بودند را با هم مقایسه کردند و در این مقایسه توجه خود را به...

محققان پارانا در برزیل که نتایج یافته های خود را در کنفرانس سالانه انجمن ژنتیک انسانی اروپا مطرح کردند توانستند پایه های ژنتیکی جذب افراد متضاد را در انتخاب شریک زندگی پیدا کنند.

این کشف نشان می دهد که افراد از بینی خود به عنوان نوعی "جی پی اس" برای پیدا کردن نیمه گمشده خود استفاده می کنند.

این محققان به منظور دستیابی به این نتایج، پروفایل ژنتیکی 90 زوج ازدواج کرده و پروفایل ژنتیکی 150 زوج گروه زن و مرد که به صورت اتفاقی انتخاب شده بودند را با هم مقایسه کردند و در این مقایسه توجه خود را به پادگنهای سازگارسنجی (MHC) معطوف کردند. MHC بخشی بنیادی DNA در سیستم ایمنی است و موجب می شود که هر فردی بوی بدن خاص خود را داشته باشد.

این محققان کشف کردند که تفاوتهایی که در ژنهای MHC افرادی که واقعا زن و شوهر بودند وجود داشت بسیار بیشتر از تفاوتهای ژنتیکی زوجهایی بود که به صورت اتفاقی و تنها برای انجام این تحقیقات گروه بندی شده بودند.

به گفته این دانشمندان، وقتی یک فرد شریکی را برای زندگی خود انتخاب می کند که بوی مختلفی با بوی خود وی دارد. این نشان می دهد که این زوج فرزندانی خواهند داشت که سیستم ایمنی آنها برای رویارویی با بیماریها مقاوم تر است.

این مکانیزم تکاملی موجب می شود افرادی که از نظر ژنتیکی به هم شبیه هستند و یا نسبت خویشاوندی با هم دارند چندان تمایل به ازدواج با هم نداشته باشند. به این ترتیب سیستم ایمنی نسلهای آینده آنها مقاوم تر می شود.

به علاوه احتمال باروری در افرادی که از نظر ژنتیکی تفاوتهای زیادی با هم دارند افزایش می یابد.

نتایج این کشف نقش مهمی در تضمین تولید مثل سالم و تولد فرزندانی با یک سیستم ایمنی قوی خواهد داشت.

ساینس دیلی